恋愛するには
全くタイプじゃないし
魅力にかけるけど、
でも常に自分を気にかけ
尽くしてくれて
刺激はなく平凡でも
変わらぬ愛情を
いつまでもかけてくれる男相手に追われる恋
外見もめちゃくちゃ好みで一緒にいると
常にドキドキ
ワクワク
ときめいてずーっと一緒にいたいのに
ワクワクときめいてずーっと一緒にいたいのにでも相手は自由奔放気分屋で束縛嫌い、
優しさのかけらもなくて
常に自分勝手
どこで何してるかもわからない空白の日があったり
連絡も気が向いた時のみで途絶えがち
本当に愛されてるのか？
付き合ってるのか？
常に自分の存在価値について考えさせられ悩み、
ハラハラしながら先々の
２人の関係に不安になる事が多くて精神不安定
でも、なかなか自分からは離れられない魅力的な男
言うなれば自分が常に追いかけてる恋愛
みんなならどっちの選択するのかな
どっちを選ぶのが幸せなんだろう
私の周りには
色んな形の恋愛してる人達がいて、まぁどれが正解とか間違いとかじゃないんだろうけど・・・
でも、いつもため息
ばっかついて彼の事で悩みまくってて
辛過ぎるの状況なのに
それでも一緒にいる友達みると、無理していつも悲しんでいる気持ちが続いて
精神的に疲れちゃうのに
何が幸せなんだろ？って思うんだよね
人それぞれの価値観や
恋愛論、幸せの定義って
違うから私は否定も肯定もしない
その子にとってそれが幸せならそれが一番だし
でも私はやっぱり最終的には安定を取るかな
そんな私も昔は
後者のタイプでした
今冷静に振り返ってみたらなんであんなバカだったんだろうって反省
そう気がつけたのは
今の彼と出会ったから
本物の愛情って
これなんだって気がつかせてくれた彼に感謝です
そして、
当時人の気持ちを利用して散々傷つけ振り回した
最終的に妊娠発覚
(彼には妊娠した事は秘密にして、してなかった話にしておきました)
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何故なら話しても無駄だと判断したから
そしてそんなバカ男を選んでしまった自分にも責任があるから
そしてそして
何よりそんな無責任なに家庭を築く責任能力も
に家庭を築く責任能力も父親になる自覚もないだろうと思ったから
形だけ責任をとって入籍して夫婦になる手段もあった
でも結婚は
そこからがスタートであって、後が続かなければ何の意味もないから
正直産むか産まないかの
決断は苦渋だった
一人で産んで育てる事も
考えたけど
当時の私の経済状態では
到底無理だった
命を無駄には出来ないけど産んで、父親のいない環境でその子の後の人生は本当に幸せなのか？
自分の自己満だけで決断しちゃいけない
いっぱい考えた結果、
私は泣く泣く決断した
そんな苦渋の選択に悩んでいた頃
相談しようと連絡を取ったのに肝心な時には
は音信不通にしたんだよ
もうその時点で、
奴は薄々感づき逃げの体制に入ってたんだろうなぁ
でも、大事な事だから
私は絶対話し合いまで持ち込ませなきゃって
結局有り得ない
裏切り発言をし逃げ出した元彼薄情バカ男
あの時人間の汚さを
マジマジと見せてくれた
そんな
私を捨てて上手く切り抜けた～なんて思って
なんて思って調子に乗って話し合いの
翌日には別の女の
へ
へそこで手を出した別の女がご懐妊してしまった
あえなく御用(結婚)
と
となりましたとさ
今回は逃げられなかったみたいです
相手が悪かったね
年下女が一枚上手だったみたいで、
予定外のできちゃった結婚に渋々同意するハメになったらしい
(彼の友人の密告により発覚)
地獄のどん底まで
突き落としてくれて
私が積み上げてきた
大切なモノも赤ちゃんも
全てをあのバカ男との
との出会いによって失ったけど
でも、それでも辛い日々を耐えて耐えて
環境も人間関係も全てを
リセットした事で
今はやっと幸せに向かって突き進んでるから
まぁ結果オーライ
あの時の自分の決断に後悔はありません
バカでもたまには
貢献するんだなぁって
今更ながら感謝してます