喉が渇くように愛を求めてしまう

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13Aug
- Skincare
  こんばんは～～～久しぶりにかきます、今日は女子大生っぽく私のスキンケアについてかきたいとおもいま～す！一般人が何言ってんだって感じなんですけど、デブなので肌の細胞一つ一つまでまんべんなく栄養を行き渡らせることができるっていうのもあって、肌には自信あります:-)基本的に、最近は一番シンプルなクレンジング＋洗顔→化粧水＋美容液＋乳液＋クリームっていう流れに落ち着いてます。前までは導入とか色々使ってたんですけど～なんか、なくても私の肌は変わらなかったので、、今、クレンジングはＤoveのこれ～！安いので5プッシュくらい出して、たっぷりの量で肌をこすらないように1分くらいかけてクレンジングしてます！角質ケアしてくれるみたいだし、割と安いけどいいかも？って思ってます。ダヴボタニカルセレクションナチュラルラディアンスジェルクレンジング 165mL 807円 Amazon で、洗顔はライン使いしてて、これ。（っていうのも、石けんとかを実家に持って帰るのがめんどくさくてこっちで安いのを新しく買ったからなんだよね）これ、洗い上がりがかなりさっぱりしててすごく好きなんだけど、泡があんまりもこもこじゃなくて肌を直接こすりがちなのが難点、、、人によってはつっぱるかも？くらい角質ケアしてくれる感ある('-'*）洗い上がりは好きなんだけど、私としてはもこもこの泡で洗いたいから、これなくなったらmarks&webの洗顔か、キールズの洗顔フォームに変えるか悩み中～！ダヴボタニカルセレクションナチュラルラディアンス泡洗顔料 145mL 552円 Amazon これは＋αなんだけど、ダイソーの「ホイップ洗顔」っていう名前の洗顔ネットすっっっっっっっっごくおすすめ！個人的にはこれを超える洗顔ネットなんてないんじゃないかってレベル、水でぬらして、しっかり振り回して余分な水分とったら、めっちゃしっかりしたもこもこ泡が出来る！！！！！！！！！！！！！！！108円だしみんな試してみて～(>_<)洗顔のあと気をつけてるのは、タオルで顔こすらないことと、シャワーを直接顔にあてないこと。刺激刺激～って感じなので。あ、あと、小鼻の毛穴、特に角栓気になる人は、もこもこの泡で指を左右に動かすようにしてあらってみてほしい～。次、今使ってる化粧水は、肌ラボの「白潤　プレミアム」！基本的に冷蔵庫に入れて冷やしてる♡ 肌ラボ白潤プレミアムホワイトトラネキサム酸×ビタミンC配合薬用浸透美白化粧水 170mL... 851円 Amazon すごいこってり（？）したテクスチャーで、なんか全力で保湿してるのが伝わってくる。笑これを、3回にわけてたっぷり使ってます、安いので。あと、POLAのBAさんに言われて続けてるのは、手で30秒くらい化粧水の上から肌を優しく押さえてしっかり入れ込むっていうやつ！次に、美容液はこれとこれ。使い分けは完全に気分。手元にある方を使ってます笑メラノCC 薬用しみ集中対策 Wビタミン浸透美容液 20mL 【医薬部外品】 969円 Amazon It’s skin/イッツスキン Power 10 Formula WH Effector/パ... 1,255円 Amazon メラノCCの方は、使い始めてから全然肌あれなくなって、効果実感中だしit's skinの方は、韓国コスメなんだけど、十数種類あって、自分にあったやつを選んで使える！私は美白のやつ使ってるけど実際肌トーン明るくなったなぁってちゃんと効果実感中です！で、乳液はこれがまた「肌ラボ　白潤プレミアム」だよっていうはなしで肌ラボ白潤プレミアムホワイトトラネキサム酸×ビタミンC配合薬用浸透美白乳液 140mL ... 851円 Amazon これも常に冷蔵庫で冷やしてる。きもちい～～～～よ！化粧水と同じく手で押し込みます、あ、化粧水と乳液は首までしっかりと！手に余ったら腕とかにつけるよ＾＾ほんで、最後にクリーム。クリームは私多分一生涯これ使い続けるのでは？ってくらい気に入ってて、これです。【クラランス】イドラエッセンシャルクリーム (ノーマル/ドライ) 50ml [並行輸入品] 4,474円 Amazon 基本私はYahoo!ショッピングで買ってる、公式で買えなくてごめんなさい😭って思いつつ。これは、なんか、どういうふうに良い！って説明は出来ないんだけど、なんとなく肌の調子がめっちゃいい、、、そして良いにおい、、、みたいな感じでとってもいい！あと、スキンケア後のべたべたが嫌なので、私はベビーパウダーとかinisfreeのミネラルパウダーとか使ってさらさらにして寝てます。顔をベッドにこすらないようにあおむけで！あと、おでこをニキビから守るために前髪は絶対あげる、ようにしているよ（まぁ正直起きたら横向いてたりする）(前髪止めてるピンだいたい取れてる）つづきま～す
09Jul
- 何もかもが中途半端で
  自分の気持ちを人に話してしまうことが怖い。自分がどう説明したところで、誰に分かってもらえるとも思わないし、１００％の理解なんてありえないことも知ってる。それに、自分がどう思ってるとか言っても「それを話してしまった」という後悔？何かわからないけど、もやもやした気持ちが残ってしまってやるせないし。自分の中で、もうこの人は頼らないようにしようとか誰にも自分の考えを話しちゃだめだとか毎回毎回飽きもせず思うのに、耐えられなくてまた人に話してしまう。多分相手からしたらどうでもいいことで、私が今どういう気持ちでいようが関係なくて、私よりも時間を割きたい人間がいて。私は誰にとってもとても小さい存在で、どこのコミュニティにおいても存在意義なんてなくて、私に代わる人間なんて腐るほどいて。そんなことを色んなところで感じてしまうから、受け取ってしまうからさらに辛くなって、何かのコミュニティに属することを苦痛に感じてしまう。誰かに必要とされたいと切実に思いながら、誰かに必要とされることをもうあきらめている。諦めているはずなのに、実際「私なんていなくてもいいんだ」って感じる度に繰り返し悲しくなって、もういい加減この苦しさから解放されたいなと切に願うことをやめられない。自分の感情が自分で制御できなくて、自分の価値を人と比べることでしか感じられなくて、嫌な人間だなと自分でも思うけれどやめることができるわけでもない。何もかもが中途半端で、もう切実に嫌になってしまうな。
13Jun
- 疲れたのよ私、貴方は気付いてないだろうけれど
  ふっと不意に、私はいつもつらいつらいって言い続けてまるで自分がヒロインかのように振舞ってしまうけれどもしかしたら私のこの「つらい」は他の人の「つらい」と同じくらいで自分の精神がただ弱いだけの甘えなんじゃないかと思ったもしそうだったら、まぁ測る術はないのだけれど、皆これだけ毎日辛い思いをしているのに表に出なくてすごいなぁって自分が人より「つらい」思いを抱えているとは言わないけれど、私は自分が作り出すこのつらさを自分の中に抱え続けるのにもう疲れてしまったな。息ができなくなるくらいの「つらさ」を昇華するには、私はＴwitterとかこのブログとかを通してキーボードに乗せて外に出していくしかないと思っていたのだけれど、人に直接、自分の言葉を使って伝えるのが多分一番効率がよくて。私はそれに気付いてしまったから、人にこの気持ちを少し呈示して楽になろうとしたのだけど自分の気持ちを言葉にするのって、キーボードに打ち込むのとはぜんぜん違くて、胸につっかえて何も話せなくて、中途半端に伝えるから、結果的に「やばい奴」「情緒不安定」っていう評価を得ただけになってしまった。泣かずに自分の事を話すときどうしても冗談ぽくなってしまうからきっと誰も私がまさかここまで追い詰められているとは気付かないだろうな。自分で言うのもなんだけれど。