「３５歳、今日も独身」

「３５歳、今日も独身」

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28Jan
- 赤い泡…
  ここ最近、ランブルスコばっかり飲んでる。私の血はビールでできている！と女優ばりに自負していたのに。ワイングラスに注いだ瞬間の、淡い、あかむらさき色の泡が層になって滞留する様が、美しいのだ。ビールに比してまろやかな味はもとより、あの勢いのある力強い真っ白な泡と違って赤くシュワッっと立ち上ったかと思えば、それはほんの一瞬で、あまりに儚く、美しく消えてゆく様が、なんとも甘美で、妖艶で。なんとなく幸運すら呼び寄せてくれそうな気がしてこの赤い泡の魅力にここ最近、すっかり虜になってしまった。今日は、急に思い立っていつか、と先延ばしにしていたベーグルを、焼いた。こんなに簡単なのなら、もっと早くに挑戦しておけばよかった。こういう時も、ビールよりも、これ。今日のご飯の〆。ほんのり甘い焼きたてベーグルと、ランブルスコ。立ち上る白い湯気と赤い泡。これも案外、悪くないみたい。
27Jan
- もはや神沼、恵美子
  上沼ではない、それはもはや、神様、神沼恵美子さま。おしゃべりクッキングにハマってはや２年？料理の勉強にと観始めたはずなのに、上沼恵美子の面白コメント相俟ってお笑い番組かのような感覚で惹きつけられ続けるこの昨今。実際に作ってみるのは、月に２～３レシピではあるのだけど、そのレシピをどういう基準で選ぶかというと、やはり、上沼恵美子のリアクションの高さこれに尽きる。これが、あながち間違ってなくて上沼、もとい、神沼様が（もう、いい？）「本当に美味しい」「絶対作ろ」と食い気味に言った時は、本当に美味しいやつ（笑）対して、なんかうまいコメントを色々考えたなーってやつは＝そうでもないのね、って基準なんだけど、そうは言っても美味しそうだし、オシャレだから～なんて思って作ってみるとやっぱり、そうでもなかったことが多い（笑）そして、そういうコメントの時の、中華料理の先生は、笑顔がすごく引き攣っている（だから３人の料理人の中で一番好き）。そういうところが、この番組を観続けられる魅力。来月、彼女が泊まりに来るので彼女の大好きな神沼レシピの肉団子を、一緒にまるめて、ワインを開けるんだ、きっとね。美味しい料理は、幸せを運んでくれるに違いない。
05Jan
- ひとりＤＥ年越し
  この年末年始、ひとりで過ごした。職場の人には、親不孝者！なんて、言われてしまったのだけど訳あって。はて、この連休、どう過ごそうかと思慮した結果、「誰も食べにきてくれないお節に凝る」という見方によっては、高尚にも思える目標を掲げることにした。よって、御用納めの後の２日間は、スーパーと台所でほぼ時間を過ごした結果あれっ、これ、ただの自虐行為なんではないか、と元旦に気付いたのだった。だってね、これ！見ていただけますか。おしながき・菊花蕪・昆布巻・錦玉子・八幡巻・伊達巻・肉団子・黒豆・田作り・ガーリックシュリンプ・筍の土佐煮・銀杏、蒲鉾等々・・・我ながら、これ、全品手作りで作った。既製品、なし！こういうのを、ただの飲兵衛のオバハンのためだけに作ったという、私の凄さ。あ、飲兵衛のオバハンって、自分のことです。悲しい。我ながら、やなやつなんだけど、出来が良いだけに！寂しい。だって、本当に美味しかったのだもん。それでね、やってる最中も、楽しかった。お料理、好きだし。でもね、いまひとつ、達成感が無いのは、きっと美味しい～、とか、もっと食べる～、とか、頑張ったね～、とか、感想やねぎらいの言葉を言ってくれる人がいないせい。ほんの一言って、大事なんだけどそもそも、「ほんの一言」を言ってくれる「ほんの一人」、を得るのが、こんなにも困難な件。それで、あぁ、私はこうやって、老後に向かっていくのだ、とふと、思った。最高に楽しい連休だったけど家族、というものについて色々と考えさせられた週末でした。
27Dec
- そこには、いつも
