昨日の日記で予告したとおリ
今日はクスリのことを話します。
架恋は小学校5年生の時
いじめを経験して
保育園からの心友を
ひとリ失くしました。
人の暗いところを知らずに
育った架恋はそのことがトラウマで
人間関係が苦手です。
いじめのこと
親に相談しようと何度も考えたけど
その頃はちょうど弟も生まれて
その弟のことで親はノイローゼぎみ
本人達は気付いてなかったけど
すごくピリピリしてた。
だから架恋のいじめの話どころじゃなかった。
やり場のない
苦しさとか
自分を見てもらえない
寂しさ 悔しさ
それらをすべて
痛みに変えた。
「血を見ると落ち着く」
って人いるけど・・
架恋は“安心”が
ほしかったんじゃなくて
ただ誰かからの
“心配”がほしかった。
こんな架恋を唯一裏切らないで
家族以上に思ってくれてる心友は
架恋の望む心配をくれた。
人のこと
「大嫌い」とか
「信じられない」とか
散々言うくせに
結局は人を求めちゃう。
だからネ
架恋の変な癖を
「キモチワルイ」
なんていわないで
『そんなことしないで』
って泣いてくれた愛斗に
どうしても依存してしまう。
なにかあると
「またやっちゃった」って
わざと気を向かせようとする。
『大丈夫？』って
心配してもらいたくて
『愛してるよ』って
励ましてもらいたくて
だけどそれも全部
愛斗にとっては
アテツケにしかならなくて。
素直じゃない架恋の
曲がった意思表示は
相手の負担にしかならないんだ
ってこと
めったに怒らない愛斗に言われて
初めて知った。
今までにも言われてたよ
「そんなことしたってどうにもならないでしょ」
「そんなことしたってなんの解決にもならないでしょ」
キモチワルイ行為だけど
架恋の意思表示だったんだよ。
役にたってたんだよ。
そんなこというなら
こんなことさせる前に気付いてよ
もっと心配してよ
不安にさせないでよ
こうやって人のせいにしちゃう自分が
すごく情けなくて またやってしまう。
最近の架恋は鬱だった。
学校に向かおうと
駅のホームに立つと
嫌なことばかリ思い出して
「死にたい」って思ってしまう。
何度も電車に飛び込もうとした。
本当に辛いときって
人のこと考えてる余裕ないよ。
大好きな心友の顔も
大好きな家族の顔も
大好きな愛斗の顔も
浮かばないんだよね。
もう頭の中には
「死ニタイ」って言葉だけ
そんな時 愛斗に
『別れよう』って言われた。
どうしようもない
どうしたらいいのかわからない
なにが悪くてなにが良くて
どこまで頑張ればいいのかもわからない
愛斗は弱い人だってこと知ってたんだよ
ちゃんと分かってたのにさ・・
自分のことで両手ふさがってて
愛斗のこと考えてあげる暇もないくらい
鬱状態で死にたくて夜も眠れなくて
このままじゃだめだって思った。
だからお母さんに
「精神科のある病院に行きたい」
って全て話した。
お母さんも知ってたんだって。
でもどうすることもできなかったって。
だけどねお母さん・・
あたしはどんな言葉でもよかったよ。
怒ってくれてもよかったんだ。
ただもっと架恋のこと気にしてほしかった。
知り合いに会いたくないから
すこし離れたところにいきました。
「あなたは鬱病だネ」って言われました。
言われなくても分かってたけど
鬱病の人が飲む薬もらいました。
眠れないときは２錠飲むんだって。
別にこんな病院に通ってるからって
恥ずかしいとは思わない。
愛斗は
どんな架恋でも
大好きだから関係ないって
言ってくれたし・・。
だから心配ありません。
これから頑張る。
