深夜帯にこんばんは😃🌃
きじねこです♪
ご訪問ありがとうございます
今日は雨です。
とうとう梅雨入りしたのかな…？
６月も早もう半ばに入りますね。
この前月が変わったばかりなのに…
これは、きじねこのただのボヤキなんです。
久々に断酒中のきじねこのダークな感情をちょびっと吐き出したい
と思います(笑)申し訳ありません…
たまには弱音を吐きたい時もあるんすよぉ～😱
いや、そんなにダークじゃないけど
(どっちやねん❗)
たまに襲ってくる感情があります。
感情というか症状に近い。
なんというか…
人の視線が気になる。
人が何だか怖い。
一言で言うと、なんともこんな抽象的な表現になっちゃうんですけど、
疲れがたまった時等に、週に何回かその症状が襲ってくる時がある。
人の一つひとつの反応が気になって怖くなる。
私が、相手に何かをやらかしているのではないか？
怒らせていないか？
嫌な思いをさせていないか？
私はやっぱり変な奴でどうしょうも無いんじゃないか？
何だか自分の頭の周りというか目の周りが常にボヤけて辛い。自分のバリアが弱まっている感じ(変な例えだな)
呼吸も少し過呼吸気味。
そわそわして落ち着かない。
ちょっとした自分の行動や言動が間違っているような気分になる。
仕事が常に接客業だから、これがまたダイレクトに感じる。
仕事中にそれだから、集中出来なくて中々辛い(もっと仕事に集中しろって話ですね)
以前にも書いた通り、きじねこはコミュ障なところがあり、子供の時にもバカにされたり、ちょっとしたいじめにもあっていたので、これは昔からよく襲ってきていた感情と症状です。
人が怖い。失敗したら責められる。自分が至らないから怒られる。
こいつ駄目なヤツだな。使えないな。と思われる。
そんな自分のいろんな苦手意識を直したくて接客業を選んで仕事をしてきた私。
しかし、
症状が更に悪化すると誰にも会いたくなくなり、殻に閉じ籠るようになる。
考えも卑屈になって被害妄想が酷くなる。
本当は、そんな誰も気にしちゃいないし、何とも思っていないのに。
これじゃいけないと思うんだけど、この思考が止まらない。悪い考えがぐるぐる回り出して抜け出せない。
大人になってからは、その感情から逃げたくてお酒に逃げてばかりでした。
お酒を飲んでいる間はそんな感情から少しだけ遠ざけてくれたから。(人の目の苦痛を麻痺させていたとも言う。)
しかし、それは少しだけ遠ざけただけで、次の日は倍になって私を苦しめました。
二日酔いで具合が悪いと、更に周りの人が私を『あー、駄目だねえ…』とそんな目で見てるような気がしてくる。
エンドレスの苦痛です。
しかし、分かっていても、その少しだけその苦痛を遠ざけてくれる時間を欲しがっていたのだと思います。
お酒を飲まなくなってもこの症状は消えませんね。
これは、悪い意味で築き上げられてしまった私のアイデンティティーの一つとも言えます。
もう取り払いたくても絶対取ることが出来なくなった土台のブロックの一部になってしまった。
以前は(子供の頃からも含めてですが)、そのダークな感情にいつも飲み込まれてしまっていて、一体どうしたら良いのかなんて全く考えられなかったなぁと思います。
ただただ、いつもいつも飲み込まれっぱなしで…
そのままお酒にも飲み込まれるようになってしまった。
お酒を飲まなくなった今はその感情の捌け口はなくなってしまったけど、やっと最近になって、客観視は出来るようになってきたような気がします。
『あーまた来たか。また来たか。自分めんどくさいなぁ～あーもう本当嫌だわぁ』
みたいな…
このめんどくさい感情、襲ってこないのが一番助かるんだけど…的な。
横でちょっと見てるような感じです。
この感情と症状を緩和させるためにどうしようか？と考えるようになりました。
まだ考えているだけなので、何も改善策は見つかってはいないんですけどね(笑)
でも、こんな感情って多かれ少なかれ、みんな持ってますもんね？
そう思うと本当私、思い込み激しいよなぁ…と思います(汗)そりゃ疲れるわ❗(仕事も)
ありゃ、長くなっちゃいましたね
(どこが『ちょびっと吐き出したい』だろうか)
しかし、ブログに書いたらスッキリしちゃいました❗
ありがとうございます♪
よしっ❗体力付けて毎日元気に行きたいものですね😃(きっと体力が無さすぎるのがいけないんですよ❗)
それでは皆さん、またです♪
おやすみなさい✨
