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どうもありがとうございます。
しがない主婦の過去の破廉恥な行動をさらして
過去の自分に決別をするブログとなっております。また気が向いたら
お立ち寄り、いいねをよろしくお願いいたします。
今回は
はじめの結婚についてざっとお話ししましょう。
１３年続いた結婚でした。
10代で結婚、できちゃった婚ではありませんが、出会って猛烈に好きっと思った人が
８歳年上で結婚適齢期、怪しい雰囲気に惹かれました。付き合うのには時間はかからなかったですが、結婚願望の強い私は
いとも簡単に『この人だ❗️』と思い込んだわけです。笑
お付き合いをしようかみたいになったときに
結婚を半年いないにするなら付き合ってもいいよ、どうする？
というのが私の答えでした。
前夫はyesでした。
付き合い期間がほぼ結婚準備期間となり
両親がラブラブなのを見てそだっているので
虐待育ちの前夫の事は私が絶対幸せにしてあげると意気込んでおりました。
夢見心地だった結婚準備期間は
夢のような結婚式が終わると共に終わりを迎え
現実＝生活が待っていました。
寿退社をし、家にいた私は社会から離れ
前夫を待つだけの毎日でしたが、
前夫は人と共存できるタイプの人間でないということが結婚してから分かりました。
仕事ギリギリにいく時間に起き、すぐ仕事に行き、夜中に帰ってきて、一人になりたいからとトイレで新聞やマンガを何時間も読み籠り、ゲームをしてると話しかけてもうるさいと言われ、
笑顔になってもらいたくてご飯を頑張って作っても(当時下手くそでしたのでここはなんとも言えませんが)お総菜を買ってきて、それだけ食べて私のを食べずにその場で寝たり、、
仕事が終わってもコンビニで立ち読みしてるとか。
仕事もやめて友達も派手に遊んでる時期に
自分の世界が前夫だけになった若い私は
段々と鬱になってきて。
周りに離婚した人なんていない幸せな環境で育ち、私がダメだから幸せになれないのかもと
どんどん自分を責めるようになりもちろん
友達にも親にも相談できず、幸せだよと見栄を張っていました。
夫婦関係も無理矢理でした。
普段かまってくれないのに、ヤりたいときだけ
やりにくる。
寂しいと言えば『ウザイ』と言われ
前夫の同僚のいかにも男たらしな女の人に『前夫が疲れてるよ』と、わざわざ言いに来られ。
前夫の母はヒステリックなかんしゃく持ちで怖く、
ヤバイ結婚をしたかもしれないと
日に日に後悔するようになりました。
暴力こそは振るわれないものの
今でいうネグレクト、暴言です。
犬を飼ったり、子供を作ったらこちらに向いてくれるかなと子供も作りました。それが今の長男です。ですが、なにも変わらなかった。
子供と二人、精神が不安定なまま子育てをしていました。
出産の時に言われた
あそこをきって縫う作業の時に
『きつめに縫ってくださいね。笑』と
先生に前夫が言ったこと。
愛のある育て方をされてないから仕方ない。
大好きな親から虐待されてたから仕方ない。
可哀想な人なんだと思って、我慢してきましたが、でも子供も生まれて自分も経済的に一人で育てる勇気はない、我慢するしかないと
思っていました。
そんなときに
気分転換ではじめたパートで出会った人と恋をすることになりました。
初めての不倫ですね。
『私だってちゃんと愛される』『居場所がある』そんな確信した想いを感じられました。
それを皮切りに
基本短い燃え尽きる恋しかできない私なのでハイスペースで数々の恋に落ちるわけです。
たくさんの暴言、理不尽なこと
子供の環境を守るために我慢してる生活も
婚外恋愛で自分を保てることができていました。
若い頃に結婚したので
大人な男の人に会う機会もなく
もちろん同性のお姉さまがたとも
パート仲間との時間はとても楽しかった記憶です。眩しかった。
自分のおかれた環境のことを洗いざらししゃべれる環境でした。
１３年の結婚生活でしたが
ずっとそんな繰り返しでしたね。
何度不倫したことか。。。
自分の傷を癒すために罪悪感と嘘の上塗り、
いろんな狭間と戦ってました。
１３年の間言われてきた暴言の数々が
