【お悩み相談】妻がセック○レスの相談を男友達にするのが嫌

妻がセックスレスの悩みを

男友達にするのが嫌です。

自分33歳、妻は20代前半

年の差婚夫婦です。

恥ずかしながら私たち夫婦は

1年以上セックスレスです。

それ以前は週4、1日2回位と

回数は多めでした。

今も別に性欲が落ちたわけでも

仲が悪いわけでもありません。

妻は今でも積極的に誘ってくるし

愛しているし、容姿やテクニック

等、特に不満はありません。

ただ言い方は悪いんですけど、若い

オンナといつでもいくらでも気持ち

良くできる状況に飽きてしまって、

妻が誘ったり、甘えてくるのが

面倒くさくなってしまいました。

それで妻の誘いをスルーしたり、

拒否するようになり、店にいくよう

になってからレスが続いています。

そんなある日のことです。夜中

ふと目を覚ますと妻が誰かと通話

していました。いつもと違い真剣な

口調だったので、なんとなく寝たふり

をしてその通話内容を聞きました。

途切れ途切れ聞こえてきたワードが

「…えっち…は…たい」とか

「旦那…」みたいな卑猥なものでした。

てっきり不倫しているものと思い

通話が終わった後、飛び起きて妻に

「誰と電話してるのか」「エッチが

どうたらって気持ち悪い通話して

何なんだ」と怒鳴りました。

すると妻は泣いてしまって、説明

しだしました。妻曰く通話相手は

親友の男で、ずっと仲がいいのに

営みを拒否されるのがなぜかわから

なくて努力をしても改善しないので

悩んでいる。

男目線の意見を聞くため相談していた。

本来親友の男、もう一人の親友の女

３人のLINEグループで相談の場を

設けていたものの、その日は偶然

2人で通話していたということでした。

妻の親友の男は自分もよく

知っています。妻の世代は

男女の友情が普通に成立する

ものみたいで、自分もその子と

面識がありました。

その子の性格や住んでいる

ところなどを考えると、その子

との不倫は不可能だったし、LINE

のトーク履歴を見ると、妻の言う

通りセックスレスの相談を3人

グループでしていました。

妻はないて謝罪してきたので許し

ましたが、セックスレスの相談を

していることが嫌で仕方ないです。

どうしたらいいでしょうか？

LINEをブロックさせるのが一番

でしょうか？

という相談におこたえしました。

セックスレスの相談をしている

ことが嫌で仕方がない、という

ことであれば、一番良い方法は

LINEをブロックさせることではなく

奥様とセックスすれば相談しなく

なりますよね？

セックスレスについて悩んでいる

から友達に聞いてもらっている。

ですから原因はセックスレス」

なんですよ。

続きはYoutubeでどうぞ！

夫とのセックスにこだわる理由を考えてみる

セックスレスの悩みというのは

とても分かりやすい「欲」によって

生み出されている悩みだなと思う

のです。

一般的には「性欲」といえば

「いやらしい」

「そんなに重要？」

「気持ちよくなりたいだけ」

という感じにとらえられること

も多いのかな？と思います。

確かに…そういった側面は

あるとは思います。

それでも私が夫とのセックスに

こだわっている理由はなんだろう？

と考えてみています。

快楽が得たいだけ、なら

自分で慰めてもいいし

よその男としたっていいし

今なら女性向けの風俗もあり

ますよね。

まあ、自慰は自慰でいいんだけど

セックスとなると、一人では

できないんですよね。誰かとしたい。

そして前日のブログに書いたように

愛とセックスを切り離したとして

風俗を使ってみたとすると…

いや、使ったことが無いから

わからないんだけど…

快楽は感じられるかもしれないん

だけど心ってどんな感じだろ。

好きな男性とセックスすれば

心も体も満たされた感があるけど

女性向け風俗だとどうなんだろうね？

よくよく考えてみると、私は

好きな男性か信頼を寄せた男性

としかセックスをしたことがない

ので快楽だけでなく、心にこだ

わってしまっているのかもしれない。

ワンナイトの経験がないので

身体の快楽だけにフォーカスした

セックスというのがいまいち想像

できないのかもしれませんね。

女性風俗のホームページを拝見して

情報を集めていますと「セラピスト」

と呼ばれる男性が、カウンセリング

をしているのですが結構心がほぐれる

ような対応をされていますね。

いい感じ…かもしれませんね

まあ、パートナーにバレちゃうと

ややこしくはなってしまう可能性は

ありますけど、意外に心と体も

満足できそうな印象を受けました。

ただ…女性は身体がつながると

その相手の事が好きになる…

ということが多々あるので

そのあたりの線引きがしっかり

できるタイプでないと辛い状況を

ひきおこしかねないということは

あるのでは無いでしょうか？

私としてはセックスを外注した場合

その相手に情が移ってしまうという

恐れがあって、踏み出さないという

結論になりそうです。

まあ、体験してみないとわからない

ですけどね

子供も旦那も大切に思っていて

家族をひたすらに愛していたい。

だからセックスを外注する気が

起きず、夫とのセックスを渇望

してしまうと言えそうです

愛とセックスを切り離す

愛することとセックスは別な

