初めて感じた『愛』

今まで誰かを好きになった時。

それはその誰かが自分の事を少しでも気になっているって言うのが

わかった時。

私はいつも自分を守って来てた。

振られる事が嫌いだった。

だから、告白しても必ず成功する方向を取っていた。

最後の恋。

俺は優しい人だねって言われる事が一番嫌いなんだ。

誰にでも優しい人の優しさは、薄っぺらだ。

誕生日には豪華な誕生日プレゼント。

クリスマスにはクリスマスプレゼント。

そんなのどうでもいい。

俺があげたいって思った時にあげればいい。

愛おしいと思ったときに抱きしめればいい。

本当に大切だって思う人だけに優しくすればいい。

彼は本当に周りから見たら、ぶっきらぼうで、冷たく見えて、

そして、ケチに見えて・・・。いい所が無いように見えてたかもしれない。

でも私には凄く優しかった。

ケチじゃなかった。

愛情をいっぱい感じた。

俺は、俺が怪我する事よりも、杏子が怪我したり、痛い思いをしたりする事のほうが

ずっと辛いよ。

自分を大切だって思うのと同じくらい杏子を大切だって思う。

こんなに愛されてたのに、私は答える事が出来なかった。。。

新しい命・・・

まだ100％ととは言えない。

でも・・・。80％は確かだと思う。

しかし、実に凄い確立って言うか、執念って言うか。。

私自身あっぱれだ。

　　　旦那とのエッチをもう今後一切したくない。

その執念がそうさせたんだと思う。

話はさかのぼるが、彼とさよならをしたのが８月上旬。

そして、その時はちょうど私の排卵日らしき日だった。

ただ、計算の上での。。。

その日、私は子供をつくる覚悟でいた。

彼とさよならするなら、彼の子供が欲しいって。

彼にもそう言って、エッチをした。

でも予想は見事に外れていた。

結局、先月の排卵日は神様がそうしむけたのか、

８月の半ばだった。かなりのずれがあった。

　　　彼と最後に会った、先週の月曜日はすでに私の中には

　　　　　　　　　芽生えていたのだ。。。

彼は、私が旦那とエッチが出来ないって事を知ってる。

しないと思ってる。

だから、私がこの事を伝えたら100％自分の子供だと思うに違いない。

伝えなくてもいいって思ってる。

でも、一生連絡を取らないってそう決める事になる。

それでいいんだ。

苦痛・・・。

彼と別れてから、私の中で何かが変わっていた。

それは、子供をもう一人作ろうって気持ち。

子供の為に。

　　もし、私が別れたときに息子一人じゃかわいそうだと思ったから。

　２人いれば、何かと助け合って生きていってくれるだろうと・・・。

私が死んでも、二人いれば・・・って。

彼の子供が欲しかった。

もし出来ても今度は絶対に育てようって思った。

旦那とはエッチをするのは勿論キスさえしてない。

今の私には旦那を男と見る事は出来ない。

だから・・・。

あの日排卵日と自分で読んだあの日。たったの１日。。。

　　旦那は、子供を最低２人は欲しがってた。

でも私がどうしても受け入れられなくて４年経ってしまっていた。

今回は、しょうがない。

１回だけ。。。

何もいらない。

ただ。形だけ。

それだけで。

本当に苦痛で苦痛で仕方が無かった。

自分のお腹の肉を痛いほどつまみながら我慢をした。

　　　　　私と旦那のエッチはエッチと読んではいけない気がする。

　　　　誰にも想像付かないようなエッチ。

　　　　　　苦痛と思うようなエッチ。

　　　　　　　　　　　　　　有りえない。

『今日は排卵日らしいから。やるよ。』

『お願いだから、何もいらないからすぐにいって。』

　　　ってこんな言葉から始まる。

　　上は脱がずに下だけ脱ぐ。そして、何も無くそのまま入れる。。

　　私はただ何もせず天井を見据えてる。

　　　　　　　　　　ときたま涙が出そうなのをこらえて。

お願い早く終わって・・・。

そればかりを考えていた。

お願い。。。

こんなエッチを旦那はどう思っているのだろう？

私と一生一緒にいたいって思っているのだろうか？

本当の胸のうちを聞きたい。

別れたいって思ってる？子供がいるから別れられない？

私には何もわからない。

私が男だったら。。。絶対にこんな私といたいって思わない。

愛情も何も感じられないから。

私は心から子供を愛してる。

何があってもこの子だけは守れるって思う。。。

自分の人生を犠牲にしてまでも・・・。

月曜日、続き

待ち合わせの時間、５分前に着いた。

あたりを見渡したが、まだ彼は来てない。

胸の鼓動が早くなるのを感じた。

・・・・・・・・・

駐車場の入口から、彼の車が入ってくるのが見えた。

私の車の横に車を止めて、今までと変わらない笑顔でこっちを見てた。

私は車を降りて、彼の車に乗り込んだ。

『元気そうだね』

『うん。頑張ってるよ』

『ごはん食べた？』

『久しぶりにラーメンでも食べる？』

『うん』

そして、馴染みのラーメン屋に行っていつものラーメンを食べていた。

その後、車に乗り、色々な話しをしてた。