  やっぱりスピッツの純粋な声を聞いてもミスチルのセクシーで儚げな声を聞いても、ミッシェル・ガン・エレファントや、ユニコ―ンのような、魂に響くような声を、聞いてもやっぱり、そこにいるのは、彼女しかいなくて。今日、仕事終わりに、ひと段落して彼女に、何でもないようなＬＩＮＥを、送った私の昨日の、同僚のクリスマス会を気にしているようだったら最初から、一緒に過ごす約束を、果たしてくれたら、よかったのにでももう、大人だと言われる年齢になってしまった私としてはそういうことは、勿論、言えずにそのまま、結局彼女が寝付くまで、携帯で繋がったまま時間が過ぎたそれは、少し前までは、当たり前のような時間だったけれど近頃は、遠くなっていた、そういう、貴重な時間。私はその、半ば現実のような、実はただの二次元のような、ぼんやりとした、今日の温かい時間を駆け引きもしがらみもなく、心から愛したまま私もこのまま彼女と一緒に、眠ってしまおう、と思った。
11Dec
- 葛藤の末に
  本来、「人を愛する感情」とは、尊重され、素晴らしいことのように取り扱われることが多い。だけど、そんな感情の存在自体、とても悲しいことのように、感じていた昨今。葛藤していた。３５歳、今、何を、大事にすべきか。それでもやっぱり、な、愛する正直な感情かそれともこの、せっかく私なりに冷静に分析した彼女の欠点と、悩んだ自分の時間か考えれば考えるほど、選べなくなってしまって結果、ひとまず彼女に久しぶりに電話をして、その雰囲気に身を任せることにした。そうするとね、やっぱり愛だとか、情だとかが、何もかも、包んでしまってこのしばらくの悲しみも、悩みも、葛藤も、まるで無かったかのように、取り繕ってしまった。取り繕おうとした訳では、決してなかったんだけど彼女に抱く愛おしさが、そういうやっかいな攻撃性を、自分の感情の中で、軟化させてしまったのだ。それでまた、彼女への愛を自覚してしまってひとまず、今は、一番でなくてもいいから、今はただ、頑張ろう、なんて、ティーンのように、思ってしまった。いつか、一番になれたら、それで、なんてその辺の我慢強さは、３５歳だからなのかもしれないけれど、我ながら、困った人だと、心底。本当に、ダメな３５歳。こうして、愛を掴めないまま、時を重ねていくのか。分かってて、止められない、一番、やっかいなやつ。とある独身アラフォーの、情けない、リアル。。。
27Nov
- メール
  近頃は、人から「メール」が来ると変な安心感を、得る。未読だとか、既読だとか、そういうものに、束縛されない。いつ返事を打つのも、本来、自由なはずなのに「既読スルー」みたいな言葉ができて、二次元なのか三次元なのか、よく分からないような、しがらみができてそんなのに、束縛されてしまう自分がいる。だから、ただ、それだけのことでちょっとした自由を、与えられた気がしてしまう。損なのだか、得なんだか。よく、分かりませんな。
26Nov
- 料理
  ３５歳、割と料理は得意だ。親は、料理なんて一切教えてくれなかったからしばらくの間、「茹でる」とか、「焼く」とか、しかできなかった。今でも覚えているけど、初めて独り暮らしした時、カレーうどんがあるなら、カレーひやむぎもアリなんじゃないかと思い、「茹でるのと一緒であろう！」とカレーに、乾麺のままぶち込んだ結果、世にもおぞましい、劇的にマズいシロモノができあがって、衝撃を受けた。それからは、「料理を自分が発案する」行動は一切止め、「○○の素」にお世話になり、パッケージの裏にある「作り方」に忠実に従っていたのだけど２０代後半にきて、恋敵が料理上手だったこととか、「庭に生っているローリエ」を、先輩からよかれと譲られることとか、色んなことが積み重なり、よう1やく、「料理ができない自分」というものに危機感を覚えたのであった。それからは、ほぼ独学で料理本始め、スーパーに置いてあるレシピ、インターネット、最近だとクックパッド様、に教えを乞うた。そのお陰か、今となっては、得意料理は豚の角煮。これは、本当に自慢。当時の愛しき人は、お店で角煮を食べて、君の角煮の方が断然美味しい、と言ってくれたし、つい最近まで愛していた彼女は、「私が全部食べる」って、お皿を抱えて帰り際、歯磨きした後唐突に残りの角煮を口に放り込んでこの味のまま帰る、なんて、言ってくれたのだ。料理を作る幸せとは、食べる人の存在で、２倍にも、３倍にも膨らむのだと、知った。って、今となっては、その喜びは、掛ける、１のみ、だけど。