どこにいても、誰といても、何をしてても、それがどれだけ楽しくても、常に「死にたい」「つらい」っていうそんな感情が胸から離れなくていつもなきそうになってしまう。もう許してほしいなと思う。私が何をしたの？ってごめんなさい、ごめんなさいって一人で泣きながら謝る癖がついてしまったし、「許して」っていう３文字が頭の中をぐるぐる回ってとまらなくて、もう自分ではこの感情をコントロールできないし、自分がいつこの状態に陥るかもわからないから、もう自分さえも信じられない。今までは寝たらすこし回復していたのに寝ることすらできなくなって逃げ道を失ったから何も信じられなくて、でも何かにすがりたくて、この確固とした「死にたい」っていう気持ち、それに生かされてしまっている。「死にたい」って言えているうちは生きていることを実感せざるを得ないから。どういう風に死ぬのがいいのか、いつ死にたいのかって考えて、もうこのつらさの中生きていくくらいなら一瞬の痛みにくらい耐えて見せるからはやく死なせてほしいってそればかり考えてしまう。「死にたい」って言葉は胸の中にいるときは果てしなく重いのに一度口にしてしまうと羽のように軽くなってしまう。口にするのが憚られるから、胸の中でくりかえし転がして転がしているうちに雪玉みたいに大きくなってしまって私はもう死ぬために生きているみたいな気分だ、とんだピエロだなとは思うのだけれど。
04Jun
- 気づいた時にはもう遅かったの
  最近、自分の思っていることとか考えていることを人に聞いてほしくて仕方がない。何故かはわからないけど、誰かに認めてほしいのかな、わからないけど、一回自分の考えていることを（自分的には）めちゃくちゃマイルドにコミカルな言葉にのせてSNSに載せた時、いろんな人に「大丈夫？」とかって言われて、私本当にびっくりして。私の中では、SNSってやっぱりいろんな人の目に触れるところだし思っていることの十分の一くらいしか言葉にしていなかったから、心配をかけてしまうとは思わなかったのね、あぁ何が言いたいのか分からなくなってしまったけど私はどこで間違えたのかないつからこんなに心をすり減らすようになっていつからすり減った心に気づかなくなったんだろうな「大丈夫？」って心配してくれる人がいることに不安をおぼえてしまったな、「大丈夫？」って聞かれたときにありえないくらい死にたくなってありえないくらい泣きそうになってあぁもう私はみんなの「普通」に沿って生きていけないんだなって思った私は自分のことを必要以上に下げて卑下して生きているつもりはあんまりなくて、「普通」だよって思って生きてるんだけど能力とか容姿とかは「普通」にできてもなんか、よくわからないけど皆は友達と話してる時に泣きたくなったりしないし夜中に誰もいないところで吐きたくなったりしないし自分の容姿に固執してないし人のやさしさを素直に受け取れるし人と仲良くなることに恐怖を感じたりしないし夜中に「愛されたい」って泣き叫ぶこともないんだなってそこの基準はどうしようもなく私だけのものだしもう変えられないなっておもっちゃった。もう変えようもないし仕方がないのは分かっているけどいつまで私はこの心の痛みとか虚しさと闘わなければいけないんだってふと思うと本当にやるせない気持ちになってしまう。人生難しいな、何も特技とか優れた容姿とか恵まれた経済力がほしいって言ってないじゃん、ただ一人の人間として認められて愛されてその認知と愛を、当たり前のもののように享受したいそれだけなのに。
19May
- 楽な方に流されたいの
  早く死んでしまいたい。死んでしまいたい、というより消えてしまいたい。私の存在ごとなかったことにして、誰に何の迷惑もかけずにいなくなりたい。死ぬ恐怖よりも、この顔で、毎日こんなに苦しい思いをしながら、生きていくことを強制される方が怖い。これからの可能性なんて、「あるかもしれない」に懸けられる余裕は私には無い。自殺を考えたことなんて死ぬほどあるけど。毎回、体裁とか、周りにかかるであろう迷惑とか、痛みとか、考えちゃって実行できない自分が嫌。これからいいことが確実にあるならいいけど、もう自分にそんな期待もしてないし。毎晩毎晩、飽きるほど自分を痛めつけて泣いて、体は思うように動かなくなって、息もうまくできなくて、無理矢理目を閉じて、朝、起きてしまったことに絶望して。日中も、何も悲しくないのに、一人になった瞬間涙が止まらなくなって。それでもいつもの『私』でいなくちゃいけないから、無理矢理自分を奮い立たせてる。こんな糞みたいな生活を続けるには、私のメンタルもフィジカルももう限界。いつも誰かに助けてほしくて、でも誰にもすがりたくなくて助けてって言いたくなくて、でもそんなこと言える人もいない。私がいなくなっても誰も悲しまないなんて思ってるわけじゃないよ、皆きっと人並みには悲しんでくれる。けど、私が死んでもなお誰かの記憶の中にいられる気はしてない。正直、自死を選びたくなる時は腐るほどあるけど、私だけの問題じゃ無くなっちゃうからできないだろうなと思っている、はやく楽になりたい。一生涯こんな苦しみ方をしたくないし、解決法だって見えてないわけじゃないのに、解決する見込みはないので私は将来に希望を抱けない。私はこんな命いらないから、もっと有効活用してくれる人にあげてしまいたいな。今までは、胸が苦しくなる感覚がものすごく嫌いだったのに今ではなれてしまった。感覚が麻痺してしまったのかな、悲しいことを悲しいと楽しいことを楽しいと思えなくなってしまった。美味しいものも美味しくないし、いつも私が私を無表情で客観視している。日常生活では、ただ口先で『美味しいね』とか『楽しいね』とか『うれしい』とか言えば他人は所詮他人だから、本当に思って無くても簡単にだませてしまう。このまま生きていたら、他人を傷つけるようにしか動けなくなってしまう気がしている、もっともっと私を見てって、私から離れないでって言うくせに突き放すのはいつも私の方。死にたい。醜いアヒルの子は醜い醜いと言われ続けて心まで醜くなってしまったんだろうな。もう泣くのやめて、ほら、おまえの泣き顔は醜いよあまりにも
14May
- ごめんね
  ごめんねって言いたかった。羨ましかっただけだったの、そんなきらきらした光の中で生きられて親からも皆からも愛されていて、親友って呼べる人もいて、自分の生きる道をちゃんと見据えてて、自分は生きていてもいいんだって思えていて、自分に自信があって、それ全部にはちゃめちゃにあこがれてしまっただけだったの。私にないものを君に見てしまったから、君のそばにいたら私もそうなれるんじゃないかって君と一緒にいる間は私も私として認められるんじゃないかって期待しちゃった。依存しようとしてたのかな。わかんないけど、ありえないくらい君に執着してしまったのは確かだし、こっちを見てほしいと思ってしまったのも確か。あれがなかったら、普通に仲良くなれてたのかな、なれてなかったかもしれないな、生きる世界が違うんだと思ってたから。でも、不本意かもしれないけど、たぶん君と私はちょっと似てる。どう似ているのか言葉には出来ないけど。君は、寂しさとか空しさとか、何か分からないけど足りないものを埋めようとしてがむしゃらに頑張って頑張って、もう後戻りが出来なくなってるのかなって無理をしているつもりは無いかもしれないけど、疲れてるみたいに私には見えたし、今までの自分が作り上げてきた自分から逃げられなくなってる、みたいなうまく言えなくてやんなっちゃうけど、そんな感じがしたの。ごめんね、君が私に飽きてきているのも離れた方が良いのも分からないほど私は鈍感ではないけど、私はどうやって自分の気持ちを整理して君から離れればいのかわからなくて、私はそういうのへたくそだから、めちゃくちゃこんがらがらせて不快な思いをさせて、嫌いになってもらうしかなかったの。自分から離れられないのは分かっていたから、君に拒絶してもらうしかなかった。あははって笑って済ませられない狭量な女でごめんね。私は誰かの特別になるのも、誰かを特別にするのも本当に向いてないんだと思う。