会えなかった、ここ数週間の話を。

　　　彼は話の途中で

『抱かれたい？』

『う。。ん・・・。』

そう言うと彼はそのままホテルへと車を走らせた。

ホテルについて、相変わらず彼は、すぐにお風呂を溜めに行った。

私はソファーに座って待ってた。

帰ってきた彼は私の横に座り、今まで会えなかった気持ちをぶつけるかのように

長い長いキスを・・・。

そのままベッドに行った。

　　　言葉では何も言わなくてもわかってる。

　　　彼は、さよならしてから『愛してるよ』って言葉を１度も口にしなかった。

　　　それは彼なりの優しさだったのかもしれない。

　　　私にはわかってた。

　　　それを言ってしまうと彼自身も、私もダメだってわかってるから。

　　　お互いに言わなくたってわかってた。

　　　愛し合っててもダメなものはダメってわかってた。

私の上に重なった彼は、

　　　何度も何度も長い長いキスをしてきた。

私のあそこはそれに答えるようにすぐにでも来て欲しかった。

　『すぐにくっつきたい。』

　『私も・・・』　

　　　こんな時は愛撫何ていらない。

　　　　　　　ただただくっついていたかった。

彼の物を奥に奥に感じたかった。

ただの欲求と違う何か・・・。

快楽じゃない何か・・・。

奥に奥に　これ以上無理だよって思うほど　奥に奥に　彼を感じてた。

　　ダメだ涙が出てきちゃう。

　　　　　私は目を瞑ってた。

　　　　　　泣いていたのがわからないように・・・。

どれくらいの時間が経ったのだろう。

　そのままでいた。

そして、くっついたまま、私が上になる。

ゆっくりゆっくり彼の髪の毛を撫でながら、キスをしながら、彼の顔の全てのパーツを確かめながら。

彼の事が大好きだ。

　　　　このままでいたい。

彼の愛情は痛いほど感じる。

彼のまなざしは今までと何も変わっていない。

でもね、何かが変わった気がする。

今まで何度も何度も別れを決意して、断念してた。

でも今回は、彼の決意が違っていた。

私はそれを察している。

このままじゃ彼は幸せになれない。

だから、これで私はちゃんとさよなら出来そうだよ。

彼の愛を感じられたから。

そしてホテルを出て、カキ氷を食べた。

『もう帰らなくちゃだめ？』

『そうだね・・・。まだ一緒にいたかったけど、もう迎えに行かなくちゃ』

『ねぇ、今は平成１７年でしょ。もし、少しでもお互いに気持ちがあったら、

平成２０年のまぁの誕生日にここに来てくれる？』

『ずいぶん先だね。その頃は、俺も結婚して子供が出来てるのかなぁ。。』

そんな事を話してさよならをした。

その後、私に大きな大きな変化があった。

月曜日

朝、いつもよりも少し早く起き、準備をしてた。

涙が出そうなのをこらえて、頭からシャワーを浴びる。

抱いて欲しい。。。

そんな気持ちでいっぱいだった。

体中をすみずみ丁寧に洗った。

いつものように子供を保育園に笑顔で送って、そして午前中は手に付かない仕事をしてた。

もうすぐ時間がやってくる。

１時にいままでずっと待ち合わせをしていた、駐車場で待ち合わせをした。

時計ばかりが気になる。。。

どんな顔をして会おうかな。　最初に何を言おうかな。

そんな時、ＣＤから　小柳ゆきの『永遠』

あなたが残したキスの感覚ずっと覚えてる

一緒にすごしたこの部屋に

今はもうあなたはいないのに

いつもきづかぬうちに

あなたを傷つけていた

今になってわかった

かけがいの無い存在を・・・

別々の道を歩んでく

季節が変わってもずっと

それでもあなたと愛し合ってたすばらしい日々を決して忘れない

そう永遠に・・・・。

涙で信号が滲んでた。

こんな顔で会いたくない。今日は泣かないって決めてたんだ。

明日・・・

本当に最後になると思う。

まぁと会ってきます。

嬉しいような・・・。でも凄く複雑な心境。

これで一生会えないかも知れないって　そう思うと

心臓がぎゅ～って締め付けられるよう。。。そんな気持ちになる。

本当にこれでいいのかな。。。

いいんだよね。

まぁには幸せになって欲しい。。。。

と思う反面。私以外の他の子と一緒にいるのなんか想像したくない。

明日は・・・どうなるのかな。

私の本音。

まぁとくっつきたい。愛し合いたい。

泣いちゃってもいい。

だから最後にきつくきつく抱いて欲しい。

お願い・・・・。

同時に2人の人を同じように愛する事何て絶対に不可能だって私は思う。

でも女性の場合、2人の子供を同じように愛する事は出来る。

でもどうだろう、2人の異性を同じように愛せてる何てありえる？

もし、私がこの状況でまぁに他に好きな人が出来たとしたら、

結婚を考えられる人が出来たとしたら・・・。

そんな事耐えられる訳が無い。

愛してるよって言われても信じられないと思う。

だから。。。一緒にいてはいけなかったんだよね。

私がまぁの奥さんになれるなら、なりたかった。

今でもなりたいって思ってる。

でも。もう終わったんだ。

諦めが悪いぞ！^^;

