ここずっとJYJの一期コンや ジェジュンのJPARY のレポを
雨音で書いてきました。
行けなかった人に 一緒に行った気持ちになってほしくて
それで少しでも気持ちが満たされるならって想いなんですけど
でも 個人的に 読む勇気がないって 胸の内を明かしてくれる人もいます。
読んだら会いたくなちゃって辛くなってしまたって人も・・・
その気持ち すごくわかって・・・ わかりすぎるくらいわかって
２１日のJパのレポを書くの ちょっと悩みました。
行けなかった人は 行きたかった気持ちとまず闘ってるから・・・
自分がいないその空間を感じる事は辛いと感じるの わかります。
特に いつもお留守番で我慢してる人には・・・
入隊を控えた今 会いたかったって想いが 募ってると思うし・・・
私自身も 今 想いが溢れちゃってて
ジェジュンのこと考えると 涙でてきちゃったり
大丈夫ですよ。大丈夫なんだけど スイッチ入るとダメですね・・・
うーん・・・
私は 好きで辛いとか 好きで苦しいっていうファンの子の気持ちが
ものすごくわかるので
誰かが寄り添うことで気持ち強くなれるなら・・・そうしてあげたい。
ファンでいることって 誰かを想うって事で
好きでいるってパワーがいるじゃないですか。
想う気持ちが強くなれば強いほど・・・パワーを使う。
そしてファンである以上 お金も使う（笑）
見返りは求めてないと言えばウソになる。
愛した分 愛情を欲しいし 気にかけてもらいたい。
久しぶりに出せたCD
ファンみんなでがんばって盛り上げて１位とったから
一緒に喜んで欲しいし、みんなありがとうって言われたい ←イヤミじゃないもん( ´艸｀)
なーんて。 愛は求めずそっと捧げるものって気持ちで
ファンでいるんだけどね・・・ 強がりでもね。
自分との闘いなんだよね・・・。
ファンでいて辛いと感じる時
それでも突き進むのか それとも離れるのか
自分の平常心 取り戻せるまでお休みするのか。
今まで 歌手やアイドルと呼ばれる存在にはまった事がないのに
彼らにはまってしまって 戸惑ってる人に私は何人か出逢ってきました。
ファンで居ることが難しくなって哀しいけどサヨナラしていった人もいます。
その子は家族の理解を得られず苦しんでの決断で。
私も悲しかった・・・。すごく。
でも引き止めなかった・・・。
”ファン”という人の中には 考え方、応援の仕方の違いはもちろん
ハートの重さもみんな違う。
ファンの定義なんてないからね。
Like 、 Love 、DeepLove 、
本当に幅広く 様々な人が居て 色んな愛で成り立ってる世界。
ただ ハートが苦しくなってしまうくらい好きになるファンの気持ちは
同じ想いで苦しんだ事がある人にしかわからないんだよね・・・。
ファンて 難しいねぇ 本当に。
Love になちゃっても 現実は手の届かない人を想う 片思い。
そんな現実なんてわかってるし、別に手に入れたいわけじゃないけどね＾＾
会いたいって思ったり 側に行きたいって思ったり・・・ ね。
声が聴きたい。一緒の時間を過ごしたい。
好きなんだもん。
好きな人を求めたくなる気持ちは 自然なことだもの。
ファンとして好きな気持ちを受け止めてもらいたいとか・・・
ファンなりのささやかな喜び 幸せを手に入れたいもんね。
そんなファンとしての恋心っていうか
募ってしまう想いさえ 楽しめればいいけれど
でも実際は 難しい時ってあるんだよね。
私の昔の事をちょっと話すと・・・
ずっと好きだった剛君から離れることになった理由の１つは
思うように追いかけられなくて 楽しむことが出来なくなったからでした。
ファンとして寂しくなちゃったから。
ソロ活動をメインにして行った時
”ついてこれるファンだけついてきて” みたいな感じがあって・・・