不快な思いをさせるのも分かっていてそういうことしてたんだから悪質以外の何者でもないのは分かってるんだけど、私に思いつく円満な解決法なんてなくて。ここまでもやもや引きずっているのがばれるのが嫌で、私は笑い話にして君をめちゃくちゃにこき下ろしてしまう。君を見たら体が強ばってしまうのは、自業自得（というか私の方がひどい事をしたんだけど）なのに君のせいってことにしてしまう。これ以上私だって自分を磨り減らしたくないし、潔くさよならできたなら良かったんだけど、一回感じた憧れとか優しくしてもらった記憶は消えないんだよ、あのとき部屋に行かなければよかったとか、ラインを始めなければよかったって思いたくなかった、後悔したくなかったけど私はもうこの件に関するすべてのことを後悔し始めているし、申し訳ない気持ちでいっぱいになってる。私は、一度人の暖かみをしってしまうともう簡単には離れられないって、執着してしまうってわかってたのに、分かってたのに、馬鹿なんだよね、何回も繰り返してしまう、ごめんね、私は未だに思い出してつらくてつらくて仕方なくなって、でもそのたびにジップロックに詰めて冷凍してる君の優しさを取り出して生きてて、だから、まだ君を前にして何もなかったかのように振る舞えない。ごめんね、ほんと、自分でもあり得ない重さだとは思う、けど私はもう君と関わることは怖くて出来ない。その優しさにもういちど触れる勇気は私にはない。失ったものをもう一度取り戻すしんどさとかいつ手放すことになるのか怯えながら抱える恐怖はもう一生味わいたくない、からここでさようなら。今回の件は、執着してしまった私に非があるのは自明だけど、私は私を責めるのをもう止めようと思う。一番綺麗な時の自分を見せてさよならしたかったけれど、これ以上だらだらしていたらもう手遅れになるし私は自分のこの複雑な気持ちに別れを告げるので、貴方は貴方のいるところで幸せになって欲しい。ごめんね。（追記）君のおかげで一歩踏み出せたよ、ありがとう
08May
- 愛される努力
  愛されたくて、誰かの特別がほしくて、誰かに大事にしてほしくて、私は自分なりに色々努力してきた、と思う。髪型とか服装、肌もメイクも体系も全部。もっと細くならなきゃ、もっとかわいくならなきゃ、ナチュラルメイクで、髪もつやつやで、胸も大きすぎず小さすぎず、すべてにおいて、もっと「完璧」にならなきゃってもっともっと、足りない、もっと上に行かなきゃ誰も私を見てくれない、誰も私を愛してくれないっていつも思っている。高校1年の時からここまで、毎日毎日朝から晩まで「もっとかわいく、完璧にならないと」ってことしか考えられなくて私の５年間、一番青春を謳歌できたであろう５年間、周りの子が彼氏を作ったりしているなか、毎日毎日そんなバカみたいな強迫観念に縛られて見た目が少々マシになっても私の中身は変えられないままで、誰の特別も得られないままここまできてしまったな、と思っている。私は結局自分が一番かわいくて、傷つくのが嫌で、見た目を変える努力はしても、誰かに愛される努力はしてこなかったのかもしれない。これ以上傷つきたくないから、もう誰にも心を許したくないっていつか手放さなければならない期間限定の愛なら最初から与えないでほしいって愛してほしいって叫んでいるのに、いざ愛されそうになると突き放して愛される勇気がなくて、誰かを愛する勇気もなくて逃げてる。「どうせ私はブスだから」とか「どうせ私はデブだから」とかって見苦しく愛されない言い訳をして人は必ずしも外見だけで選ばれてるわけじゃないってさすがにもうわかっているはずなのに、そうやって毎回毎回言い訳して逃げてる。そろそろちゃんと向き合わないとね。傷つくことから逃げていたら一生愛されることなんてできないし永遠の愛なんてないんだから、現実を見て、もう手遅れかもしれないけど、見た目を変える努力とかじゃなくて、人の心に近づいて、愛される準備をしたほうがいいのかなって誰かが自分を愛してくれる確証は無いしそんな自信も全くないけど、何かしなきゃ始まらないような気持ちはしている。
04May
- 愛されたいと泣いた夜
  怖い。誰にも愛されないのが怖い。私は誰なんだろうって、私は誰の心にも存在してないんじゃないかって思う瞬間が死ぬほど怖い。あの子もあの子もあの子も皆みんな誰かに「大好き」って言われて、誕生日を祝ってもらえて、頼りにしてもらえているのに、私はここで1人で泣いているのがあまりにもつらい。こういう夜は、広く浅く周りの人間と付き合ってきたことを後悔する。「親友」と呼べる友人もいなければ、こういう時に自分の気持ちを受け止めてくれる人もいない。本当に、どこにも吐き出せなくて、泣きたくてももう泣けなくて、悲しくて悲しくて仕方がないのに涙は出ないし言葉にするのも難しくて。私だって、誰かに受け入れてもらいたいし、誰かに愛されたいし、誰かに認めてもらいたい。自分は誰かに愛されてるって自信を持って言えるようになりたい。でも今は本当に無理。私はいつも誰かに自分の気持ちを吐露したくて、言葉にしたくて仕方がないけどこれだけ汚いものを抱えている人間は受け入れてもらいにくいし、一度自分の気持ちを誰かに話してしまったら、その人に依存してしまう。他人なんだから、100%理解してもらうなんて無理だし、共感してもらうなんてもっと無理なのは分かっているのに、私は相手に完璧な理解を、理想の反応を求めてしまう。それに、自分のこの隠し通してきた感情をさらけ出してしまったら、あなたの中で私はただの友達だとしても、貴方は私の「特別」になってしまって、その人が自分から離れていった時は本当に耐えられないのがわかってしまうから、私は誰にも話せない。傷つきたくないから。痩せられないのに食べては吐き、愛されないのに愛されたいと言って泣いて。傍から見たら本当に滑稽なのは分かってる。例え誰かに「話聞くよ」とか言ってもらえたとしても、ていうか言ってもらえたらむしろ私はいつも怖くなって、絶対に手放しちゃダメだって、この人に好かれているためには私のこの汚い感情なんて微塵も見せないようにしようって。もし自分の汚い部分をさらけ出したせいで離れていってしまったら、悪いのは自分だと分かっていても被害者面してしまう。でもそれでも、一人で口を閉ざしているのが最善策だと分かってはいても、私は弱いから誰かを求めてしまう。嘘でもいいから、抱きしめて欲しい、好きだよって言ってほしい。後々幸せになれなくても、どれだけしんどい思いをしても、今のこの寂しさとか虚しさとか悲しさとかが消えるならって私は蛾のように光に近寄ってしまう。自分を愛してくれる場所に、そんな人の元に行きたくて。それが例え「女」としての自分、私じゃなくてもいい、ただの「女」としてしか見られていなかったとしても、一瞬でも私を求めてくれるのならそれでいいと思ってしまう。パーソナリティなんて見てくれなくてもいい、今だけでもいい、私だけを見て私だけを愛して、私を求めてくれるなら。これだけ自分をすり減らして粗末に扱って、後から苦しいのはわかっているのに。もう、辛くて苦しいのが普通になってきてしまって、自分が幸せでいる想像が出来ない。自分の苦しみを通してしか世界を見られないし、記憶の中の治りかけのかさぶたを剥がして、痛みで生を感じるようになってしまったのはいつからかな。最早自分を粗末に扱うことが、自分が生きている証拠になる気がしている。それが自分を慰める唯一の方法だし、愛されることを諦める理由にもなる。もう人に期待するのが怖い、自分を愛してくれるんじゃないかって希望を抱くのが怖い。叶えられないのが目に見えているにも関わらず失望を感じてしまう自分も嫌。縋った瞬間に離れられてしまっても、何も無かったように振る舞える様に、傷ついていないふりをできるように。回数を重ねれば慣れるもので、そんなふうに自分を鍛え上げてしまった。もう誰でもいいから愛してくれって毎日毎日ネットの海に叫んで、飽きもせず劣等感に苛まれて。こんな日常がいつ終わるのかも分からないし、終わらせるためにはもう死ぬしかないのかもしれない。