今日はちょっと自分についての話をしますね。
ちょっと私の中の整理も兼ねてるんで、
読んでて繊細な人は気分悪くなっちゃうかも、
ごめんなさい！読まなくても
大丈夫だから、スルーしてね！
さて
わたしは今まで
「自分の自己肯定感」や
「誰かの自己肯定感」という
１つの単位の自己肯定感にしか
興味がなかったんです。
それが
最近連続して
「結婚することに興味がない」
という魂に出会ったんです。
私自身のブループリントの中では
「家族」という単位がとても大事なもの
だったので、この魂たちとの出会いが
わたしの提供するサービスを変えていく
合図だな、と感じました。
前までは意識することなく
「夫とうまく行かない」
「家族とうまく行かない」という相談に
乗ることがすごくおおくて
無意識に
「家族」単位でのお話をしていたんです。
「結婚」ということは
本当に素晴らしいことだと私は考えますし
「子供」というのは血のつながりなど
関係なく自分の価値観を変えてくれる唯一の存在とも
感じています。
最近出会った魂たちは口を揃えてわたしに
「ひとりが楽でいいんです」
「ひとりの家が最高なんです」
といいました。
結婚したことはある人も
結婚したことがない人もいました。
両親と暮らしていて、一人暮らしをしたら
「トイレの時間がかぶらないって最高」と
感じたそうです。
それももちろん大事です。
それもあなたが行動したから
得られた成功体験に間違いありません。
その気持ちを否定はしません。
でも、それを維持したいから
「結婚したくないんです。
ひとりでいたいんです。」
と言われた時に私の中から
ばーんとか
ぱりーんとか
なにかが崩れる音がして
「あ、わたしはこの魂たちと
人生の喜びを見出すところが
まったく違う人になったんだ」
と強く感じました。
わたしも一人最高だとおもっていた人生だったので、
よくわかるひとりの暮らしへの思いだったんですが
今は
「結婚ってすばらしいな、
家族って素敵だな、
子育てってなんてすごいことなんだろう」と
感じているから
「結婚したくない」という話を
受け入れることができなくなっちゃったんですよね。
一人でいたい、楽だから。と言われてしまうと
そりゃ、悩みも仕事のことだけで済むし
楽でしょうな〜と思ってしまう。
自分がすごいやなやつに感じますね。
わたしには「結婚したくない」とか
「ひとりでいたい」という思いが
潜在的には「愛されたい」と思っていることに
蓋をしているんだろうな、という風にしか思えなくなっている。
こんな見方ではサービスとして不十分だなと思いました。
これから先の時代も、昔と変わらず
「人との関わり」は不可欠です。
機械から、ペットから感じ取れる愛以外の
人間同士の愛というものをわたしは大事にしているからです。
「家族」と共存することは
「トイレの時間がかぶる」なんてデメリットとは
くらべものにならない最高の出来事が
人間同士の生活、人間同士の愛にあるんです。
愛や憎しみとか真逆のものから経験して
手に入れたい素晴らしいものがあって
みんなもがいていると思うのです。
その結果、親を否定したり
パートナーを否定したり
子供を否定したり
自分を否定したりして苦しんでいる。
その苦しみを愛に転換する方法を
私は伝えたい。
親から与えられた苦しみのおかげで
自分はこういう人間になった、なれたんだ。
ありがとうと感謝でその気持ちを手放してほしい。
だけど「トイレの時間がかぶる」のがいやだから
一人でいい、一人最高、といわれちゃうと
なにもわたしから伝えられる言葉がでない。
ていうか、そんなにそれが嫌なら
トイレの数増やせば？という気にもなる。
今私、
すごーく自分の中のどろどろした部分も
ここに吐き出させていただいておりまして
まぁ私自身の今後の軸としての意味もあるから
ここにこうして書かせていただいてます。
読んでて繊細な人は気分悪くなっちゃうかも、
ごめんなさい！
シングルの人でも
「こういう人と出会って
こういう経験をしたい！」とか
その願いを叶えるためのお手伝いはできるとおもうんで
たぶん自分の中で
「家族と生きること」というのが
強いテーマになってきているなあ、と思います。
夫婦で乗り越えたいとか
家族と真に結ばれたいとか
そういう魂向けのセミナーや
講座を今後は強めていくんだろうな〜と
かんじました。
今回の中秋の名月で魚座満月に
気づかされました、感謝を込めて。
ささきみく