日々の生活が いっぱいいっぱいだった私は
彼に追いついていけなくなりました。（それは追いきれない自分のせいだけど）
情報をマメに追えて 急なお知らせにも対応出来て
自由があって遠征できるファンじゃないと
会いに行けず側にもいけないみたいな・・・
そんなね、状況が苦しくなってしまって。
ようやく開いてくれるライブが 関西だけとか ムリだもん・・・ って。
いつも会いに行ける 追いかけられるファンに嫉妬してしまう自分がいたし
そんなファンでなきゃ相手にしてもらえないの？っていう
心が荒んでいって そんな自分が嫌にもなった。
現実の生活が子育てや親の看病や本当に余裕がなく辛かったから余計に。
拠り所であるはずが いつからか辛い場所になちゃって。
募るのは 会いたい会いたい会いたい っていう想い
でも どんどん遠ざかってく感じがして 置いていかれる気がして
それがストレスにもなっていってた。
会えばファンの想い受け止めてくれる優しい人だった。
歌声が大好きだった。
けど剛くんは 自分のやりたい方向性に突き進んで行ってたし
そこの部分も
彼の好きな仕事をすればいいっていう大きい愛情の裏では
ここで語りつくせない ファンとしての想い、葛藤が当時いっぱいあって
１度離れる決断をしたのは コンサートで でした。
すごく私の側にきてくれた時に 距離はものすごく近いのに
なぜか心が遠くに感じてしまって 寂しくなった。
私 ダメだなって。
大好きな人だから一生ファンでいようと思った人だから
彼自身をキライになったとか そんなんじゃなくて・・・
大切だった人だから多くは語らないけど
こんな自分を面倒くさいなあって もっと気楽に思えばいいじゃないって
不器用で ファンでさえも器用にできず こうなる自分。
本当どうかしてるね
そんな私 また懲りずに ファンを邁進中
本気でジェジュンに夢中になって 前よりも困難がはるかに多いのに（笑）
今も時折 苦しんだりもするけど
それでも ジェジュンペンで幸せだなあって思う。
なんでこんな事書いてるかって言うと
友達が今 辛そうで 私も同じだったよっていう
自分の経験を伝えたくなったからなんだけど
うまくかけないし。 結局励ましにもなんにもなってないね・・・ヽ(;´ω｀)ノ
なんかね・・・ 不思議な事に
最近 剛が夢に何度か出てくるんだ・・・。
夢の中では剛と沢山話せていて・・・思いが伝えられてる・・・
で、起きて はっ ( ﾟ ▽ ﾟ ;) っとなって
な、なんで剛でてきた？って
自分に罪悪感があるからかな・・・ずっと側にいるって思ってたのに
それが出来てない自分を・・・
なんだろうね・・・。
結局 離れて 他の人を大好きになっても
その人しかもうダメだってくらい 自分でも呆れる位大好きになっても
本当に好きになった人のことは
惹かれるものがあって惹かれていたわけで・・・
さっぱり忘れることはないっていう・・・
たとえ離れても その好きだった頃の想い出は消えないし
惚れた笑顔と歌声は忘れないっていう
歌声はやっぱり聴きたくなるんだよね。
幸せを願うし 元気でいてほしいし。
何かあったら絶対 私もまた守ってあげたいと思うし。
だからJYJのシングル KAT-TUNじゃなくてKinkiだったら泣いてたかも。
私が言うのは本当におかしいけど
剛くんに寄り添って応援しているファンの人達に ありがとうって
剛をずっと愛してくれてありがとうって
その気持ちはいつも心にあります。
よくわかんないこと いっぱい書いちゃった。
でも心を吐き出してみたよ（＾－＾）
私の大好きな歌。
この時 光ちゃんと仲良しイチャイチャ見て 本当に癒されたんだぁ
キンキコン 本当に楽しいんだよ・・・
つよぽん・・・ 幸せにしてますか？