昨日、自分を振り返った。
私は、何者なのか。
何が間違っているとか間違っていないとかあまりないと思う。
他人が嫌い。他人が怖い。そして、自分が嫌い、自分が怖い。
大逆転なんて、本当にできるのだろうか。
でも、私はやってみたい。
心の中では、そう思い続けている。
今の自分の嫌いなところを、嫌なところを好きになるよう、
プラスに転じればいいだけの話だ。
頑張ろう。そう思う。
そして、誰よりも、自分を一番好きになろう。
自分のなかで、一番輝き続けよう。
そう誓いたい。
実年齢と人生の年齢があると思う。
隣のおばさんたち、私たち、いや小学生のような戯れ方をする。
一人で座っていることもできないのか。
トイレもご一緒するって何なんだよ。
色々大変なんだろうなって感じる。
どこにでも、
主従関係が生じる。
人よりも
ちょっと愛想がいいだけで、ご主人様になれるわけだ。
気を使うことは大切なことだと思う。
でも、人の機嫌を伺い続けることは、間違ってる。
本当の意味で気を使うことは、
相手を思いやって、お互いを尊重し合って、成り立つものだと考える。
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戯れにはもううんざりだ。だから、私は人と群れることをやめた。
くだらないことで笑って、繕ってバカじゃないかと思う。
そんなふうに思う自分が実はすごく嫌いだ。
でも、本音だ。くだらないと思う。だからといって、何かもっと有意義なことがあるかというとそれはない。
ただ、ただ、ばかばかしいと思うだけ。
私は曲がっている。ひねくれていると思う。自分でもそう強く思うから。
だけど、まわりみたいに私には純粋にはなれない。
もとから、もしかしたら、そういう人間だったのかもしれない、
誰も聞いてくれなくていい。助けてくれなくていい。
むしろ、手を差し伸べられてら、自分をみじめに思うだろう。
でも、吐き出さないと、どんどん自分が死んでいくことが感じる。
私は、私を救いたい。そして、私の母を、父を救いたい。たぶんそう思っている。そう思っていることを心から信じたい。
みんな、それぞれの立場で、死んでしまいたいほど苦しんでる。
誰かのせいにすることで、そうした自分をまた自責する。
自分のせいだと思うことで、心を閉ざしてしまう。
だから、どうにもしないほうがいい。でも、そんなのは耐えられない。
心の問題を心の病を私は絶対に治してみせる。
そして、将来、何年先のことになるのだろう。
同じような苦しみに立っている人を救いたい。私にはできる気がする。そして、私には、向かいあう義務があるように感じる。
それは、私の生きがいとなれば、私はほんの少しでも自分の心を殺さずに済むだろう。
誰が支配しているのだろう
自分自身だろうか
それとも他人だろうか
心の病を持つ人は弱い人なのだろうか
甘えている人なのだろうか
精神力が足りない人なのだろうか
怠け者なのだろうか
私にはわからない。でも、否定したいって思う
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そう思うから
自暴自棄になる
そして、毎回、後悔する
病気でもないし、たぶん健康だ
自分はどうして上手に生きられないのだろう。上手く考えられないし、上手く行動できない。
配慮してるつもり、
そう私は、いつも
つもり
ばかりだ。
役目は終わった
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ただいま体重60ｋｇほど。。
われ振り返って嫌になる。
ダイエットとかいいながら食べてる自分。別にたべたいわけじゃない。ただ、時間が早く過ぎてほしくて、今が早く終わってほしくて、だから、時間稼ぎのために食べる。
愚か な人間だ。
たぶん1日あたり5000カロリーぐらいとってるかも。ありえないね。
明日はうまく生きれるよう頑張ろう。