いや、ゼロ？まあ、いいや。最近は、上沼恵美子のおしゃべりクッキングや男子ごはん、モコズキッチンを観ているのだけど、緑色の野菜やハーブ、辛い香辛料が主役、だったりすると、ついつい「あー、だめだ」と、気が失せてしまう。彼女が、苦手なのだ。野菜、とか、そういうの。でも、もう、いいのにね。そういうしがらみからは、解放されているはずなのに。自分のための料理なんだから、辛いのも、野菜たっぷりのも、本当は大好きなのに。自分のためだけの料理なら、労力が勿体ない、みたいな感覚で、つい観てしまう。それで、あぁ、私はこの２年間、彼女の好み中心の生活を送っていたんだ、と改めて気付いた。こういう癖は、中々、抜けなくて美味しそうなおつまみを見つければ、「彼女が来たときに」と、手に取りそうになるし飾りたい絵を見つけても、「彼女はあまり好きじゃないんだろうな」なんて何につけても、選択する際は、彼女が頭に浮かんでしまう。駄目だ、だけど彼女のいない世界に行きたい、なんて.本当はまだ、思えなくて。正直、この先も彼女が傍にいてくれたら、私はどんなに幸せだろうか、と思う。でも、私が思っていたその「彼女」は、幻想でその彼女は、私の思っていた彼女、では無かったんだ、と理解、しようとして、受け止めようとして、でも、まだ何故か好きで、とても、辛くて彼女の本心が分からなくって、そういう葛藤で、毎日が過ぎていって、発狂しそうになる。好きになり過ぎたのかもしれない。３５歳のくせに、全身全霊で、愛してしまった。そういう、独りで悶々と抱えるのが、あまりに辛くて今日、彼女に連絡してみた。「なんかあったー？」だって。なんか、あるよ。でも、そう言ってしまう彼女は、やっぱり私の感覚とは、合わない人なんだ。３５歳付近に、愛を注いだこの２年間が、まるで空っぽ、になってしまうような気がして。概ね、無かったことのように、取り扱ってしまいそうな気がして。無駄なこと、のように見られてしまう気がして。彼女の中で、どうでもいいような日常、にされてしまう気がして、怖くて、怖くて。だから、また今後、と送ってしまった。その瞬間を、味わいたくなかった、という以上に彼女の返事に、嫌気が差してしまったんだ。受け止めきれなかった。小さな小さな自分。でも、自分としては、振り回されている、気がするのだけどそういう返事を、もし１００％本心で彼女がしたとしたら、私の言動は、不可解なのかもしれない。面倒、なのかもしれない。本当は、まだ、愛しているんだ。いつか話したみたいに、貴方と、おばあさんになるまで一緒に生きて行きたいと思ってるんだ。いさぎ悪くて、ごめんね。
21Nov
- また、ひとつ
  またひとつ、恋が終わった、の、かな。　なーんて、我ながら、踏ん切りが、悪い。うん。たぶん、そう。実は私、３５じゃなくて、３６になってて（どっちでもいいか笑）世間でいう、オバサン、で、そのくせに２年くらい、好きでいてしまっていた。彼女のこと。本当に大好きだった。そして、その間は、年甲斐もなく、正直なところ、彼女が、生活の全てだった。年甲斐もなく、彼女が私の心の、全てで彼女の喜びは、私の喜びの全て、だっただから、彼女のためなら、なんでもできるような気がして彼女と一緒なら、どこへでも行けるような気がして例え女同士で、後ろ指差されたって全然、全く、平気だと思った。どこからともなく湧く、得体の知れないエネルギーを根拠にきっとどこまでも、一緒にいるのだと思った。そう、これが最後の恋なんだと、映画みたいに、思ってた。だって、アラフォーなんだもの。だけど、色々あってここに来て、ようやく少し、目が覚めた。というか、信頼する親友のお陰で、ここ最近の私の心の渦が、整理ができたのだった。タイミングよく、今日は月曜でカジュアル路線な彼女に、どこか引け目を感じていた秋色の口紅はやはり自分にとてもよく、似合っているような気がした。今日はいつもより少し早く帰って彼女からのラインを気にせず、時間を気にせず集中した生け花はとても良く、花器に入っていつもよりも芸術的な作品に仕上がった。自分の世界が、彼女でいっぱいだった日々がただ、目の前の現実、そのものになっただけだけどパソコンの画面は、今もゆらゆらと、歪んでるんだけどでも、それでもね、どこか、今日は自分らしく、少し、自分が大人になったように思えてそんな風に少しでも思えた自分は、なんだか、ちょっと誇らしく、思えたんだ。
