旦那さんが、旅行に連れて行ってくれた。
旅行は本当に楽しくて、幸せだった。
こんな私を、旅行に連れて行ってくれて、本当に感謝。
しかし、
旅行は私をデブにした。
せっかく連れて行って貰った旅行を台無しにしたくなかったから、
食事はきちんと食べた。
もちろん、久しぶりにキチンと食べ物を胃で消化することは、恐怖だった。
どんどん膨らんでいくお腹も見ないようにしたりしてたけど。
帰ってきて、即体重を量ったら、2キロ増。
自分の中では、10キロくらい増えてるような感じ。
鏡を見ても、この世の者とは思えないデブが映っている。
激しい鬱状態。
ちゃんと元に戻ってくれるんだろうか？
幸せの代償は大きすぎる。
元に戻るまで、大人しく我慢できるんだろうか？
なるべく体のラインが出る服を着ない。
体重が落ちたって実感できるまで、体重計に乗らない。
大量のカショオをしない。
すすぎはいつもより念入りに。
運動量増やす。
実行しなくちゃ。
さっき家に帰ってきたら、
ストックしてあった最後の１個の「どんべえ」を旦那に食べられてた。
今日の昼間、食べようか迷って、だけど結局大切に取っておいたのにさ・・・。
だから余計に腹が立つ。
勝手に人のカショ用のストック食うなよ！！！
また買って来れば良いだけの話なんだけど、
買ってくる事すらメンドくせえ。
だけどさ～、
「どんべえ」にしてみたら、
私に食べられて吐かれるよりも、
旦那の胃の中で消化された方がシアワセなんだろうね。
なんか、こんな事でいちいちムカついてる自分がむかつく。
とうとう脳に異常が起こってるんだか・・・？？？
大体１日で４～５Rやってるけど、
今２R立て続けにやってしまった・・・
今夜は私ひとりなので、何だか気分がハイになってしまったか？？？
完吐きできたと思うけど、体重計乗って1グラムでも増えてたら
多分パニックになるから、とりあえず今は体重計乗ってない。
それにしても、連続はかなりフラフラになるなァ
になった(´□｀｡)
やっぱ昨日カショの量も回数も多かったし・・・。
なんだかんだで消化されてる分もあるんだから、
量＆回数が増えれば、その分消化される物も多いってことになるし。
死にたい。
もう、どうしたらええのん？？？？
けぇーーーーーーーーーーーーーーーっきょく、
５R目突入。
ハァ・・・・・・・・・・ε＝（‐ω‐；；）
何やってんだか。
自分で自分に呆れるねッ。
しかし、今日は特に酷かった一日だった。
明日は少しは減ればいいなァ。
とか言って、
既に明日食べたいものが心の中で決定している自分。
もう神様も呆れてるんだろうな。
誰も止められないさ。
自分でも止められないんだから。
胃も痛いし、身体クタクタだし、早く寝たいんだけど、
なぜかベッドに入れないでいる自分。
何か、常に切迫感を感じてるって言うか、
わずかな時間でさえ惜しい気分。
何かから逃れようと必死になってる自分。
その「何か」ってのが、薄々自分で気付いてるんだけどさ･･･。
それ（具体的にはソイツ）から逃れられないんだよね、現実は。
あああああああああ、
一体いつになったらこの呪縛から開放されるのか？？？？？
私はどうすれば良い？
・・・・・・・・・・・・・なんか
ワケわかんねえ。
カショオの回数・量がどんどん増える。
今日は朝から４R。
もう疲れた。身体がフラフラ・・・。
自分の意思とは無関係に食べ物を口に押し込んで、
お腹がパンパンで歩くことすら困難な状態にして、
一気に吐き出して・・・。
数日間で食べる（まあ、所詮カショ用）つもりで買いだめしてある食料も
一日で消費してしまう。
私の身体は一体何なんだ？？？
一日中こんなことしてて、絶対に狂ってるな～。
やっぱ今後は買い溜めするのは辞めよう。
あればあるだけ過食につながる。
何も食べたくないよ、本当は・・・。
鏡の中の自分は、いつ見てもブタ。
いい加減に痩せろよ。
もっともっとガリガリになってくれよ。
太い脚、太い腕・・・
肉が付いている時点でお前は失格だ。
なんだ？その腹。
お前は妊婦か？？？
馬鹿野郎！！！！！！！！！！
絶対デブには戻りたくない。
一生痩せていたい。
だから、過食の回数も、量も、そして体重も
全てのものを減らさなきゃいけないんだ。
わかったか？！
このブタ野郎！！！
胃が激痛
特にカショオの後は立っていられない位酷い。
吐いた後は、眩暈も酷くてとにかくフラフラになる。
っていうか、フラフラになるまでひたすら吐き続けてるから当然か。
お腹触って、カショる前のお腹と同じくらいになっていないとダメ。
水1滴でさえ許されない。
もちろん、その後体重計乗って、元の体重戻ってなきゃパニック
