生きていく。

お通夜に行ってきた。

上司の義理のご両親が亡くなられたのだ。ご両親。。。
祭壇にはお二人の遺影があった。
喪主のご挨拶で、お二人が亡くなられた経緯を聞く。
長年連れ添った夫婦の気持ちを思い、涙が出た。

上司の気持ちに少しでも寄り添えただろうか。
寄り添いたい気持ちで、心をこめてお祈りした。

祖父が亡くなったとき、お通夜や葬儀に参列してくださったたくさんの方々に
私たち家族は慰められ、励まされる思いだった。支えられて生きていることを実感できた。


思い出はリンクする。
葬儀場で流れていた音楽に、涙腺が緩んだ。
祖父が亡くなったときに流れていたのと同じ音楽。
悲しみの感情が蘇ってきて、涙があふれてきた。

お通夜の時間にも、私の心はザワザワと揺れる。
人生観、家族観、死生観…色々考えて、心は波立つ。
あなたは何と言うだろう。
あの棺桶に横たわる時、私はどんな一生を全うしているのか、みんなは悲しむのか。

私は、まだ何十年も生きられるかもしれないし、
そうではないかもしれない。
でも、私は確かに存在した。
私は今もここにいる。
私の人生に意味があろうと無かろうと、存在している。

自分の生に、執着はあまりない。
そのことに最近気がついた。
でも私を必要としてくれる人が存在する故に、生きていかねばならない。
だから生きていたいと思えるのであって。
楽しさも喜びもあるが、悲しみや苦しみも抱えて生きていかねばならない。


思いのままを散漫に綴ってしまい、わけのわからない記事になってしまった。

自分の思いを吐き出してしまうブログ。
エゴイストの自分が表れてしまうブログ。

いつも読んで下さる方々に感謝します。

では。