明日、どうなるかな。。。。

まだまだ・・・

心も癒えないけど。。

こんなんじゃいけない！！って思ってさ。

まぁの事は大好きだけど、私が旦那と別れる事が出来なくて、

まぁはこんな私といる事に限界を感じた。

だから、私がここできちんとしなくちゃダメなんだって。

そう思うように努力してる。

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私の中で、エッチって何だろう。

若い頃、エッチに対しては軽く考えてた。

話が変るが、

中学の頃付き合ってた彼氏と別れて高校に入る時は、

その彼氏の１番の親友であった、友達と付き合い始めた。

その彼とは、高校３年間付き合って、短大に行った時は私に好きな人が出来て

別れる事になった。

その後は、アルバイト先で彼氏が出来、その彼とも２年付き合って、

結局その後は、その彼氏の親友と付き合った。

今の旦那がその人。

付き合ってるときも様々な人と関係はあった。

もちろん何人ともそういう関係になってた時もあった。

私は、周りにいる人を好きになってしまう。

そういうたちだったのかもしれない。

今までも彼らと付き合ってる間、他の人と平気でエッチをしてた。

特に、高校生、短大のころは盛りだった。

高校の時は、後輩の彼と寝た事もあった。

アルバイト時代は女友達の彼と寝た事もあった。

今考えると自分の過去が嫌で嫌で仕方が無い。

無くしてしまいたい過去だ。

でも消すことは出来ないけど、変わることは出来る。

少なくとも今の私は違うって思ってる。

まぁ　と知り合って、自分の気持ちだけではなくて、相手の気持ちってものが

凄い大切な事だって思った。

まぁといた時は、自分の気持ちよりも相手がされたら嫌だと思うことはしたくなかった。

よく、浮気をしてるこんな男性の話を聞く。

奥さんの事は愛してる、でも他の女性との関係はある。

気持ちの浮気ではなく、体だけの浮気だ！

だから、ばれなければしてても・・・って

本当に奥さんを愛してる！？

その事を知ったら奥さんは悲しむ　→　それを何とも思わずにしてる

結果・・・。　

自分の気持ちだけ！？

わからないけど、今までの私が旦那に対してよりも、

まぁに対しては絶対に　『わからなければ』　『見てなければ』って気持ちには

ならなかったなぁ～。

私にしたらこんな気持ちは始めてなんだよね。

勿論、旦那との関係の中で、仕方が無い時はあった・・・。

嫌で嫌で泣きながらって事も２度程あった。

本当の気持ち

今日は彼に電話をした。

ホームページの事で伝える事もあったし、それに・・・

声も聞きたかったから。

お昼時間を見計らって、電話した。

かなり長い事鳴らしてたんだけど出てくれなくて泣きそうになった。

　　　まだ仕事中かな？

　　　　　もしかしてわざと出てくれない？？

お昼時間が終わって、私が仕事に入った時、彼からの電話。

着信の彼の名前。

ドキドキした。

『もしもし。どした？』

『どしたって。。。ホームページの件でどうするか決めなくちゃだよね』

『うん。』

『元気してた？私はラブだけど、まぁは？』

『ダメだろ。そんな事言ってちゃ。ラブだけど・・・・。いや。。。』

『そうだよね。。ごめんね。』

『はっきりしたら又連絡してね。』

って、電話を切った。

　　　　全然自分の気持ちを言えなかった。

久々にまぁの声を聞いたら心がおかしくなった。

愛してるって言いたいのに。

その後、まぁにメルをした。

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さっきはごめんね。

