誰かに必要とされたい、そんな思いがぐるぐる回る
昔からそう
自分には価値がないと思っているから、その無価値感を埋めるために、誰かに必要とされたがる
そういうのを、嗅ぎつけるのがすごく上手い人が居て、だいたいは悲惨な目に合う
でもそれも当然だと思う自分もいる
私には価値がないんだから
私には価値がない、生きる価値が
だって親にも愛されなかった
愛されなかったのは違うかもしれないけど
私が居なかったらもっと母は幸せだったんだろうな、と思う
私が母の幸せの邪魔をした
私が産まれてこなかったら…
父は多分どっちでもいい
興味がない
どんなに頑張っても褒められたことはない
高校を首席で卒業しても「あなたより欲しがってる人が居たのに」
国立大に受かっても「女子が賢いのは心配」
まぁいつも母は正しい
国立大を首席で卒業しても、結果は無職の引きこもりだ。
とにかく私は、あなたが居てくれて嬉しい、とか幸せ、とか感じたことがない。
私は人の幸せの邪魔をするのが怖い
いつも隅で様子を伺っている
ここに私が居ても大丈夫だろうか
私は役に立っているだろうか
私はこの場に相応しいだろうか
いつもそうやって全方位に全集中している
そりゃ疲れるわ