最近は少し諦めがついてきた。もう無理なのかなって。私は被害者面をするのが得意だ。愛されない理由が自分にあるということに目を背けている。それはもう変えられないし、私がそれを直視する日は私が死ぬ時だと思うから。死ぬ時になってやっと、改善策に近づくというのもおかしいけど。でもいくら諦めがついてきたと言っても怖いものは怖いし、つらいものはつらい。友達のインスタの投稿を見て毎日辛くなってしまうし、自分よりかわいい女の子を見るだけで死にたくなってしまう。周りの人間すべてが羨ましくて、毎日「私だって、私だって」って思って、でも私があの子達に勝てるものって何？って感じだし。1人になるのが怖くて、この小さなデバイスにしがみついて生きている。自分を求めてくれるならなんでも良くて自分を安売りしてしまうけど、価値を下げないと誰にも見向きもしてもらえないという事実を見るのも辛い。私はもう一人で泣くのは飽きたよ。寂しい時は寂しいって、悲しい時は悲しいって、インスタとかTwitterのリア垢とかで言いたくもなってしまうけど、それはただのオナニーにしかならないって私は知ってるし。もうこんなにぐだぐだ考えてしまうのも疲れたし、私の中から楽しいとか嬉しいとか苦しいとか悲しいとか全部えぐり出して、何も感じないようになって、そしたら一人で生きていけるのかな
07Apr
- 私は消耗品じゃないんです
  こんにちは。記事自体は前に消しちゃったのでそれを見た人or身内にしか分からない話になるんですけど、書きたかったので自分の気持ちを整理するいみでも書いてみようと思います。何があったかを詳細に記すのは避けますが、一言で言うと、私は彼の想い人の代用品でしかなかったみたいです。び〜〜っくらこきました！ほんと！彼が、彼の想い人への想いを断ち切れてないどころかまだだーいすき！って感じなのが本当にひしひしと分かったんですもん、もう本当なんだったんだろうなって。時間も気持ちも返して欲しいくらい。覆水盆に返らずとはよく言ったもので、もう何をどうしても元に戻ることは無いし、私も無かったことには出来ないんですよ。いっときの寂しさを補うための消耗品のようなものだったんです、わたし。消耗品と違って、私は大袈裟かもしれないけど一生この記憶を抱え続けるんですけど。きっと彼は女の子だったら誰でも良くて、たまたまタイミング悪く私に白羽の矢が立っただけ。けど何が悪いって、恐らく彼は悪気があってそうしたわけじゃないんですよ。童貞だし、それが出来る勇気がある人間ではないです。知らんけど。擁護する気は全くありませんが、後後どうなるっていう所まで考えが及ばなかったんでしょう。人間そういうこともあります。でも、代用品にされた私の気持ちは？返してって言っても心の穴は塞がらないし、無理矢理「男」っていう所に持っていかれた彼への気持ちはどうしたらいいんですか、恋愛感情があったわけではありませんが、もうそのへんの男の子だとは思えないんですよ。確かに、彼をクズだとかバカだとか言うのは簡単だし、憂さ晴らしにはなりますけど、それでスッキリできる訳じゃなくて。それに、前の記事で書いたことも嘘じゃないんです。今回の件で、彼の優しさとか真面目さとか生き方とかが帳消しになるわけじゃないし、そこを尊敬している気持ちは変わらないです。でも、だからこそ悲しいし悔しいし、なんで？って思ってしまうんです。あははって笑って済ませられない狭量な女なのは許して欲しいんですけど、いつか笑い話になるかなってなるといいなって思いつつ、一言言わせてもらいたいのは、まじで変な男捕まえるのやめたいなぁっ(涙目)
26Mar
- Since 1999
  こんばんは。私、今日が誕生日なんですよ。誕生日といえば、お祝い事であったり、ケーキとか食べるイメージじゃないですか。けど、私今までちゃんとお誕生日を祝われた事って思いつく限りなくて。もちろん、乳幼児の時とかはさすがに祝われてたと思いますよ、初孫だし祖父母にも可愛がってもらっていたので。だから、今からの話は去年までの私の誕生日の振り返りになるんですけど、自分の過去の３/２６のツイートと記憶をさかのぼる限り、毎年毎年飽きもせず病んで泣いて自殺しようとしてます、まぁ一度も成功してないし自殺未遂さえ出来てない年もあるのが面白いですが。毎年母親の怒号が私に飛んできて、家庭内が不和だったので、私にとって３／２６って単にいつもより病むだけの日っていう認識だったんですよ。けど今年の今日はちがくて。SNSを見る限り四年ぶりに私が母親に怒られることのなかった誕生日だったんですよ。いや、正直、普通じゃんって思いません？でもその普通の、誕生日に祝ってもらうだとか、そんなことは求めなくても、せめて平穏にすごすっていうのが、できない環境だったんです。まぁかといって悲しい気持ちにならないわけじゃないです、生まれてこなければこんな精神疾患をかかえることも、家庭環境になやまされることも、劣等感を感じることもなかったんですから当然ですよね。しかも、アンラッキーは重なってくるもので、今日に限って、ずっと続いてたラインが止まっちゃったんですよ～！相手は同期の男の子で、まぁちょっとワンナイトラブ（誇張表現（笑））とか色々あった以外はただサークルが一緒なだけのそこまで仲良いわけでもない友人なんですけど。なんで友人とのラインが止まってこんなに悲しくなってるのか考えてみたんですけど、私は彼に対して、恋愛感情とまでは行かなくとも憧れに似たような気持ちを抱いていたんだと思います。本当に光の中で生きてきたような人で、死にたがりの馬鹿な私とは正反対にいる人だったんです。考え方とか、生き方とか。ただLINEをしているだけだったのに、私は彼のそういうところにめちゃくちゃに惹かれてしまったんだろうなと思います。一緒にいれたら私も彼みたいになれるんじゃないか、とか、私のこのどうしようもない劣等感をぬぐってくれるんじゃないか、とか。期待しちゃったんですよね。学習能力が無いので。確実に、認めたくはないですけど、拠り所にはなっていたんです。彼に劣等感を抱いたり、嫉妬したりすることもありましたが、救われることもあったんです。５ヶ月続いたラインが、あっさりと、既読がついて終わったんですから、悲しくもなりますよね？それに加えて、前日嘔吐したときに出てきた大量の血液のせい（たぶん）で、喉が変だし。食べたいと思って足を伸ばしたケーキ屋さんのお目当てのケーキが売り切れていたり。この日だけでも可愛くいようと思って予約した美容院にも当日キャンセルをくらうし。帰りの電車の中で勝手に涙が出てくるし。これには参りましたね、😊前の記事でも書きましたが、私、それこそお祝いメッセージの数で自分の存在価値を得るので。他人が受け取っているお祝いメッセージの数と比べて悲しくなっちゃうんです。滑稽ですよね。すっごく寂しくなっちゃったんです、電車の中で。やっぱり私はだめだな、って思っちゃったんです。それだけで価値なんて計れないって分かってるのに。悲しくて寂しくて、毎年感じていたこの劣等感に押しつぶされながらなんとか家にたどりついたんです。そしたら、妹と母親が喧嘩したようで家庭内が不和だし。こんな感じで、結構散々だったんです。けど、家族から拒絶されなかっただけ今年はマシだったかな、って思ってます。唐突ですけど、明日の朝はやいのでこの辺で。おやすみなさい。
20Mar
- 自殺ってほんとに悪いことかな