ことです。愛するということから

セックスを排除してください。

愛する、すべての人がそうある、

そういる権利を愛するという事です。

好きになる必要はないのです。

あなたが感じることを尊ぶと

いうことでもあります。

セックスは身体の欲求です。

そんなツイートを見ました。

ウイリアム・レーネンさんという

チャネラーさんのツイートです。

また、セックスと愛に何の関係も

ありません。愛があるからセックスを

する、魚座の時代の支配に満ちた

刷り込みです。

セックスはエネルギーの経験です。

結婚をしているから、他の人に性的

に魅了されてはいけない、エネルギー

を経験しないという抑圧です。

こんなことも書かれていました。

うん…確かにそうかもしれない。

そうかもしれないんだけど…

そういう抑圧をするというのは

いったいどういう狙いがあったの

だろうか…

男性が自分の遺伝子を引き

継がない子供を、育てないために

そういった刷り込みをしたのか…

それとも、女性が安心して子を

育てられるように、そうした

社会システムを作ったのか…

夫以外に求めることで、自分自身

を満たして、満たされた自分が

また家庭に、愛を渡していくことで

平穏な家庭生活ができる…と

いうことであれば、許される…

のかなぁ？

みなさんは、どう感じますか？

セックスレスに悩む彼女の強い気持ち

先日、Twitterを観ていたら

とあるレス妻さんのつぶやきで

「私がこの現実を受け入れなければ

いけないんだ。受け入れられば

辛さもなくなる。だから受け入れ

られれば楽になる。」

というのを拝見しました。

まるで、昔の私を見ているようで

思わずリプしてしまいました。

受け入れようと頑張ろうとして

いる彼女に

「一人でがんばりすぎないで」

とお伝えしましたけど・・・

「どんな状況であろうと、夫への

気持ちが変わることはありません」

という強いお言葉が返ってきました。

いいなぁ・・・強い気持ち。

私は夫をとても愛しているつもりで

やはりこのつい主さんのように

自分が受け入れてあげればいいんだ

と結婚から十数年頑張ってきた

つもりでしたけど

結局受け入れてあげるなんて

ことはできなかったんですよね。

「この辛さはどうしてくれるんだ！」

という気持ちになって大好きだった

はずの夫を嫌いになってしまいました。

そして、受け入れてあげられない

自分の器の小ささにも嫌気が

さしました。

セックスが大好きだった私からすると

セックスレスの問題はとても大きい

ものでしたけど、今になって思えば

夫が「ありがとう」「ごめんなさい」

と言ったことを全く言わず、私のこと

を否定ばかりするという状況にあった

ため、

自己肯定感が下がってしまっていた

ことでさらに視野が狭くなってしまい

「私は愛されていない」という思考に

陥ってしまったからだと思いました。

実をいうと、5年前くらいから

「うちの旦那はアスペルガーだと思う」

と職場で冗談として言っていたのですが

どうしてもかみ合わない夫婦関係に

希望が持てなくて、市の保健支援事業

で公認心理師に話をきいてもらい

「旦那さんにアスペルガーの傾向がある」

と伝えられました。

いまアスペルガー症候群について

色々勉強をしていますが、どうも

セックスレスとか性的な問題も起こり

得るようだと思っています。

またそれはおいおい記事にして

いきたいと思っています。

私も一度は夫を嫌いとはっきりと

感じてしまいましたが、まだ、

どこかで夫を受け入れたいという

気持ちが残っていることに気が付いて

います。

彼女のような強い気持ち・・・

とりもどせるかな？

理解しあって、もっと良い関係性を築きたいんだ

自分が今まで情熱を燃やした

ことを振り返ってきました。

情熱を燃やした経験を振り返ってみる１

情熱を燃やした経験を振り返ってみる２

情熱を燃やした経験を振り返ってみる３

私の中にある情熱の源泉って

何だったのか、自分でもよくわかって

いなかったからです。

共通して、自分がやってきたのは

友人、先生、恋人、上司、仲間との

「人間関係」をよくするために行動

を起こしてきた時だったなぁ…と

気が付きました。

そして、情熱をもって乗り越えた先に

「新しい関係性」を築くことで

みんなに笑顔を広げてきたんだなと

感じます。

同時に、その笑顔が増えたという

事実で、私は胸が震えるような幸せを

味わってきたんだと…

今、私が抱えている問題は

「夫との関係性」であると言えます。

長年のセックスレスと共に

全く私に理解を示してくれないという

状態で過ごしてきて

子供の進学がひと段落するであろう

1年半後をめどに「離婚」を考えて

いると夫に訴えました。

経済的に全く自立の状態にはなく

なんとか自分で仕事をしたいと考えて

発信をしてきましたが、ようやく自分

が情熱を燃やしていけるものが、どう

いうものなのか見えてきた気がして

います。

一見して、対立しているようにみえる

個人の関係や組織の関係

そうした対立感にたってしまった

関係性を変化させることで

「新しい関係性」を築くお手伝いを

させてもらいたいな！という気持ちに

なってきました。

一度、学びの場に入って、その学びを

日常生活に活かし、夫との関係性を

新たにしていきたいと思っています。