今もトラウマで、今の夫はそんな人でないのに重ねてしまって不安になり会えない時間に思い込みが激しくなってしんどくなるときがあり、
思い癖を直して考え方を修正していく必要があると感じています。
これがこのブログでもあります。
嫌なことに蓋をするのではなく
きちんと向き合う。
ダメな自分をしっかり認め反省して
今後に生かす。
本来ならダメだと思った時点で離婚してればよかったんです。傷つける人が少なくすんでた。けども話し合える人ではないんです。
自分は虐待されてたから家族というものが分からないから仕方ないの一点張りなので。
お前が悪いとすべて屁理屈で返されると、
私が悪いんだとストレートに感じてしまってました。
でも、長男ができ、一人っ子じゃかわいそうとおもって、年月を開けて、今後ここで骨を埋める覚悟で次男を産み育て
この息子に出会えたことは、この息子の母になれたことは間違いなく前夫のおかげで、
感謝しています。
早くに離婚していれば次男が私の子供として出会えてないですから。
結果的に１回不倫がバレ、
離婚の原因となったパパ活でお付き合いをしてた人のことがバレ
前夫は離婚するつもりはなかったようでしたが、監獄のような立場で結婚生活は続けられないと自分のプライドもでき、
離婚をしました。
パパのおかげで自分の貯金もでき、
自分を大事に思うことを教えてもらい
仕事も自分の事業も起動に乗り収入も多くなってきていたので離婚の準備は整ったと思いました。
１３年間のうち後半は、精神安定剤と睡眠薬、お酒を飲むようになり
それでも友達や親には心配かけれないと幸せなふりをして笑顔で過ごしていました。
泣いてるのを知ってるのは長男だけでした。
離婚してからは前夫とは関係は特別悪いわけでもなく、子供含めて良好な関係を築けていましたが、前夫は私がそのうち戻ってくると思っていたようですが、離れててちょうどいい関係ってありますもんね。
いまだに色々と思い出してはしんどくなり、
たまには美化もされたりと
楽しい思い出やらもたくさんあったんですが、
しんどい思いの方が多かった。
結婚は自分と違う価値観、育った環境が違う人っていうのは、他人同士が暮らすこと事態大変なのに更にプラスして苦労があることを知ったのでした。
自分に持ってないものが素敵に写ることはよくあります。
身をもって体感する主義です。笑
前夫の愛は私にあったと思います。とても。
ですが愛し方がわからない。困らせることに愛を見いだす。
それは愛溢れる家庭で育った私には高い高いハードルでした。
悪い人じゃないんだよ。。。
この言葉の重みわかりますか？
離婚に値する人は
暴力、異性関係、お金の問題、ギャンブル、お酒など
そこまでいくと
納得、自分も答えがすぐでたのですが、
悪い人じゃないんだよ。。。の思いが
ずるずると
いく結果となりました。
不倫はだめです。
今は思いますが、でも相手次第なとこあると思います。
結婚したらゴールでなく
結婚したらスタート。どれだけ相手を大事にして労れるかだと今なら思います。
あの時、今の私の考えだったら
かまってちゃんでなく、自分の時間が作れるラッキー🎵ご飯作らなくていいのラッキー🎵
って発想の転換ができたかもしれません。
前夫は稼いできてくれる人でしたので割りきって
お互い干渉しない楽な生活をしてたかもしれません。
なんでもタイミングですね✨
今の自分だから出会えて
今がある。
そう思って
過去を繰り返さないために
自分を知ることが大切です。
一度浮気した人は繰り返す、病気だから。
そんな考えもありますが
そうじゃない人もいます。
かなり片寄っ た持論ですが
婚活アプリあるある
『俺浮気された』発言。それを聞くと
女の人がリスクを背負ってまで浮気をしてしまう旦那ってっという発想になります。
本人は被害者の感じでいいますが、、、
充分に訳あり物件です。でした。
↑
付き合い済み。笑
また詳しく書きますね。
胸を張れる結婚生活では無かったのです。
とても負の感情がうごめいた１３年でした。
何でもかんでも報告できるような関係性を築ける人と。
周りの人にも定期的に愚痴をはくことをおすすめします。