昨夜、旦那父が救急車で運ばれた
だけど全然びっくりはしない。
だって4回も脳梗塞で倒れてるのに、3回目まではまだ仕事へも行っていた
4回目の時もまだ仕事に行くから、定期を買いに行くと私には話していた
ただ誰かみても、もう働ける状態じゃない
でも本人はその気だった
けど現実を受け入れたのか、今はオムツ履いて介護生活。オムツを嫌がっていた人が、オムツに慣れて認知症っぽい状態。
これがやっかい
オムツの限界を超えても履き続ける
もちろん漏れる
食欲があり台所をあさる
隠れて食べる
この辺はもう旦那からしか聞いてない
私自身からもう旦那親とかに連絡しなくなった
いつからか、な？忘れた。
私の誕生日に連絡きたけど、冷めた返信をした
正月に連絡も来たけとシカトした、、、まま今。
旦那は正月実家帰ったけど、私はもう行きたくもない
旦那兄、嫁、子たちもすきじゃない
だからもう無理くり我慢して付き合うのが嫌になった
本当に人間がきらい
自分の心友さえいたら、私はそれでいい
その心友と会ったり連絡したりも積極的にはしないけど…ただ、いるってだけで私は充分な人
自分の実家、親にすらもう7年以上会ってないし、連絡もしない。親とすら思いたくない。
わざわざ会ってストレスになるくらいなら、もう切ってしまうのが私は楽になる
最初からいないと思えばなんとかなる
いるっていう、その生々しい感じが兎に角いやでたまらない
自分の方も、旦那の方も、死んで葬式とかになったら嫌だなぁと今から憂鬱
やっぱり出なきゃダメなの？
今うちの老犬置いて出かられないんだよ？
どうするの？
そんか事を考えてぐるぐる🌀して疲れてしまう
うちの愛犬介護もかなり今辛いのに…
全部すっとばして自分が先に死ねばもう考えなくてすむのにな。。。。
私の処方されてる薬、猿之助と同じだった
アレじゃ死ねるわけないよな、やっぱりなー
薬だけで死ねたら、誰も電車になんて飛び込まないよ
薬だけで死ぬのは無理よ。なんか手を加えないとね。だから猿之助は助かったんでしょ。
いい加減あのニュース毎日みるのほんとやだ