摂食障害じゃなかったら、この状態は「食欲が湧かない」状態なんだと思う。
常に胃がムカムカして吐き気がする。
それなのに時間が来ると、強制的に食べ物を大量に口に入れて、飲み込む。
そして吐き出す。
何やってんだ自分・・・？？？？？
完全に脳がイカれてる。
今日たまたま服の整理してて、以前買って足にフィットしてたジーンズがスルっと入った。
感動
・・・とともに、
絶対にこれ以上太りたくないと言うキモチになる。
もっと痩せなくちゃダメだ。
どのメーカーのジーンズの一番小さいサイズでも余裕で入る身体にならなきゃ。
いや、「余裕」よりも、「ブカブカ」状態目指す。
朝から既に２R終了～～～～
もうね、
カショの量が多すぎ。
胃袋ってホントにデカくなるモンだね。
今の私の願望。。。
「食べ放題」に行きたい。
だけどさ、女が１人で店入ってガツガツ食ってたら、
明らかに白い目で見られるよね～。
確実に１回のカショ費用安くあがるんだけどな～。
高校に上がり、クラスでも何となく落ち着いて、仲の良い友達もできた。
ひとつだけネックなのは、私の後ろの席の子が、「痩せの大食い」で、
本当に細くて華奢。
私のダイエットの拍車が掛かった。
それに付け加え、年頃になってきた世代で、学校中がダイエットブーム。
「自称ダイエッター」が２人に１人はいたろうか・・・？？？？
ダイエットしてなきゃ、イケてない。
みたいな風潮。
そのくせ、学校が終われば甘いモノを食べに行く。
私も負けていられなかった。
いろんな食べ物のカロリーが載っている本を常に見て、
日常目にする食べ物のカロリーは殆ど暗記していた。
高校に入って、私はある文化系の部活に入った。
楽しくて楽しくて、マジメに部活に通った。
夏休みも毎日練習。
学校があるときは、お母さんが手づくりの弁当を毎日持たせてくれたが、
夏休みはお弁当無し。
自分で食べる物や量をコントロールできる。
ダイエットに拍車の掛かった私は、毎日の昼食は菓子パン１個。
時には食べない日もあった。
家に帰ってからも、
「今日の帰り、○○ちゃんとケーキ食べてきたから夕飯いらない」
なんてウソをついたりして、夕食も抜く日があった。
体重は面白いように落ちていき、完全に私は痩せ組。
夏休みが終わって、周りの反響は心地よかった。
「どうやって痩せたの～？？」
とか、一番嬉しかったのが、
「部活もダイエットも何でも頑張ってこなして、輝いてるね」
って言う言葉。
もう太るわけには行かない。
これ以上落とそうとはそんなに思わないけど、
食欲を自分でコントロールしないと、これから「食欲の秋」が到来する。
私は毎日部活が終わって家に帰ってから、
スポーツジムへ通うことにした。
完全に脳がおかしくなってたんだろうなって今でも思うのは、
ジムであるマシンをいつまでも長時間行い続ける私に、ジムのスタッフの人が
「なんていう体力なんですか？！大丈夫ですか？？？」
って言いに来たことがある。
その頃の私の食生活は、１日でダイエットビスケット１個。
絶対に体力があるワケではない。
現に、いつもいつもフラフラしてた。
もう、気力だけで動いてたんだ。
フラフラするのと同時に、カロリー本の食べ物の写真を長時間見つめたり、
異常な食欲と戦っていた。
だけど、太るわけにはいかなかったから、一生懸命に耐えた。
どうしたら家の食事の時間に家に居なくてよいか？とか、
食べなくても良い言い訳
なんかをいつも考えていた。
念願叶って、無事私立中学に入学。
中・高一貫教育の女子校で、私の新たな人生スタートをさせられる期待で一杯だった。
しかし、
そんなに甘くはなかった。
女子校＝女の巣。
激しい自意識過剰女子が腐るほどいる。
この頃から、私の中の「遠慮しすぎる」性格が芽生え始めた。
テニス部に入部して、毎日運動して自然に身体も痩せて落ち着くであろう計画も、
１年生の健康診断で不整脈があることが判明し、数週間で強制退部の結果に。
コレがキッカケとなって、「もう、どうでもいいや」と言う感じ。
常にわれに返って鏡に映る自分を見れば、豚意外の何者でも無かった。
だが、まだ見た目の事以上に、興味のあることもたくさんの年頃で、
色々あったが、無事３年間を終えることができた。
高校に上がる前の、春休みのこと。
酷い風邪をひいた。
何があっても食欲だけは途絶えなかった私だが、
この時ばかりは、TVに食べ物が映るだけで、吐き気を催す程で、
自然に体重が減少。
４～５㌔痩せることができた。
デブだからまだまだデブだけど、高校に入学する前にちょっと自分を変える事ができて、
嬉しかった。
だが、コレが私の人生の地獄への引き金になる。