  現代って、自殺者めちゃくちゃ多いですよね。ストレス社会って言われてるし、要因は私達の身の回りに沢山転がってるし気付かないうちに蝕まれて行くんだろうなと思います、で、例えばいじめで自殺した人がいたとして、その人のことをニュースかなんかで聞いた私の親は大体「なんで死んじゃうんやろうな〜、、、生きてればいいことあるのに」か、「死ぬのだけはあかんわ、苦しくても誰か助けてくれる人はおるねんからちょっと我慢すればいいのに」とかって言うんです。ていうか多分うちの親だけじゃないと思うんですそう言うの。けどさ、考えてみてほしいんですよ。殆どの自殺しちゃう人達は一時の気の迷いで自殺する訳じゃない。色々考えて考えて、親のこととか周りのこととか自分の将来のこととか考えて、それでも自殺を選んでしまうほどしんどいんだと思うんです。実際、私は自殺を選ぶしかない境遇にいた事がないから、その立場に立って、って言うのは難しいんですけど。自殺って本当にダメなことなのかな。悲しくて辛くて苦しくてしんどくて、でも自分ではどうにもならないし誰かに助けも求められない、そんな状況に耐え続けるくらいなら、逃げるのもありだと思うんです。私は。ところで、「病む」って言葉、最近は誰しもが日常的に使うようになっててちょっと辛いことがあっただけでも「病む」って言いますよね。けど実際に心が病気になると、意味わかんないくらい辛いです。他のこと何も考えられないです。そんな状態で生きていくことの方が私は怖い。「死にたい」って軽率に言いますけど、私の場合、「生きていたくない」んです。将来が見えない。人生80年って言われる時代ですけど、成人したとして、60年間も正気でいられる気がしないんです。自殺＝悪い事って捉えるのやめませんか？生きていればいいことがある、って言葉が欲しいんじゃないんです。そのいつ起こるか分からない「いいこと」の為にボロボロになった体を無理矢理動かして、もう泣くことすら出来なくなった自分の心を機能させて生きるのと、全部捨てて死ぬのとだったら後者の方が魅力的なんです。他の人の苦しさは自分の物差しでは測れません、だから、生きていればなんとかなるとか、死ぬのは良くないとか無責任に言わないでください。私の心の「楽しい」とか「嬉しい」とかを感じる部分が麻痺してきて、逆に、「つらい」とか「悲しい」の感度だけが上がっているんです。私個人の話になりますが、正直に言ってしまうと、自殺出来る人が羨ましい。私にはその勇気もないんです。死にたい消えたいって泣き喚くくせに、その1歩を踏み出せないんです。死んでしまいたくて、でもその勇気はなくて、そんな自分が嫌いで、また病んで。その繰り返し。最近なんで死ねないの？って考えたんですけど、楽しいことがあるから死ねない、って言うのもあるのかなって。楽しいと死にたい消えたいって相反するんですけど、共存は可能なんです。楽しい時間があるし、友達が好きだし、唐揚げは美味しいし、そんな時間があるから、その時間が惜しくて死ねないんです。前述したように、死ねないことが辛かったんです、今までの私は。でも最近、それでもいいかなって思うようになりました。勿論病む時は死ねないって言って泣くんですけど、それでも病んでない時だけでもこう思えるようになったのはかなり進歩で。自分を受け入れるとかは無理だけど、今は死ねなくてもいっか、いつでも死ねるし、1回死んだらもう生きられないしな、って思えたんです。私は自殺は悪い事だと思わないし(いい事だとも言いませんけどね)、自殺＝悪いって決めつけるのもどうなの？って思います。でも、自殺を選ぶしかない状況がどんなものかもわからない小娘は、自分が死ぬ勇気を持ち合わせてない悲しみを、ちょっとポジティブに捉えられた事がちょっと嬉しかったんです。だからこの気持ちをブログに載せてみたんです。読んでくれた皆さんがどう捉えるかは分かりませんが、目を通してくれただけでも嬉しいです。それでは。
19Mar
- 自分の価値を測る物差し
  こんばんは。今日は自分が自分の価値をどうやって測るかっていうテーマ(?)なんですけどお付き合いください〜それで、突然なんですけど私、わりとSNS使うタイプなんですよ。で、ツイートとかインスタの投稿とかしたりすると誰かがいいねとかしてくれるじゃないですか。私のよくないところなんですけど、あれで自分の価値を測ってしまうんです。よくないんですよ。わかってます。だって、結構学校によってインスタ活発な学生多かったり、Twitter派だったり、Facebookだったりってあるじゃないですか。だから、他の学校の友達がいいねめちゃくちゃ稼いでたって、周りの子がそのSNSをよく見てるからだって思えたらいいんです。けど、私は、友達の数だったり、友達がどれだけ私のこと好きかだったりっていうのをそのいいねの数で測っちゃうんです。実際、大して仲良くなくてもいいねすること多いと思うので、そんな深く考えなくても！って思うんですけど、無理です。無理。いいねいっぱい稼いでる子はみんなに愛されてるんだな、友達多いんだな、凄いな、って思っちゃうんです。昨今のインスタ映えブームって要するにみんないいねが欲しいんですよね。いいねがいっぱい来ると、自分が肯定されたような気持ちになるから。でも、みんな自分がいいねの数に固執してることなんて気付いてなくて、ただ可愛くて映える写真を「インスタバエ」って揶揄してるだけのつもりなんです。多分。知りませんけどね。でも実際私も、自分がいいねで価値を測る人間だって気付きたくなかったんです。周りみたいに、ただ楽しんでSNSを使っていたかったんです。1回気づいてしまうと固執してしまうんです、それで固執してる自分に嫌気がさすんです。もちろん、インスタ映えは素敵ですよ。私もインスタに映える顔面とか体型とかが欲しいです。インスタ映えする独特な食べ物じゃなくて。他人に決められなくても自分の価値なんて元々あるんです、生きてるだけですごいし毎日朝起きてるだけでも本当にすごいし。他人からの、まして親指ひとつで押せてしまうハートに決められるようなものじゃないんです。分かってはいるんですけどいいねの数にしがみついてしまう私は、今日も今日とて元気です。おやすみなさい。
18Mar
- 自己投資って聞こえはいいけれど
  こんばんは。最近めちゃくちゃ啓発系の本多いですよね、本屋さんとか行ってぶらぶらしてたら多い多い。フランス人が何着の服で生活していようが、ニューヨーカーがどういう風に自己プロデュースしてようが関係なくないですか？ウチら純ジャパだしウチらはウチらの人生を生きるんですケド、、とかはまぁいいんですけど、私自己啓発本とかが苦手で。なんか、母親がそういう系の本とかスピリチュアル系にハマってて、なんか良くわからんけど、「気を感じる」とか「霊が」言ってくる感じなんですよ。もう正直意味分からんし、そうだね、って流したらめちゃくちゃキレられるんです。「人の話を聞かない、心がない、優しくない、顔が汚いんだからせめて人として当たり前のことを当たり前にできるようになりなさい、」みたいな。だから結構トラウマで、あと、そういう系の本にありがちな（？）「人は中身で勝負」とか、「お金で買えないものの方が大事」とか、そういう正論も嫌になっちゃって。たぶん普通にまともに生きてたらそういう理論を当たり前に受け入れられるんだろうけど、友達とかでそういうこと言われたり、人間的に成長することに光を見いだせる子とか見たら、あぁすてきな家庭環境で、自分のことを否定されずに、周りに尊敬できる人間がいて、それが母親とか父親だったりするんだろうなぁってすごい妬ましくって羨ましくって。気持ちがどろどろするし、関わらないのがいいんだろうけど、そういう光の近くにいたら自分もちょっとはその光のおこぼれをもらえたりするんじゃないかって思ったりもして。啓発されちゃった母親の一言一言が負担で、自分の家庭にコンプレックスしかないものとしては、周りの人に劣等感がすさまじい訳です。そんなかんじで自己啓発本とか苦手だったんですけど、最近一冊だけよんだのが自己投資の本だったんですね。自分にお金かけよう！みたいな。それ自体は賛成なんですよ。私も自分の顔面をアップデートするためにお金かけるし。美容院とか整体とかエステにもお金出すし。けど、一番最初の頁、素の自分を受け入れようっていう段でつまずく、みたいな。は？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？素の？？？？？？？？自分を？？？？？受け？？？？？？？？？入れ？？？？？さよなら私は戦う拳でお金をかけて時間をかけてやっと他の人の０の場所に行けるんですよ、私は。素の自分を受け入れられないから死ぬ気でメンテするし、整形資金だって貯めるし、食べたいものも我慢するんですよ。だから、また最初の話に戻るんですけど、素の自分を受け入れることができる人って、なんかその時点で私と違う次元で生きてる、っていうか。だからそういう人になりたいんですよ！be myselfっていうスタンスで生きたいし、人は中身で勝負だよって言ってみたいし、そんな正論を素直に受け止められたら、母親にも受け入れられてたのかなって思うし、すっごいあこがれるんですよね。だから、まぁ人生私がリタイアしない限り、80年って言われてる時代なので、これからの自分に期待ですね、、、、でももう自己啓発本は読まない。
