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(病院の看護部という組織からしたら、“フリーランス”的な働き方って、
まずありえない現象なんです。)
・大学院博士課程に急に進学が決まる
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身勝手な母親かもしれないけれど
元夫に、離婚するなら親権をくれ
と言われた時、最初は譲れない
と思っていたのだけれども、
自分がクズだなと思い知った後
(この記事参照)
親権なんてくれてやるから
離婚してくれ、と思った。
ちゃんと子どもに会えて
ちゃんと子育てに参加できれば
それでイイと思った。
きっと子どもを見捨てた、
酷い母親だと元夫は、世間は
言うかもしれない。
子ども達には恨まれるかもしれない
一生会いたくないと言われるかも
しれない。
それでもワタシは自分の夢を
諦めたくなかったのだ。
『大好きな人と一緒に暮らしたい。』
どんなワークをしても出てくる
このフレーズ。
当時の夫は好きではあったけど
"大好きな人"ではなかった。
けれど大切な人には変わりなかった
から、色々頑張っていたのだけれど
結果的にはうまく行かなかった。
大好きな人と暮らす、の大好きな人
はすでに元夫ではなかった。
かと言って
彼氏と一緒に暮らしたいから
離婚する、と言うわけでもなかった。
いまは、彼のことが好きだけど
一緒に暮らすのが誰かはわからん。
大好きな"誰か"と一緒に暮らしたい
という身勝手な欲望を叶えるために
まずは離婚しよう。
たったコレだけの理由だった。
それだけで親権をも手放す覚悟
をしたのだ。
きっと世の中の多くの人達は
酷い母親だと言うだろう。
両親からもあり得ないと罵声を
浴びせられるだろう。
でも、私は
会話もなく連絡事項はメールで
やりとりするような関係で、
"共に楽しいと思うことはない"
"些細なことも話したくない"
そんな風に言われる人と暮らして
溺愛系の恋愛漫画ばかり読んで
いいなぁ羨ましいなぁって
妄想ばかりする人生を終わりに
したかったのだ。
いつも誰かのために生きてきた。
誰かの期待に応えるために、
世間から羨ましいと言われるために、
一般常識から外れないために。
でも全然、幸せじゃなかった。
保育園のママ友の旦那さんとの関係を
みて羨ましいなぁって思ってた。
普通に会話できるって
羨ましいなぁっていつも思ってた。
誰かのために
世間からのいいねを集めるために
幸せそうだねって言われるために
ここまでやってきたのに、
全然、幸せなんかじゃなかった。
だったら、
たった一度きりの自分の人生
一回だけでいいから自分の我儘
を叶えてあげよう。
例え子どもに恨まれて
一生会わないと言われても
子どものことを愛していると
一生、伝え続けようと覚悟をした。
いま
離婚して本当に良かった
と思っている。
相変わらず
元夫は定期的に子ども達に
ママに好きな人ができたから
離婚したんだよと言っている
ようだけれども、その事実は
否定しない。
(ただし子どものメンタルを
考えるとそれをわざわざ言う
ことはマジでクソだと思う)
私は私なりの愛情表現で
子ども達にわかる形で
愛してると伝え続けるのみだから。
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