数あるブログの中からこちらにたどり着いていただき、
誠にありがとうございます。
このブログをお読みいただくにあたって、
ご注意いただきたいことがあります。
このブログでは、
こちらの「不動明王」さまのように厳しく
ときに激辛な内容をストレートにお伝えすることがあります。
お読みいただいている方の状況によっては、
とても受け止めきれないであろうと思われる内容も含みますので、
【どんなにダメな自分も受け入れる覚悟の決まっていない方】は、
ご遠慮いただきますようよろしくお願いいたします。
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機能不全家族で育ったアダルトチルドレンは、
本人が自覚している、いないにかかわらず、
共依存であることの方が多いのです。
共依存とは、
「自己喪失の病」であり、
「ナルシシズム」であり、
「神経症」であり、
「衰退の症候群」です。
いくつになっても親の愛がほしいものです。
自分が何者かわからないほど自己喪失しているために、
他者から認めてもらえそうな、
「偽りの自己」を生きています。
どれほど自分を取り繕っても、
いつも心は空っぽで虚しいので、
「モノコトヒト」で自分を埋めようと必死なので、
依存症をはじめとするさまざまな問題を抱えることになります。
共依存に悩む人は
まず自分がアダルトチルドレンであることを認識しましょう。
その上で過去のトラウマを癒すのです。
過去のトラウマを癒すには、
「受容的で健全な自己対話」つまり、
「インナーチャイルドワーク」が効果的です。
セルフでもいいので、
やってみてください。
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子どもは自分の感情に正直です。
子どもを観察していると、
状況に応じて泣いたり笑ったり、
目まぐるしく感情が動いています。
そんな子どもらしさを、
あなたは親に受け止めてもらえたでしょうか？
子どもらしい感情を
否定されずに育ったあなたはラッキーです。
子どもが成長していくには、
多くの体験を重ねていく必要がありますが、
その子どもの冒険を支えるのが、
心の支えとなる「安全基地」です。
子どもから大人に成熟していくには、
順を追って発達課題をクリアしていく必要があります。
機能不全家族では、
順を追って発達課題をクリアすることが許されず、
自分の欲求に敏感な小さいころから
親の言うことをきく「良い子」でいることを求められ、
自分と同じ年代よりも進んだ学力や
良い成績を取らなければならないような、
高度な発達課題を突き付けられたり、
自分が子どもなのに、
親の機嫌を取っては、
親をあやして、
親をかまってあげなければならず、
「親子の役割が逆転」していたり、
親の面倒を見なければならないということは、
自分が「子どもを生きられない」ということになります。
子ども時代に、
ちゃんと子どもを生きられなかった人が、
アダルトチルドレンになってしまうのです。
アダルトチルドレンは、
心の「安全基地」を獲得することができませんでした。
子どもがなにか失敗したりして、
泣きたいときに、
心が折れないように冒険を一時中断して
「安全基地」に戻り、
親に甘えることで安心すれば、
再び自分の成長を促す冒険に旅立つことができます。
子どもから大人への成長は、
そうした体験の繰り返しを経て成り立っていくものなのです。
心の「安全基地」がなかったあなたは、
これから作っていけばいいのです。
「自分が自分を甘えさせてあげる」
これだけでいいのです。
ただし、
「甘やかす」とは違います。
それがなかなかできないのなら、
すでにそれができている人のそばにいて、
その人のマインドをインストールするのです。
人は思いのほか周囲の環境に影響されています。
あなたにダメ出しばかりするような人のそばにいれば、
あなた自身が自分にダメ出しばかりするようになるし、
あなたのダメなところも含めて
あなたを認めてくれるような人のそばにいれば、
あなたもダメなところを認められるようになります。
あなた自身の育てなおしを完遂させるために、
あなたの「安全基地」を確保することです。
あなたが「安全基地」だと感じられるような人と、
一緒にいることをおススメします。
あなたがいつも
いつまでも幸せでありますように。
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