もう何度目だろう
この脳内のせいで
大切な人を失ったのは…
いろいろな言葉で言われて
何も言い返せなかった。
何時だってそう
私には正論なんて通用しないのに
正論で返されたら何も言えないじゃない。
私には人の心が無いのかもしれない
自分ではそれなりにあると思っていたけど
発作が出た時の私には理性も通用しない。
死んでしまいたい
きっとみんなにはわからないかもだし
私の症状って限定の人に起きるから
厄介だし、理解してもらえない。
一瞬で奈落の底に堕ちたみたいな。
私には悪いとこだらけなの知ってるし
たまに暴走特急みたいになるのもわかってる。
「ごめんね」
きっとお互いに素直にそう言えば
済んだ話だった筈なのに、
また私は余計なことを吹っかけてしまった。
人を愛する資格なんてないんだって、
改めて言われたようで泣けた。
この先、
付き合うことも絶対にないって
トドメも刺された。
それはあっちの人生観みたいだけど、
私今までなんのために頑張って来たんだろう。
純粋な気持ちだったはずなのに
いつからか歯車は狂い始めて
運命まで変えてしまった。
何度も自分を
コントロールする努力はしてきた。
だけど、出来なかった。
結果論。
現実を見つめなくてはいけない。