19Sep
- 雨と夏の終わり
  部屋の広さにしては、少し心もとないルームランプの光のもとでビールを開ける。この、ぼんやりとした、少々暗い夜の部屋を私は結構、気に入っている。ビールを開けて、間もなく、静かな雨の音が、窓の外から流れてきた。家の中で聞く雨音は、どこか心地いい。なんとなく、目に見えない何かに、守られているような気がして。とはいえ今年は、雨の多い夏だった。仕事が怒涛の様に舞い込んで来た数か月だったから、幸い、都合は良かったのだけれど。休みもあまり無かったので、私としては、ちょうどよかった。そんな休日に綺麗な青空や入道雲を見せつけられていたら、いつもなら彼女と会えるはずの時間を思い晴れた空さえ、羨んでいたかもしれない。そんな今夏、唯一、頑張る支えにしてきたものがあった。夏の終わりの、彼女との旅行である。旅行っていっても、国内。２泊３日。だというのに、実はここ最近、彼女との距離は、遠い。実質的な距離が遠いのは、勿論だけれど心理的な距離の波がある。大きな何かがある訳ではないのだ。だけど、お互い一人で生きてきた人だから、寂しい時もあれば、独りでいたい時もあって、更に、互いに繊細なところがあって、なんとなく察するのだ。相手のそういうところを察すると、途端に、自分の、おひとりさまモードが発進して、こうやって、ブログを書いたり、映画を見たり、絵を描いたりして彼女は彼女で、スポーツ観戦をしたり、撮りためたドラマを観たりして独りの時間に目を向け始める。だからここ最近は、遠い期間。だけど本当に神様って、不公平だ。たったひと夏の楽しみなのだから、タイミングよく、してくれたって、いいじゃない。最近の私の幸せと言ったら、・セブンイレブンでお惣菜がプレゼントされた（５個買えば自動的に当たるやつだけど）・美容師さんが、ようやく、私の求める髪色にしてくれた（もう１年以上、通ってるんだけどね）・親戚の結婚式で振袖を着付けてもらった人に、ハタチ前後に間違われた（よく考えたら３５歳で振袖を選んだ私が間違いでしたすみません）これくらい、これくらいなのです。きっと、旅行となれば、そんな彼女とも楽しめるんだろうけどきっと、何も進展なく、なんだろうなぁ。こういの、繰り返していくんだろうか、とか思うと、なんだか、なんだかなぁ。なんて、思うのです。
26Aug
- 取捨選択
  年齢を重ねる毎に、欲が研がれて、必要なものが澄まされていく。眠ったままの洋服、慣例化されているだけの仕事、ここぞ、がやって来ない食器、何となくな人付き合い。うたい文句ばかりの、実感のない美容液、奇異な色の、破格な値段表示、フラリ、が理由の飲み屋やマッサージ店、相手を尊重できない、色恋沙汰。世間一般の、結婚に対する概念。いつからか、鞄が軽くなった。高いヒールも履かなくなった。本当に必要なものが、この歳にしてようやく選別できるようになってきたのかも知れない。お金なんて無頓着で、今を生きられたらそれでいいと思っていたし、贅沢は、自分を満たすのだと思っていた。でも、贅沢にも、無駄と質があるのだと知った。お金をかけなくても味わえる贅沢というものがある事も。そして、その類の贅沢は、俗に言う、「幸せ」と言うのだと知った。そしてそれは、なにも「結婚」や「出産」だけを指すのではない、という事も。だから今は、とても、心が軽くて純粋に、取捨選択ができている気がする。結果という名の幻想を求めて何かを無理して、選んでいく人生をいつからか、きっと私は捨てることができたのだ。ずっと、何をするにも、理由が必要だと思っていた。だけど、そうではなくて言語化できないうちに、何かを選択してその何かを、無理せず現実に沿った形で言語化する、ってそいういう方が、よっぽど人間的で、よっぽど、自分らしく生きられるような気がしてちょっと、自分を許せるような気がして、今ようやく、自分を解放できるようになった。こういう考えが合っているか、それとも間違いなのか、いつ分かるかも計り知れないあたりが、本当の意味での「リア充」で、人生を楽しんでいる、と言っても良いのかもしれない、なんて自分の選択に、後付の解釈を付けながら、３５歳にして、呑気に考えてみたのだった。
