何が、苦しいのか。
何で、こんなに苦しいのか。
自分でも分からない。
私は何でこんな厄介な病気になってしまったんだろう。
治る見込みは全く、ない。
消えてしまいたい、死んだら何も考えなくて済むじゃない…
そんな感情と毎日闘って。
辛い…のかなぁ。
私なんかより、もっと、ずっと、苦しんでる人いっぱい居る。
私の苦しみや辛さに比べたら、
どってことないよね。
こんな病気持ちの二児の母。
情けない。
子供達が可哀想って思いたくないけど
思ってしまう自分も嫌…
ずーーーっと。ママでいたい。
あの子達のママは私しか居ない。
あんな笑顔はパパには見せないんだし。
ママにずっとそばにいて欲しいんだよね。
ハグされる時に気持ちが伝わるよ。
ママも、子供達と一緒にいたい。
もう、一日だって離れたくないよ…
施設に入ってもう８ヶ月。
寂しいのは私より、子供達。
たくさん我慢させて辛い想いさせてる。
早く出してあげたいのに
私が病気だから出られないんだね…
ママどうしたらいいか分からない
でもね。
私は世界一、
大切で、大事なの。子供達の事が。
私の子供達への愛は、凄く大きな愛。
誰よりも、大切で大好きで愛してる。
あの子達が産まれてきてくれたから、
私は生かされた。自殺未遂で済んだ。
母じゃなかったら私は今生きていない。
こんなダメなママ、ダメな女なのに…
何でこんなに、周りから
私は必要とされるんだろうか。
私は何もしてないのにね。
必要とされることって、とても有難い事なんだろうけど
私は必要とされる人間じゃない。
あぁ…子供達に会いたい。
一緒にプールいったり
公園で遊んだりしたいなぁ。
それが今の私の夢であり、希望。
子供達のために生きるの。
次、子育てしてダメになったら
本当に私はおしまいだ。
生きる価値すらない
母として失格だから
今はやれる事を少しずつ、やる。
元旦那と協力しないと施設から出せないのは分かってる事で。
協力しなきゃ、子供達は永遠と施設暮らし。
それだけは避けたいからやれるだけの事はする。
私に子供を産ませてくれた、神様や、元旦那にはとても感謝しています。
ただ、今の私は鬱が悪化してる状態で
誰にも会いたくない。(子供は覗いて)
誰かと話すこともできない。
お薬飲んでゆっくり休みます。
そして嫌いな病院へ行ってきます。
心配して連絡くれてるお友達達。
連絡返せなくてごめんなさい。
体調が良くなってきたらお返事します。
子供達がキスする一歩手前の写真
だめだ…かわいすぎる
