あたしは、6年前から鬱とパニック障害を患ってます。
めっちゃひどかったときは自宅でほぼ引きこもりをしながら専業主婦してました。
パパの仕事もひまになり、収入が減ったことで先生は反対していたのですが、働きに出ることになりました。
今の店に勤め始めた頃から店の雰囲気や、店長のファジーな考え方に違和感がありましたが、他に働く場所もなく今までずっと勤めてきました。
パートリーダーさんに頭ごなしにあれこれダメ出しや揚げ足を取るようなきついものの言い方をすることにたいしてあたしは、毎回傷ついてました。
リストカットも繰り返したりしてました。
それでも歯を食いしばってがんばってます。
でも、毎日のテンションが浮き沈みが激しくかおにす具出てしまうあたしのことをリーダーさんは嫌いみたいです。
彼女は何事にも動じない人ですが遠慮や思慮深いわけでもないので言葉がナイフのように鋭くとがってあたしの心に突き刺さります。
かとおもうと、何事もなかったかのように話しかけてきたり。
あたしは、引きずるタイプなのでわだかまりが残ったままです。
この２、３ヶ月メンタルクリニックで処方されている抗うつ剤や睡眠導入剤が効かなくなってきて寝付きが悪く、仕事の帰りに涙が止まらなくなったりしてました。
先生に話をして眠剤と抗うつ剤が追加になりました。
今の店を代わらなければ辛い環境はなくならないし、気持ちの切り替えもできないよと言われました。
ぱぱは、やめない方がいいと言います。今のあたしの生活スタイルにあっているし、せっかく長く続けているんだからと。受けた傷はさっと流せばいい、溜め込むなと言います。
すべての人がなにかしら、不満があったり、ストレスを抱えていますよね。
皆さんはそんなときどうやって発散してますか？
毎日疲れて帰ってくるパパに愚痴るのも申し訳ないし、かといって、店の従業員、店長すべてが信用できないので話すことはできません。
まろんたちは、元気がないあたしを見るとあまえてすりよってきます。
癒されるのですが、眠るときに頭の中をぐるぐる回って寝付けなくなってしまうんです。
だから、目が覚めてもぼーっとしてます。
熟睡できてないみたいです。
あたしは、自分の気持ちに正直に生きたいんです。
裏表のある人間にはなりたくないんです。
子供の頃から人の顔色をうかがって生きてきたから、なにかいつもと違う感じを感じてしまうととても怖くなって不安になっちゃうんです。
もっと強くなりたい。
負けたくないと思う反面、正直、人とかかわるのがしんどいので逃げたいと思うこともあります。
生活できないしまろんたちに不自由な暮らしをさせたくないから働いているだけ。
楽しいとかって気持ちはまったくありません。
探してはいるけど毎度同じ店ばかりで決定的だって言うところはありません。
今は、リーダーさんとは週二日しか一緒に仕事をしないんだけどその二日間がつらい。
突然お腹を壊したり震えが止まらなくなったりしょっちゅうです。
鬱を抱えながら働いている人はたくさんいます。
鬱と一言で言えばそれまでだけどいろんな症状が出ます。それに、ほんの些細なことでどん底まで一気に落ちます。
過食に走ったり、自傷行為に走ったり、なにかに依存したりいろんなタイプの症状が出ます。
そうならないように薬を飲んで安定させているだけ。
それでもどうにもならないときがあるんです。
鬱のこと、理解してくれてる人ってまだまだ少ないです。職場でも偏見の目で見られたりします。
でもね、がんばってるんです、あたしだって。
力になれないかもしれないけど迷惑だけはかけないようにしようって。
だれでもいい、店の人誰でもいいからあたしのこと認めてよ。
おねがいだから。
あたしは、ここにいるよ？
あたしのこと見てみないふりしないで。
あたし、パートリーダーさんのこと好きです。
おしゃれだし、自分をしっかり持ってるし。
あのひとに、優しくされたら心のそこからうれしい。
どうしたらあの人と仲良しになれるんだろう。
なんか暗い話ですみません。
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