ー毒親が毒親たるゆえん きょうだいを差別する心理ー
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誠にありがとうございます。
このブログをお読みいただくにあたって、
ご注意いただきたいことがあります。
このブログでは、
こちらの「不動明王」さまのように厳しく
ときに激辛な内容をストレートにお伝えすることがあります。
お読みいただいている方の状況によっては、
とても受け止めきれないであろうと思われる内容も含みますので、
【どんなにダメな自分も受け入れる覚悟の決まっていない方】は、
ご遠慮いただきますようよろしくお願いいたします。
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機能不全家族で育ったアダルトチルドレンは、
本人が自覚している、いないにかかわらず、
共依存であることの方が多いのです。
共依存とは、
「自己喪失の病」であり、
「ナルシシズム」であり、
「神経症」であり、
「衰退の症候群」です。
いくつになっても親の愛がほしいものです。
自分が何者かわからないほど自己喪失しているために、
他者から認めてもらえそうな、
「偽りの自己」を生きています。
どれほど自分を取り繕っても、
いつも心は空っぽで虚しいので、
「モノコトヒト」で自分を埋めようと必死なので、
依存症をはじめとするさまざまな問題を抱えることになります。
共依存に悩む人は
まず自分がアダルトチルドレンであることを認識しましょう。
その上で過去のトラウマを癒すのです。
過去のトラウマを癒すには、
「受容的で健全な自己対話」つまり、
「インナーチャイルドワーク」が効果的です。
セルフでもいいので、
やってみてください。
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共依存に苦しむ人は、
毒親に育てられています。
そうは言っても、
共依存は「否認の病」ですから、
「私の親は立派な人でした」
「親は私に良くしてくれました」
そのように親を理想化して、
自分が傷ついてきたことから目をそらしながら、
「偽りの自己」を生きている人も多いのです。
親を理想化している人は、
長年にわたって「親の良い子」をやってきた
筋金入りのアダルトチルドレンです。
アダルトチルドレンは、
基本的に「愛着障害」を抱えています。
健全な子ども時代を生きられず、
親の顔色をうかがい、
親の機嫌を取りながら、
親に気に入られようとして、
親に甘えることもできなかった、
そのように「子どもとして生きる体験」を喪失したまま、
大人になってしまったのです。
親の愛を獲得するために、
親からの虐待すらも受け入れてしまうほど、
親の愛に飢えている人も存在します。
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この女性の場合、
お姉さんたちとは真逆の扱いを受けて育ちました。
母親はシングルマザーで、
働くことに必死で子育ても大変だったと思いますが、
そもそもシングルマザーになりやすいのは、
アダルトチルドレンの特徴なのです。
家庭の中で、
両親の夫婦げんかが絶えなかったり、
仮面夫婦だったりして、
健全なパートナーシップのロールモデルを
学んでいない可能性が高いのです。
この女性の母親が、
どうして三女である女性ばかりを虐待していたのか？
虐待のターゲットにされる子どもにとっては、
たまったものではありませんが、
ターゲットになる子どもほど、
親に似ているところがあったりするのです。
これは、
「投影」という心理的防衛機制が働いている可能性があるのです。
自分のことを「憎んで」許していない分だけ、
その許していないところを自分の子どもの中に見てしまうのです。
だから自分の子どもが「憎らしく」見えてしまう。
日頃のストレスのはけ口として、
「憎らしい」子どもにばかり攻撃するのです。
その虐待の激しさは、
自分自身を「憎んで」いればいるほど激しく陰湿なものになります。
もしもあなたが、
家族との関係や、
職場の人間関係において、
嫌いな人や許せない人が多いのだとすれば、
まずはあなた自身を許す必要があります。
あなたあなたがあなたを許し、
あなたをいつも穏やかな心に整えることが、
あなた自身だけにとどまらず、
結果的に周囲の人々を幸せに導くのです。
あなたがいつも、
いつまでも幸せでありますように。
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