09Aug
- ３５歳、静かなままに
  ３５歳。恋がうまく行かないのはなんでだろうと、立ち止まる。そもそもこの歳で、「恋」とかって、言ってていいんだろうか、という背景的な疑問はさて置き。イイ感じだと思ってた人が、というかむしろ、この２年くらい、心の深いところで、繋がっていたように思っていた人が、あれっ、もしかしたら実は私以外にも良い人がいるんじゃ・・・と、気付いた瞬間。これが、１０年若ければ、わーん、って泣けたんだろうけど。仕事帰りに突然の約束をして、友達と飲んだり、独りヤケ酒したりして、なんとか、他力本願的にでも心のやり場を見つけていたのだろうけど。これが、そう、３５歳となると。なんとか自分で、処理しなければ、と耐えてしまう。どうせ、帰っても家には誰もいないんだから、思いきり泣けばいいのにって思うのだけど、泣けない。むしろ何が、どこでそうなってしまったのだろう、と夜中、静かにＬＩＮＥを過去に、さかのぼる。これ、ＬＩＮＥ、通話の内容も、残ればいいのにね。きっと大事なことは、お酒飲んで、ペラペラ～って喋っちゃってるんだろうけど、そういうのは、神のみ・・・・いや、シラフのみぞ知る、ところで。履歴に残るは、通話時間のみ。もう、会話の９割は、忘れてしまった。（忘れ過ぎ？）だけど、それでも頭に残る、彼女のそういう、重要案件は電話で、きっと、サラサラーって、話されちゃってて、そうすると「えっ、今、なんて言ったの？」なんて聞き返す勇気さえ、出なくなってしまって。なんとなく、相手のことを思って、私が聞き返してはいけない気がして。良い人じゃないくせに。良い人にならなきゃいけないような、気がして。というか、そう。そもそも私達の関係は、曖昧で、だから尋問なんて、勿論、できない。だから、「へぇ、そうなんだ、いいなぁ」なんて、心にもない嘘付いた。あの日、好きって言ってくれたことも、腕組んで歩いていたことも、まるで無かったように、装って全然気にしてないさっぱりした大人みたいにその数秒に、流すしかできなかった。弱い、自分。一度こうなってしまうと、これまでの、若干の不安要素が、カチカチと音を立てて、パズルのように組み合わさっていくから、不思議だ。あぁ、あの時も、あれも、そうだったのか、と全部が一気に繋がるような感じがしてくる。目の前の大切なものが、音もなく崩れていく。この歳にして、大切なものが崩れていくというのは、、、勿論、すごく、悲しい。だけどそれ以上に、とてつもなく不安な気持ちが付きまとう。だけど、今までになく、静かだ。そういうのは、大人になるほど、静かに、人知れず、何事もなかったように、さらっと、崩れていくのだ、と感じる。こういうのって、大人の得、なのだろうか。それとも、損、なのか？でも、心が大人になりきれない私としては、どちらでもいいのだ。ただ思うのは、この独身者の、人知れない旅は、どこまで、続いていくのだろう。安心したい。ただ、それだけだ。
26Jul
- 今日と明日と、その狭間も
  また明日、と言ってくれることが、幸せなんだと思っていた。「おやすみ」、の後に「また明日」。最初は遠慮がちに発せられていたその言葉が、今では、もちろんね、っていう雰囲気を帯びてきてまた明日も彼女と繋がっていられる安心感を私は、幸せだと思っていた。だけど、人間というものは、欲深くてやっぱり、明日と今日の狭間の時間にも、彼女が欲しい、と思ってきた。明日、というのは、目が覚めて、というか大体は、仕事を終えた後の時間のことでそれまでは、彼女を求められるとも思っていなかったけどやっぱり、おやすみ、の後に、例えばふと、目覚めた夜中時に、眠ってていいから、私が目覚めたことなんて気付かなくていいから、そばで寝息を立てていて欲しい、と思った。いつか、彼女と結婚できる日がきたらそういう結婚が、世間的に認められる日が来たら、堂々と、この恋に、胸を張れる日が来たら、どんなに幸せだろうか、とまた明日、では足りない、この狭間の時間に保証され得ない彼女との関係や、今の法制度を思い夜の底の闇深くに、落ちて行くのだった。
05May
- 夜風とビール
