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こちらの「不動明王」さまのように厳しく
ときに激辛な内容をストレートにお伝えすることがあります。
お読みいただいている方の状況によっては、
とても受け止めきれないであろうと思われる内容も含みますので、
【どんなにダメな自分も受け入れる覚悟の決まっていない方】は、
ご遠慮いただきますようよろしくお願いいたします。
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機能不全家族で育ったアダルトチルドレンは、
本人が自覚している、いないにかかわらず、
共依存であることの方が多いのです。
共依存とは、
「自己喪失の病」であり、
「ナルシシズム」であり、
「神経症」であり、
「衰退の症候群」です。
いくつになっても親の愛がほしいものです。
自分が何者かわからないほど自己喪失しているために、
他者から認めてもらえそうな、
「偽りの自己」を生きています。
どれほど自分を取り繕っても、
いつも心は空っぽで虚しいので、
「モノコトヒト」で自分を埋めようと必死なので、
依存症をはじめとするさまざまな問題を抱えることになります。
共依存に悩む人は
まず自分がアダルトチルドレンであることを認識しましょう。
その上で過去のトラウマを癒すのです。
過去のトラウマを癒すには、
「受容的で健全な自己対話」つまり、
「インナーチャイルドワーク」が効果的です。
セルフでもいいので、
やってみてください。
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機能不全家族で育った人は、
愛情に飢えています。
本来なら、
母親という存在が、
「無条件の愛」を与えてくれるはずだったのですが、
機能不全家族では、
「○○ができたらお金をあげる」
「成績が良ければ認めてあげる」
などと、
「条件付きの愛」で子どもを縛りあげてきます。
ようするに、
「私にとって都合の良い子なら可愛がってあげる」
という取引です。
それもこれも、
親自身が愛情不足でだった結果でもあるのですが、
大人になるまでに自分を振り返ることなく育ってしまったがために、
精神的には幼い子どものまま、
生物学的に親になってしまったのです。
このように苛烈なまでに「成績」という成果を上げなければ、
「認めてもらえる」という報酬を得られないのは、
親が「ブラック企業の上司」のようなものです。
そこに生物学的な母親や父親はいても、
子どもにとって家庭は「ブラック企業」でしかありません。
加藤元死刑囚が生前に、
「私に家族はいません」
と語ったとされるのも無理はないでしょう。
ここまで極端でなくても、
子どもが親の機嫌をとって、
嫌なことでも笑顔で我慢をして、
親の「良い子」を演じなければ、
「愛してもらえる」という報酬を得られないとすれば、
そこは家庭ではありません。
立派なお父さん、立派なお母さんがいて、
子どもも良い学校に通っていれば、
大抵の人たちは、
「立派なおうち」だと思うでしょう。
家庭という密室の中で
毎日どんなことが起きているかなど、
知る由もありません。
外側から「カタチ」だけを見れば、
確かに立派かもしれませんが、
子どもにとっては地獄のような環境かもしれないのです。
親から無条件に愛されなかった子どもは、
親に認めてもらうことが、
「生きる目的」になってしまいます。
そしてその傾向は大人になっても残ります。
社会に出れば、
親の代わりとなる誰かに認められることを渇望して、
そのために気に入られるような行動を選択する。
親の愛を得るためには、どんなことでもする。
本人は無自覚ですが、
そのような動機で生きているのが共依存症者です。
その認められることが、
困難を伴うほど、
やりがいとして感じられ、
ますます自己を失っていく結果が待ち受けています。
ブラック企業で働いて、
困難に耐えてしまう人は、
間違いなく親が「ブラック企業の上司」だった人です。
あなたは無条件に愛されて良いのです。
たとえあなたが役立たずだとしても、
あなたの尊厳は守られるのです。
あなたがいつも
いつまでも幸せでありますように。
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