17Mar
- 外見に拘りすぎる話①
  お久しぶりです。私ツイッターとか見てたら分かると思うんですけど(ブログでもわかる）、めちゃくちゃ外見に執着してるんですよ。もうすっぴんで外なんか出た日にはすれちがう人皆にめちゃくちゃ笑われてるような気がするし。あいつよくあの顔面で外出れたよな（笑）みたいな。いや、分かってるんですよ、世の中そんなこと言う人ばっかりじゃないし、なんなら道歩いてる人私の顔なんて見てないし、みたいな。分かってるんですけどね。まぁ今回は顔面がどうこうっていうより、最近体型がやばいっていう話で。いやよく考えたら別に最近だけの話じゃなかったわ～泣いた～って感じなんですけど見逃してください。春休みって言うこともあって帰省してるんですけど、もう毎日毎日食べまくってる、私。自分のことデブだって卑下してる暇があれば晩ご飯抜くのが筋だって分かってるんですけどね、そこまで意思が強い人間じゃないので。その分この帰省中は一日10キロ以上は歩く！って決めたんですけど、まぁ毎日達成し続けるのって厳しいじゃないですか。だから20キロ歩く日もあり、6キロしか歩かない日もありって感じでゆるく続けられてると思うんです。頑張ってる私。って、ここまで前置き長くてオチなかったら関西人としてやってられないんですけど、何が言いたいって、最近確実にちょっとだけ痩せた。ちょっとだけです、ほんとにちょっと。それこそ体重計にのったら誤差の範囲くらい。でも馬鹿なので喜んじゃうんです。100グラムでも減ってたらうれしいし。で、最近歩いてるけどそれ以上に食べまくってるのになんで？って思って生活を見直したんですけど、気づいたんです、そういえば、私、吐いてるわ。吐いてる、って言ったらすごい心配されそうなんで先に言っておきますけど別に健康です。食べたものを出してしまえば0キロカロリーじゃん？みたいなノリ。全然過食症とかじゃないんです。いやわかんない、正直ネットの自己診断みたいなんやってみたら、１００％摂食障害って言われたけど、お医者さんに言われない限り信じないし。っていうか、出してしまえば食べた罪悪感は軽減されるし、摂取カロリーも低くなるし、いいことづくめなのでは？食べてめちゃくちゃ後悔して泣いてってするなら、精神的には絶対楽。たぶん一般的には受け入れてもらえないだろうし、正直おすすめはしません。なんで私吐いてるんだろう、吐いてるのになんでこのスタイルなんだろう、って病むときは普通に病むし泣くし。喉めちゃくちゃやられるし何食べるときも軽く胃液の味よぎるし(汚くてごめんなさい、）水分不足になるし、浮腫むし、体への負担半端じゃないし、とか。けど、なんか、今はそれで精神保ってるし、前みたいに太る太るって思わなくて良くなったし、私にとってはちょっと救いになってるんです。たぶんメンタルと頭がぶっこわれてるんだけど。ダイエットとかって大変だしなんで食べたいもの我慢して泣きながらダイエットなんてしてるんだろうって思うことあると思うんですけど、自分にあう方法を見つけちゃえば楽なんですよきっと。流石に、一生嘔吐癖とかついても困るので、まともなダイエットと並行してやって、どこかのタイミングで卒業できたらなとは思うけど。私、自分が努力してるとは思わないけど、努力してるところを人に見せるのがめちゃくちゃ嫌いなんですよ。イキリオタクなので許してほしいんですけど、ダイエットしてる～とは人に言っても10キロ毎日歩いてるとかはあんまり言わないし。無理なのわかってるけど、みんなのなかで頑張らなくても出来る私、でいたいんですよ。いやほんと自分でも流石にどうしようもないな、と思いますけど。なんか、努力してるのを見せるのってダサいなって思っちゃうし、弱みを見せるみたいでいや。だから、頑張った事実は私が知ってたらいいんです。もちろん褒めてもらいたがりやし褒めてほしくはなっちゃうんですけど、それを人に言ったところで、え、そんな色々しててその体型なん？って思われるのがオチだし、体質なんです～ってわざわざ言うのも違うし。強がりなんです、たぶん、要するに。ライン、めんどくさかったら止めてねとか言うけど、実際止められたら嫌だし、泣くし。普通に。バイトでも、大丈夫ですって言って一人で全部片付けようとするし。あほです。自分の理想像に追いつけてないのに追いつけてるみたいに振る舞うんです。私は自分に満足してるのよ、人生楽しいよ、って。実際鬼のように泣いて劣等感抱きまくって、馬鹿の一つ覚えみたいに自分を粗末にしてる姿なんて、見せたくないんです。自分のよく分からない性格なんて分かってるけど、でももう仕方ないんだろうなあと。このブログはリア友はたぶん見ないだろうし、思ったこととか赤裸々に書いちゃいます。ちな下着の色は黒です。（どうでもいい）なんか長くなっちゃったな。眠たいし寝よ。読んでくれてありがとうございました。
18Feb
- 愛されたいよね2
  愛されたいよね〜続きなんだけどね？前の。愛されたいっていう感情を改めて感じるのって、自分が受けた愛が一定量溜まってないからなのかなって思った、貰った愛を入れるコップが一杯だったら改めて求めないもんね？わたし、普通にそのコップを満たしたい、愛されたい、って思うだけだったらいいのに、満たせそうになったら、その中に入ってる愛を失うのが怖くて、それだったら元々満たさない方が楽なんじゃないかって思って、自分で幸せを突き放す。要するに期待するのが怖い、この人なら私を受け入れてくれるんじゃないか、この人なら私が何を言っても引かないんじゃないか、この人ならブスでも嫌わないんじゃないか、って1回期待したらもう終わり、期待を裏切られた時に超〜しんどい。正直私でもこんな事考えてる人間を恋人にしたくないし、、、わかるんだけどね？1回感じたものは消えないし、幸せな記憶も消えないんだよな、幸せな記憶に苦しめられて生きるのはもう嫌なんだよ〜ていうかそのもらった優しさ、私にだけ渡してるわけじゃないから勘違いしちゃダメだよって思うんだけど縋りたくなっちゃう、って赤裸々に書いたところで眠くなっちゃったからまた今度！
15Feb
- 愛されたいよね