  良い季節になってきた。窓を開けて、夜風を感じながら、ビールの缶を開ける。家の中にいても、少し、開放的になれて、ビールが最も美味しくなる季節。窓を開けていると、青々とした空気が肌を通るのが、心地良い。遠くに、車の走る音や、犬の鳴き声が聞こえる。すぐ近くには、静かな虫の鳴き声があって、朝になると、これがウグイスの鳴き声に変わる。田舎の、そして大通りから少し外れた静かなこの家を、私は案外、気に入っている。彼女と、親しい友人に気軽に会えないことを除けば、永住したって良いくらいの物件なのだけどいかんせん、転勤族な自分だし、やっぱり、刺激がないと生きていけないから２年目の今年は異動の希望を出す。通るか分からないけど。独身だから、自由が利く。独身だから、転勤させやすい。だからこんな私でも、企業の役に立っているのだ、少なくとも、そこくらいは（笑）彼女にたまに会えて、繋がっていられるところならば、どこでも良い。きっと、どこでもやっていけるから、それなりに。それなりの柔軟性と、それなりの適応力さえあれば、人はどこだって、どうにでも、生きていけるのだ、それなりに。結婚はしない。できれば彼女と生きていきたい。子供は産まない。やりたいことはあるけど、実を結ぶのだろうか、、、さて私、そこから、これから、何を大事にして、生きる。
03Apr
- 与えられるもの
  彼女がくれたぬいぐるみのお陰で、私はほんの少し、丈夫でいられる。寂しいとき不安なときイライラしたとき不甲斐ないとき私は決まって、この子を抱いて眠る。彼女がくれたこの子のお陰で、そんな心が少し、救われる気がしていたのだけどよく考えたら、そういうマイナスな感情になるのも、大体は、彼女の存在のせいだったりするのだ。勝手な人。全くもって、振り回されている。何なんだ、この人は、と思いながら、それでも、また彼女のくれたこの子を抱いて、きっと眠ってしまう。そういうのも多分、悪くない。３５歳、結婚への焦燥感を吹っ切ると、心が途端に、自由でいられる気がしてきた。
29Mar
- 青い芝生とユニフォーム
  もう、かなり前の、いつかの日曜日。彼女の部屋に訪れると、居間のテーブルには可愛いシャンパングラスと、お寿司が並んでいた。お昼間から飲んで、お昼寝をして。起きてまた、飲んで、今度はコタツの中で、時折ハーゲンダッツをつつきながら、またゴロン、と横になって喋る。そういう、一見して理性の無い、怠惰な休日の過ごし方を、私と彼女はかなり、肯定していたように思う。気が付くと、もう、夜もいい時間になっていた。そろそろ、と帰ろうとした時、「これ、観てから帰って」と、彼女はテレビの方を向きながら、ぶっきらぼうに言った。目の前の大画面テレビでは、これから始まるであろう、ワールドカップのサッカーの試合開始を、よく通る声をしたアナウンサーが、意気揚々と告げていた。正直、私はスポーツには興味はなかったけれど、そんなことより無論、そんなのは当然知っていながら夜も更けた去り際にひとつ、目も見れずに、我が儘を告げた彼女の姿がとても、愛おしく映った。その後の試合では、日本勢が得点を入れたことより彼女とそれを共有できることが、とかく嬉しく感じて選手の好プレーには、いつになく一喜一憂しゴールが決まった時には、本当に嬉しくなってしまって、夜中にも関わらず、思わずハイタッチしたりした。近くにいたあのとき、遠く離れることなど、想像していなかったあのときのこと。今日、久しぶりに、アナウンサーの良く通る声と、遠くに聞こえる観客の歓声が入り混じる、緑と青色の画面が、目に飛び込んできたら急に、まだ、近くにいたその時の温かな空気感が甦りその頃の彼女とのＬＩＮＥ画面を見返した。そして、今を生きる彼女に、今の存在を確かめるようになんの変哲もないＬＩＮＥを、打ってみたのだった。
27Mar
- １２の女神たち
