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ご注意いただきたいことがあります。
このブログでは、
こちらの「不動明王」さまのように厳しく
ときに激辛な内容をストレートにお伝えすることがあります。
お読みいただいている方の状況によっては、
とても受け止めきれないであろうと思われる内容も含みますので、
【どんなにダメな自分も受け入れる覚悟の決まっていない方】は、
ご遠慮いただきますようよろしくお願いいたします。
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機能不全家族で育ったアダルトチルドレンは、
本人が自覚している、いないにかかわらず、
共依存であることの方が多いのです。
共依存とは、
「自己喪失の病」であり、
「ナルシシズム」であり、
「神経症」であり、
「衰退の症候群」です。
いくつになっても親の愛がほしいものです。
自分が何者かわからないほど自己喪失しているために、
他者から認めてもらえそうな、
「偽りの自己」を生きています。
どれほど自分を取り繕っても、
いつも心は空っぽで虚しいので、
「モノコトヒト」で自分を埋めようと必死なので、
依存症をはじめとするさまざまな問題を抱えることになります。
共依存に悩む人は
まず自分がアダルトチルドレンであることを認識しましょう。
その上で過去のトラウマを癒すのです。
過去のトラウマを癒すには、
「受容的で健全な自己対話」つまり、
「インナーチャイルドワーク」が効果的です。
セルフでもいいので、
やってみてください。
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毒親はなぜ毒親なのでしょう？
残念ながら、
毒親は自分が毒親だとは思っていません。
それは、
毒親自身がアダルトチルドレンの可能性があり、
故に精神的に未熟で、
認知の歪みも著しいであろうと想像できるからです。
そもそも、
完璧な親であろうと努力する発想そのものが、
毒親たる要素なのではないでしょうか？
毒親に育てられた人は、
間違いなく生きづらさを抱えることになります。
毒親の愛情表現は、
常に「条件つきの愛」だからです。
「○○ができたら愛してあげる」
「あなたが○○だったら認めてあげる」
このような「条件つきの愛」がデフォルトになっているために、
家の外での他者との人間関係、
ことに恋愛関係においては、
パートナーに「条件つきの愛」を押しつけてしまったり、
恋愛の主導権を握るために「条件つきの愛」を利用したりするので、
どうしても苦しい恋愛関係になってしまいます。
「私のことを愛しているのなら…」
「あなたが○○してくれないから…」
そんな理屈を持ち出して、
思い通りに愛が得られない寂しさを、
怒りに変えてパートナーにぶつけてしまう。
恋愛に限らず、
世の中の人たちとうまくやっていくためには、
「良い人であらねばならない」
「人に親切にしなければ受け入れてもらえない」
「役に立たなければ認めてもらえない」
アダルトチルドレンは、
常にそんなことを考えながら他人と接しているので、
神経をすり減らして何もしていなくても疲れてしまいます。
ところが、
世の中の多くの人は、
それほどあなたのことを気にしていないものです。
あなたが役に立とうが立つまいが、
業績や肩書がどうであろうが、
そんなことは関係なく、
あなたを愛し、あなたに親切にしてくれるのが、
心理的に健康な人なのです。
あなたを条件つきでジャッジする人物にであったとしたら、
それは、
あなたが育った環境で出会ってきたのと同じ、
危険な人たちなのですから、
そんな人たちからは、
さっさと嫌われてしまいましょう。
今までさんざん毒親から、
「条件つきの愛」という偽物をつかまされてきたのですから、
そろそろ、
「無条件の愛」に目覚めてもいいころなのではないでしょうか？
あなたがいつも
いつまでも幸せでありますように。
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