2019/05/15
彼氏に、GWの延泊が私にはとてもストレスになりつらかったことを打ち明けた。
その時は可哀想だと思って受け入れた。
その後やっぱり自分の気持ちではすごく嫌だったと気付いたから、お盆に帰ってくる時は私の休みの間だけにしてねと伝えた。
もちろん、出来るだけやんわりと伝えたつもり。
返ってきた言葉は、
「冷たい」「ひどい」
そしてまた過去の話を掘り返され、
挙げ句の果てには、別れ話を切り出された。
私は冷たくてひどいですか？？
私は留守中家に居られることが嫌なんだと伝えただけなんだけど…
それは一人暮らしを始めてからずっとずっと言っていた。
この考えが偏っているとは思わない。
私の周りの人にも意見を聞いたら、そこに共感してくれる意見ばかりだった。
(類友ってやつ。同じタイプが多いのね)
もちろん私のように嫌な人もいれば、
平気な人もいると思う。
彼氏は平気な人。
むしろ誰かが家に居てくれたら嬉しいと思う人。
嫌なことは人によって違う。
相手が嫌なことは出来るだけ避ける。
それが人付き合いではなかろうか。
自分にとって辛かったことを伝えたら、
さらにネガティブな言葉を返されるとは思いもよらず。
「そんなこと言われるってどういう気持ちかわかるか？」って言われたけど、
そっちの方がひどくない？
そりゃ私だってできることなら言いたくないよ。
でも私がすごく我慢するのもおかしな話だから、
未然に防ごうと思って伝えた話…
私の気持ちはどうでもいいってことだよね…
付き合ってるのだから、一緒に居られる時間が多いほど嬉しいはず。
遠距離なのだから、家で待っててくれて会えたら嬉しいはず。
そういう考え方もあるでしょう。
でも10年以上も付き合っていたら、
これだけ間が空いて会っても別に平気。
新鮮さも感じない。
まだ遠距離になってから半年も経っていないし、2月には会いに行ったしね…
まったくさみしいと思わないんだもん。
かなり自由を謳歌しているんだもん。
今回彼氏が帰った後、やっと肩の荷が下りたと思った。
今回は1mmもさみしいと思わなかった。
九州行く前には、早く行ってくれとさえ思った。
(私への依存心が強すぎなのと、転勤が嫌というストレスを私にぶつけ過ぎて)
ついでに書くと、
家で待っているのだから、早く帰ってきてくれてもいいんじゃない？と言われた。
それが出来るなら早く帰っているよ…
留守中に居られるのが嫌なんだから…
そもそも待ってて欲しくないもん。
家にいて欲しくないんだもん。
こちらはかなり譲歩したにも関わらず、
感謝はされず、なぜこんなに責められなきゃいけないのだろう。
自分の気持ちでは嫌だったのに、受け入れてもストレス。
(受け入れなかったとしても、同じことを言われたと思う)
それに甘えてお盆も同じようにして大丈夫と思われたら嫌だから、早いうちに伝えたのに返り討ちに遇い、さらにストレス。
もう本当に別れた方がいいかもしれない…
私には重すぎるお荷物でしかないのかもしれない…
なんのために付き合ってるんだろ？
私の精神修行にしかならない相手。
(苦行)
彼氏のどこが好きかも出てこないわ。
あーもうこのまま自然消滅でいい。
話すと疲れるから…
過去の話を掘り返して理不尽に責めることしかして来ないから…
もう私たちの関係はとっくに終わってたんだな。