  写真は、レスリー・キーの写真展から。・・・・池袋駅は、池袋駅だった。改札から、やっと外に出たと思ったら、たちまち壁のようにデカい建物に囲まれて、その圧力に、飲みこまれてしまいそうになる。数年ぶりに訪れたが、そういう訳で、いつも街がコンクリート色に見えてしまうのだ。道を歩いていても、大型デパートに避難しても、どこか、せわしなさが消えない感じが、やっぱり、私の心をざわざわとさせる。今日は、東京に別用があったのだけど、最近、自分の心の中であらゆる場面で「どうでもいいや」と囁く悪魔の声が、はびこり始めた気がして感覚を研ぎ澄ますべく、刺激を与えなければ、とその写真展のある池袋で途中下車した。東京に住んでいた時は、目につかなかったような光景だが、東京は、とかく何にでも並んでいる。銀行のＡＴＭにも、時計が３時をさすレストランにも、階段なら二十数段分くらいのエスカレーターさえも。東京から地方に転居したばかりの時、電車の時刻表を見る習慣がなくて、真夏のクーラーがない中、電車を２時間待ったことがあった。田舎はそういうところが不便だ、と痛感したけれど、都会だって、これだけこまめに待っていれば、通算２時間分は、あっという間なんじゃないか。そういった不便さは、案外、地方と変わりないのかもしれない。人の波を避けながら、パルコをやっと７階まで上がると、その一角に、トンネルのような白い空間があった。たったワンコインを払った先だったが、綺麗に誰もいなかった。この、池袋で。今日、日曜日だっていうのに。だけどそれは、客である私にとっては都合が良く女神たちの世界を堪能するに、十分だった。目は口ほどに・・・・・とは、誰が考えたのだろうか、と思う。これだけ写真がある中で、立ち止まってしまう写真というのは、やはりモデルの目から光線を、放っている。真っ直ぐで、強くて、揺るぎなく自信に満ち溢れた感じ。そういう写真は、顔立ちとか、化粧とか、ポーズとか、そういうのは、むしろ、全く見えてこなくなってとにかく、その目の力強さだけに惹きつけられて、動物的に、立ち止まってしまう。いつか、死ぬときまでに、ほんの一瞬でも、こういう目をして生きられたなら、その人生は、輝いていたと言えるんじゃないか、とふと思った。感情的になる人は、苦手だ。池袋の街以上に、紛れもなく苦手である。だけど今日、写真展で、沢山の人の顔を見たら、人を好きになるのも、嫌いになるのも、大抵は、認識できる感情すら、よく分からないまま感情にも満たない感覚の中でもくもくとした霧のような世界の中で脳には至らない間の、その相手の目に動く自分の心臓の躍動だけで判断していることが多いのかもしれない、と。大人なんだから、と縛っていた自分の心を少し、自由にしてあげられたような気がした。
20Mar
- ３５億
  ・・・あと、５千万人いるらしい。世に男性は。しかし、ただの３５歳独身ともなるともはやそれは、男性の数の問題ではないのではと思う。ブルゾンに、言いたい。・・・・・３５億いたって、独身なんです。ヒロシで・・・・・おっとととと。気を抜くと、すぐ３５歳感が出てしまう。しかし、ここまで来て、まさかの、彼女を好きになってしまったのでなんだかもはやこれは、３５億が７０億に広がったのかと言っていいのかむしろ、７０億のうち、十数分のイチ、になってしまったんだかよく分からなくなって来た。しかし、今の時点でただ言えることは、彼女を好きになったお陰で、子供を産まないという選択を、さして罪悪感もなく捨てられたということだ。子供はとても好きだし、友達の子供は、それはもう天使のように可愛いけれど自分が子供を育てられる自身は、ずっと持てなかった。だからこの歳になって、彼女を好きになれたことで子供を産まないという選択肢を、自分の中で、変な葛藤なく受け入れられた気がするのだ。・・・本心を言えば、老後が心配ではあるけれど、子供を産んだからと言って、必ず子供が親の面倒を見てくれる訳ではないし、そんな事を考えている時点で、私には子供を産む資格はない気がする。だから、よかったのだ。そう思い切ったら、少し、心が楽になったところはある。開き直った、ってやつなのかもしれないけれど。自由でいられる。自由でいたい。だけど、ふと思う。これは、未熟な大人の我が儘、なのだろうか？
28Feb
- 終わりなきグラフを辿る