  世間はバレンタインデーで染まってて、私もその流れで誰かにチョコ渡したかったんだけど、特に誰もおらずてか最近やっとアプリの使い方わかってきて、顔文字とか絵文字とかいれたり、文字の色変えたりできるようになったのね、それがちょっと嬉しいから多用してく👐今日のテーマは「愛されたいよね」愛されたいよね〜！！！私は誰かを愛するより愛されたくて、誰かに好きだよって言ってほしいタイプ。こんな私でも誰かが必要としてくれてるって思ってたいんだよね、わかる？「愛されたい」って別に恋人に限らず友達もそうだと思うけど、友達が沢山いて恋人もいる人って凄い承認欲求満たされてて良いなあと思う。他人からの愛、それがある状態が普通になってるのは純粋に羨ましい。素敵な親御さんに育てられて素敵な子に育ったから、周りに人が溢れてるんだろうなって。不幸自慢とか好きじゃないからあんまり言うのもどうかな、とは思うんだけど。私の場合、親に産まなきゃよかったって言われた記憶が抜けなくて軽くトラウマだし、妹にも暴力振るわれてたから、昔から誰かに愛されてた！っていう記憶が無い。で、元来ブスなせいで恋人ができるわけでもないので、そういう愛され方もしなかったし、その積み重ねで卑屈になるから更に愛される余地がなくなってく。愛されたい症候群って言うのがあるらしいんだけど、ネットで診断みたいなのがあって、軽い気持ちでやってみたら見事に全部当てはまっててちょっとわろた一般的に、「自分で自分を愛せないなら誰も愛してくれないよ」とかいうじゃん？でもそれちょっと考えて欲しいのね〜愛されるという行為を知らなくて、もちろん誰かを愛するということも知らない場合、どうやって？？？？？ってなるんだよね自分を大切にする方法も知らないのに実行できるわけないじゃん、人間関係ってギブアンドテイクとはよく言ったものだけど私は誰にも何もあげられないから誰も私に何もくれないってまぁそりゃそうだよね？嘆くだけ時間の無駄なのは分かってるんだけどそう簡単に諦められるほど心は強くないよ〜この先死ぬまで愛される事だけを願って、歳をとるたびに市場価値が下がっていくのを感じながら絶望に浸って生きていくのしんどいでしかないし、自分の未来を考えた時にそれしか出てこないのも現時点でしんどい。だけど、誰かに特別な感情を抱いたとして、それを失った時にしんどいのは自分だって嫌という程分かっているので特別な1人、とかを作りたくない、ともおもっちゃってて。まだ人からの愛を受け取ったこともないのに、失った時の自己防衛の為に自分を人から隔離した状態に置くの、まさに取らぬ狸の皮算用って感じするけど、でももう私は何に対しても傷つきたくないし、一人で夜泣くのも疲れたし、誰にも愛されないんだったら早く死んじゃいたいな、て思うのも事実で。私は誰かに我儘を言いたくて、我儘を言っても許される「特別」が欲しい。、自分がこの人に受け入れられてて愛されてるから、我儘を言ってもこの人は離れていかないっていう絶対的な自信が欲しい。正直、愛してくれるなら誰でもいいし、好きだよって言ってくれるなら誰でもいい。いつまでたっても満たされない承認欲求といつまで経っても得られない愛を求め続けてしんどい思いをするなら、誰でもいいから愛してくれよって思う。まだまだ書きたいんだけど長くなっちゃったから次行くね。
31Jan
- 自分のメンテナンス（１）メイクで顔変えてこ！
  こんにちはぁぁぁ今日はなんだか気分がいいので（早起きできたし）、自分のメンテナンスについて書こうと思います！:-)たぶん長いので３つに分けますね、（１）メイクアップ（２）スキンケア（３）ヘアケアの三段構成でいきま～～～すパチパチ！今日はメイクアップ！まずは私が使っているもの〔ベースメイク〕・無印良品　コントロールカラー下地　ピンク　　これね～めっちゃ肌明るく見えるよ！冬場雪に埋もれるから色白い方が華奢に見えて得！人によって合う色は違うから色々試してみてね！・ポール＆ジョー　モイスチュアライジングファンデーション　プライマー　　手に取ったときの感覚がプライマーじゃない、、、完璧に化粧水とか美容液の類い、、ここまでがスキンケアみたいな節あると思う、、・マキアージュ　BBクリーム　　時間ないときはこれひとつ！まじで素肌がめちゃくちゃきれいな人になれる、これはもう試してもらうしかない、まじで好き、ちなみにリピートしてます、一生ついてく！・キャンメイク　クリームチーク　　なんこ持ってんねんってレベルで持ってるけどやすいし色持ち良いしほわっと色づいてくれるし好きすぎる、、、私が初めて買ったメイク道具がこれ！だから思い入れがあります・無印良品　フェイスパウダー↓　　これつけたら肌白くなれる。っていうか透明感が爆誕する。1000円しないしつべこべ言わずに買ってほしい。日本製　ルースパウダー　プレストタイプ・ルーセントホワイト　９．７ｇ　無印良品 Amazon マキアージュパーフェクトマルチベース BB (ライト) (SPF30・PA++) 30g Amazon 〔ポイントメイク〕・リンメル　ショコラスウィートアイズ　002　　アイシャドウは絶対リンメル！やすいしラメがすごい上品だし、オレンジ系なので自然にホリ深く見せてくれるよ！あとやばい柔らかい。・リンメル　ロイヤルヴィンテージアイズ　004　　最近買った、ヴァーガンディのパレット。ずぅぅぅっとこのパレットがほしくて、とうとう買っちゃった。まだ数回しか使ってないけどまじでなんか男慣れしてるエロい女の目元になれる。目元だけ。・フィジシャンズフォーミュラ　アイライナーブラウン　　一時期ツイッターではやった、まつげ美容液を兼ねてるアイライナー！確かにちょっと伸びたかな、、？けど効果は人によるかも、、。でもアイライナーとしては優秀だし色も気に入ってる！・ダイソー　アイブロウペンシル　　これねぇ、友達に言ったら！？って言われたんやけど、色々アイブロウパウダーとかリキッドとかペンシルとかいろんなブランドのを使ってみて最終これに落ち着いた、、。発色めっちゃいいしブラシもついてて超好き、、。ちなみに私眉毛めっちゃ褒められるよ最近、、。・ダイソー　アイブロウコート　　これはもう私が一緒に棺桶に入りたいくらいの商品。時々品切れになってるので見つけたら３つは最低一気買いする。108円だし買ってくれ。これで眉毛落ちた経験ない。真夏、運動会のリハーサルしてても落ちん。・フローフシ　モテマスカラ　ブラウン　　まるで自まつげが伸びたようですねぇ、、今まで使ったマスカラの中ではトップレベルでつかいやすいし仕上がりがきれい！あと、下まつげにつかない！・セザンヌ　チーク　クリアレッド　　こっちはパウダー！私はキャンメイクのチークの色持ちのために気休め程度につかってるから、無くてもいいけどあったほうがチークかわいくなるよって感じ！色味はすき！・マリークワント　アイシャドウ　赤（番号忘れちゃった）　　私は下まぶたの際につかってる。涙袋をとつぜんピンクにしてくれる一品。ちょっとずつしか使わないから全然無くならないしコスパはいい！（普通に上まぶたにつかったらわかんないけど）これあるとないとでは涙袋の調子が違う、、、・エスプリーク　アイシャドウ　限定色ピンク　　これを買ってからこっちこれ以外のアイシャドウで涙袋を作れなくなった。正直。あぁ～出会って良かった！とまぁ、自分お気に入りのコスメを紹介したところで。私が気にしてるポイントを数点書くね！訳に立つかわかんないし既出かもだけど！①コントロールカラーは基本的に目元、頬だけ。くすみを隠すのと、トーンアップのためならここだけで十分だと思う！顔面全部に塗っちゃうと、首と色の差でちゃうから私は避けてる、、。白くなるからハイライトの代わりにもなるしね！②チークは塗りすぎたなと思ったら薄くなるまでたたき込む！おてもやんはだめ(>_<)③アイライナーをひく前に、ベビーパウダーとかなにかしらの粉（できれば安全性の高いやつ）を目元につけとくとアイライナー落ちなくなるよ！④基本的にわたしは塗り込む系はスポンジ、粉はブラシ！百均のブラシでもそこそこいい仕事してくれるよ！⑤眉毛作るときは、眉頭をぼかすように！私は全部しっかり描いてからブラシでぼかして、コートを塗るようにしてます。⑥ベースメイク終わったら、手で密着させる！このひと手間でなじむよ（うな気がする）⑦伸ばしたファンデーション（もしくは下地）を唇のライン消すのにつかってる！スポンジに残ってる分で十分だよ～～～！グラデーションしやすい！このくらいかな～！もし興味あったらコメントしてくれるととっても嬉しいし、おすすめとかあったら教えてほしい！次はスキンケアについて紹介する予定～～！（あとね、ここでリップ紹介してないのは私がリップ好きすぎて、多分長くなっちゃうから！また別の機会に書くね！）鏡に手が映ってるwwwwではでは！
29Jan
- 依存という名の自慰行為