だけど、まぁが大好きでどうにもならなくて、苦しくて。。。。

本当に自分の気持ちに素直になると、開き直っちゃって、

まぁの事が大好きなんだから仕方ないじゃんって思っちゃう。

たまに連絡してもいいかな・・・。

でも、会いたくなっちゃうね。。

今はただ、朝起きて『おはよう』って言いたい。

そして、『今、お昼ご飯だよ～』って他愛も無いメルを

入れたい。

そして、まぁに抱かれたい。。。

前みたいにむぎゅ～ってして欲しい。

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杏子との事は完全に諦めたよ。

長い事考えた末に別れる事を決意したから。

これ以上は一緒にいてもダメだって思ったんだ。

ラブだけど。。。ダメなものはダメなんだよ。

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言いたい事を言えたし、私はずっとずっとまぁをラブでいるから。

まぁも私の事ラブでいてね。。。

月曜日。。。

これからどのくらいの年月、月曜日になるとあなたを思い出すのだろう。

いつまでこの気持ちでいるのだろう。。。

彼からもらったネックレスと指輪　　

　　　　　　　　　　　　　はずせないでいる。

誕生日とか、記念日とかあんまり気にしない彼。

あげたい時にあげるのがいいんだって(笑)

そんな彼が私にくれた物。

私が車の助手席に乗った時、いつ開くかわからないサンバイザー！？

の中にあったよね。

最後の最後に私があけなかったものだから、そこあけてみって(^_^)

ポトって何かが落ちてきて、中を見て本当に感動した。

凄く凄く嬉しかった。

彼のプレゼントの重みは全然違う。

今までも、プレゼントは貰った事がある。

でも全然違う。

何ていうのかなぁ。。。

わからないけど軽くないって表現かな。。。

いつもいつも何かをもらっていたら、その大切さがわからなくなるじゃん。

でも彼は本当に不意を付いて気持ちをくれる。

そんなあなたが大好きだった。

あなたの声が聞きたい。

あなたの胸で眠りたい。

今週末は会えるのかな？

そしてそれが本当の最後になっちゃうのかな？

私の正直な気持ちを伝えたい。

あなたといたい。。。って

旦那と離婚も出来ないで、そんな自分勝手な言い分無いよね。。。

そうだよ・・・。

勝手だよ。

彼には彼の人生がある。

昔彼に言われた事がある。

杏子は、旦那も子供もいて、家庭がある。

でも、俺には何も無い。

杏子も俺だけの杏子じゃない。

気持ちは俺にあっても、現実は違う。

って・・・。

そうだよね。わかってるよ。

ごめんね。

考えない時間。

少しでも多く彼のことを考えなくて済む時間が欲しい。

考えてると胸が苦しくておかしくなっちゃいそうだ。

　　　　　明日はいつも彼と会ってた月曜日。

朝ごはんを一緒に食べて、買い物に行ったり、マッサージに行ったり

そして、ホテルに休みに行く。

いつも彼はホテルに入ると全裸になってた(^.^)

そしてお風呂を溜めに行く。

これが決まりみたいになってた。

『早く杏子も脱げば』って　(笑)

そして私も自分で脱ぐ。

　　　　あんまり2人の中にはムードって物は無かったなぁ。

そしてすぐにくっつきたくなって、風呂が沸く前にいつもすぐにくっついてた。

彼のエッチ。。。。本当に良かった。

初めて彼とエッチした時、何て長期戦なんだ！！って思ったっけなぁ。^m^

それもずっとずっとぎゅ～ってしてるんだよ。

何もしてなくても、動かしていなくてもそれが凄く気持ちが良くてさ。

って考えてたら悲しくなって来ちゃった。

彼に抱かれたくなってきちゃったよ。。。