  １０代の頃に習った、反比例のグラフのように、どんなに近付いたとしても、触れたいその線には、決して触れることが、できないようにそれは徐々に、限りなく、例えば愛おしき「０」に近付いても、求めているものは決して得られない、数式のようだった。この恋は、このまま、限りなく「０」に近付きながら、決してその人の心に触れることはできないのではないのではないかとふと、深い悲しみに苛まれることがある。その人は、独り暮らしである我が家のお気に入りのソファの上で、寝息を立てていた。スースーと、気持ちよさそうに肌触りの良い私の毛布に包まって、暗い色のソファに、その綺麗な鼻筋を映している。そういう様を見ながら、私はせっかく来たのに構ってもらえないっていう、ほんの少しの寂しさは感じたけれど自分のテリトリーでくつろいでくれる嬉しさと、外では見られない、脱力しているその姿の愛おしさの方が優って酷く、安心してしまった。彼女は遠方に住んでいて、一度、我が家の洗面台に自分の歯ブラシを置き去りにした後、こうして月に一度、遊びに来てくれるようになった。毎日のようにラインをやり取りしている生活は、一年以上も続いている。もはや仕事後の時間は、多くを彼女に費やすのが、日常になった。だけど私達の関係は未だ、「友達関係」なのかその先が、見えないままだった。いや、もっと言うとその先に、行ってしまえない、のだ。たまたま仕事関係で出会った彼女は、今や公私ともに私の生活の一部であり、公私ともにの、理解者になってしまった。どういう関係にしても、彼女との関係が終わることは、私の今の生活の大半を、失うことになってしまうのである。実は彼女が、同性を受け入れる人かどうかも、未だはっきりしていない。もし、彼女が受け入れてくれなかったら？もし、友達関係も、仕事関係さえも、抹消されてしまうとしたら？そう考えたら、失うものが多過ぎて、とてもとても、怖くて、立ちすくんで何もできなくなる。それだけ彼女は、特別だった。繊細で、知的で、潔くて、真っ直ぐでこれまでずっと男性に求めていたけど得られなかったものを、彼女は持っていた。そしてこの数年、困ればいつも、彼女が側にいてくれた。同性だから好きなんじゃない。彼女だから、好きになった。３５歳にして、こういう恋愛に陥るとは、到底、思ってもみなかった。
15Dec
- ３５歳、負のジレンマの始まりか。
  ３５歳。独身。子供、なし。彼氏、なし。・・・・・何の予定も、なし。ただ、ひとつ言えることは、それでも私は、このままでもまぁいいと、心から思っている。きっと奇跡的に結婚したところで、私の性格を考えれば、後に離婚するに決まっている。子供だって、育てる自信がない。結婚は、若いときにスッと、勢いの力を借りてするのが、きっと良い。もっとも、私にはそのような機会も、無かった訳だが。こういう歳になってくると、色々なものが見え過ぎてしまって、安易に一歩を踏み出せなくなってくる。たかが片想いの相手を選ぶにも、厳選されてきてしまう。やれ、あれがダメ、これがダメ・・・って、我ながら。私だって、欠点だらけだっていうのに。年取るにつれて、横柄になってゆく、というのは間違いだ。女は年々、臆病になる。臆病になるから、石橋を叩いて渡りたくなる。臆病になるから、確信が持てるまで、平気な振りをしてしまう。ただ仕事の経験を積んだばかりに、ひょんなところで評価されてしまうと今度は、期待に応えなくてはいけないような気がして安易なことは、できなくなる。それが例え、仕事とは関係のない、恋愛のことであっても。だから更に臆病になって、身動きが取れなくなる。家族にさえ、心配させてはいけない気になる。ましてや、好きな人にも、弱音なんて、吐けない。・・・・頑丈な女でいたい訳では、ないのに。「歳を重ねてれば、強くなるっていう訳じゃない」・・・そういうことも、本当は言いたいのだ。だけど、そういうのも到底、言えない。最近は、田舎に住み始めたということもあって一人で家にいるのが、一番楽しい時間だ。あんなに飲み会に張り切っていた２０代だったが家で映画を観ながらビールを飲めば、誰に恋愛や結婚事情を聞かれることもなく、自我を解放できる。・・・しかし、こうして出会いは遠ざかってゆくのか。だけど、それでも、いい。葛藤の最中の、とある形。３５歳、ビールと映画と、負のジレンマ。このまま、現状を維持して時を待つのか、それとも、それからそれでも、足を、手を、頭脳を、いや、心を、使っていけるのか、ジレンマの中の、とある選択の有りさまについて。
02Oct
- 秋の夜長、十六夜の月
  秋は、香りに敏感になる。外を歩けば、空気さえも青く香る。秋の夜長、青い空気、金木犀、十六夜の月。秋は、香り高いビールが恋しい。