  こんな記事を読んだ : 依存している間は自分は幸せな状態にいるので、依存できない状況になった時、また依存できる人を求めるもしくは同じ人に依存するこれは自分の苦しみを慰めるだけの行為であり、表面的で一時の幸せだAPAスタイルもよく分かってないし第1どこで読んだかとかも覚えてないので引用できないんだけど、、、なんでこれ突然出てきたかと言うと、メンヘラって依存しがちだよねって話がしたくて。ていうかこないだあった実体験、リア友には話せないからここで出したくて。メンヘラって依存しがち。ていうか、ファッションメンヘラは置いといて、実際にどこか精神を病んでる人って何かに縋りつかないと生きていけない、自分を保てない節があると思う。少なくとも私はそうだし(まぁ私が何に依存するかって他人とTwitterなんだけど)、一時的にでも苦しいのから解放されたい気持ちは全然分かるのでそれが良い悪いとは言うつもりは無い！あとこないだ気付いたのが、私は自分が作り上げた私にも依存してる。ていうか友達少ないし彼氏もいない(まぁこんなメンヘラ普通は嫌だよね)のであんまり依存先がない。自分が作り上げた私って、説明しづらいけど私は基本的に人からメンヘラだと思われたくないタイプなので人生楽しい！っていつもヘラヘラしてるし無理やりテンション上げてこ↑↑って感じでいつも過ごしてる、毎朝起きて一番に死にたいって思うのにすごくない？でもその無理してテンション高めにしてヘラヘラしてる時は割と快感、、、っていうか(伝われ)もちろんメンヘラよりもふざけてる人の方が一緒にいて(少なくとも少しは)楽しいじゃん？で、その楽しい気持ちって伝わるやんだから私もちょっとは相手に受け入れられてるのかなって思う。その「受け入れられてる感覚」に依存してるんだよね。要するに。私は誰かに受け入れられてたい、愛されてたいし、一緒にいて楽しいよって思ってほしい。だから、受け入れてくれる人、愛してくれる人に依存しがち。私だけじゃないやろけど。長くなったので本題は次。おやすみなさい。
16Jan
- 可愛くなりたいよねっていうお話思ったんだけどね
  思ったんだけど。可愛くなりたい、痩せたい、って思うじゃん、それに固執するのってやっぱりたいていの人には受け入れてもらえなくて。だから私はあんまり人にオープンにそういう話をしなくなったし、自分のことブスって人前では言わないようになったんだけどひとりで抱え込むのってめちゃくちゃ心も体もしんどくて、やっぱり精神も磨り減るし、高校の時のカウンセリングも結局一回行ったけど泣いちゃって何も言えなかったし自分が美醜にこだわってるっていうことをすごくネガティブにとらえてて、劣等感も半端じゃないし、自分は人とは違う、一般の女の子みたいにはなれないって一生思い続けると思うし、それにたいしても絶望しかないんだよね体重のちょっとの変化で一喜一憂して、美味しいものも食べたいし好きなものもおなかいっぱい食べたいのに全部我慢して、毎日スキンケアとかに時間もかけて、お金もかけて、毎日泣きながら自分の醜い体とか顔と向き合って。何のために生きてるんだろうなって、私ほんまはこんな美醜にこだわって泣きながらの生活を送るはずじゃなかったのに。たのし～い！とかうれし～い！とかおいし～い！とかを感じることにすごく罪悪感を感じるのもやめたいし。ちょっと美味しいものを食べるときに「でもこれ食べたら太る、、」とか思っちゃうのもやめたいし。自分が人より容姿で劣っていることに気づかなければ幸せやったんかなって、最近めっちゃ思う。少々ぽっちゃりしてても美味しそうにもの食べてる子とか幸せそうな子とかめちゃめちゃかわいくない？私は本当に可愛いなって思っちゃうから、それでまたあぁ死にたいなって思うし、毎日毎日自分で自分の劣等感を刺激してる気がする。私がもし子供を産むことになったら（できればあんまり子供はほしくないんだけど、）毎日毎日可愛い可愛いっていって育てるし、ありったけの愛情を注ぐし、楽しいこととか美味しいものとかうれしいこととかを純粋に幸せだと思わせてあげたい。私は人にこんな心の汚い部分も見せたくないので、自分の中で腐らせてどろどろに溶かすことで消化していくしかないって思ってたけど、ブログだと書けちゃいますね、匿名だし。いつかこんなこと考えずに生きられるようになるといいな。
15Jan
- 可愛くなりたいよねって言うお話③　極度のブスからマイルドなブスに
  ハ～イ！私が自分がブスって言う事実を受け止めつつどうやって極端なブスからマイルドなブスになったのかっていうお話をするね～～～まるで熱にでも侵されたかのように、毎日毎日可愛くなりたい、この顔面で生きるくらいなら死にたい、って言い続けた中学高校のころの私に一言言いたいのは、「努力もせずに可愛くなれると思うな」ってこと。いや～～本当にブス。あの頃の私は顔面はもちろんのこと中身が鬼のようにブス。天性のブスって言うことに甘んじて自分で努力しようとしてなかったよ。外見にこだわることって私全然悪いことだと思わない。現実を受け入れることって大事やし、自己評価「可愛い」やったとしても人の評価が「ブス」やったら意味ないし。ただひとつ気をつけたいのは、私外見にこだわってます！ブスは死ね！って周りに主張してそういうキャラになるのはやめた方がいいと思う。私やったらそんな人と友達になりたくない。心に秘めとこ！で、私がおすすめしたいのは、・髪型を変える・メイクを研究する・お洒落するってこと。めっちゃ普通やん泣いた～ってなるかもしれへんけど、これだけでだいぶ違うし、何が変わったって自分の自分に対する態度。なんか、やる前からどうせブスは何してもブスって思ってたけど、自分に手をかけてあげようって思えるようになった。これ、私にはめちゃくちゃ大きい変化やった。ちょっと周りから「最近変わった？」とか「その髪型可愛い～！」って言われると、単純な人間なので、ブスでも手をかければマシになれるんや！って思ってしまう、でもそれがすごくいいことやったんよね髪型が似合ってないと、ブスは3割増しでブス。だから、もういろいろ調べて、ちゃんと美容院行って、相談して、髪切った。わかるよ、ブスが美容院とか行って笑われてへんかなとか思うよね、わかるよ、けどブスはその醜い顔面をなんとかする義務があるから行ってください。美容師さんはちゃんと助けてくれます。彼らこそが神。メイクは、別にプチプラでも似合ってれば全然問題ないし、いいと思うけど、私はモチベーションのために良いの使ってる。豚にシャネル。って言われても仕方ない。っていうか言いたくなるのかなり分かる。だって分不相応だもの。でも、Diorつけたところで可愛くなれるわけではないのわかってるけど、私はDiorを使う（シャネルは持ってないで～～～～す）。すべてはモチベーションのため！自分に合う色とかもちゃんと把握して、自分の好きなブランドもつくって、自分がどんなメイクが似合うのかとかいろいろ研究した。それでだいぶマシになったんじゃないかな、とおもう最後、ファッション！こればっかりはもうおしゃれな人のまねをするしかない。雑誌を読む。今までは、こんな服私には絶対似合わへんし周りの人に笑われるのがオチ、って思ってたけど、そういう服も（確かに躊躇いはするけど）買えるようになった。あと、可愛い服着てたら、メイクしてたら、「ブスのくせに～」って思われるって思ってたけど、いや実際世の中の人間、ブスに関心を払って馬鹿にするほど暇じゃないですだから思いっきりお洒落したら良いと思う（可愛い服を着るんじゃなくて自分に似合った服を着るのです）私、自分ではだいぶマシになれたかなって思ってるけど、まだ全然足りてないし、顔面コンプはたぶん一生なおらないので、これからもいろいろやっていくよ。美しさが評価されるのって今の10代～30代までだし、そのなかで自分のこと「女の子」って言える期限は後数年しかない、ので、その数年を無駄にしないように私は自分にお金をかけるし、時間もかける。ちょっとずつでもいい女になりたいですね、、、整形して、メイクして、痩せて、ってめっちゃやること多いし課題も山積みし先行き不透明で怖いけど、私は自分の今の顔で生きていく方が怖いのでがんばりま～～すよかったらよんでね

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