↑いつかの姪っ子と私
抱き方がぎこちないけど、笑顔〜
昨日は一粒万倍と天赦日だって
しらなかったーーきいてないよ
何か種まきしただろうか？って振り返ってみたけど、なんか心開くを理解して行動しはじめてるぞって感じ。
おとといの夜、うたた寝して目が覚めたら、
あれ、息苦しい、息苦しいぞ！
おかしい、あれ、
なんか気道がせまい、あれ、どうしよう、
深呼吸、深呼吸、
大丈夫とわかってるのに、勝手に湧き上がってくる不安、
意思と関係なく上がってくる不安、
洗面所にいくと、鏡にうつるのはいつもの私なのに、
何かが遠のく、
怖い！！
そして、そんな日に限って電話がない！充電落ちてるし充電器も忘れてきてない！
人の名前を何度も呼んで、安心する言葉を何度も言って、平静を保った
しばらくしておちつき、また不安になり、そして落ち着いた
あー、
生きてたわ、よかった、、、
なんか、１人暗闇に放り込まれた感覚。
あぁこんなとき、助けを求めないと！
私が息が苦しくなっても、電話がなくても、隣のおうちのベルを鳴らして救急車を呼んでもらい、
息が本当にできなくても、酸素マスクしてもらえる、医療は進んでる、、
頼れば良い、
頼れば良い、
たすけてもらおう、
生きててよかった、
助けてもらいながら、
生きよう
って思った。
これはパニック発作だったのかな。
私は特に人混みでは何ともない。
今回も、仕事から帰った夜、うたた寝から覚めたときだ。
今回、自分の心と向き合ってみました、
発作中、言い聞かせていたのは、
電話で誰とも繋がらなくとも、私がいるじゃない！いつも一緒じゃないか！
信頼して、どうなっても私がいる！
と叫んでいた。
心と向き合ってみると、
私は私の心と行動が離れてた、
言いたいな、でも言わない、
心配だ、でも言わない、
不安だ、でも言わない、
とてもとても小さなこと、
積み重なってたのかな、
今日は特別無理したわけでもないけれど、
もっとハードルを下げて、信頼してみようよ。
翌日は、なぜか、意図的か何なのかわからないけど、信頼のようなエネルギーをまとってた。
９月は色々生まれ変わりのような感覚。
では、読んでくれて、
ありがとうございます！
里恵