再発

薬漬けから抜けられたら、何かが変わると思ってた。
実際は辛いだけだった。
周囲には薬を飲まない=治ったと思われる。
でも、心療内科の通院やカウンセリングは続いてる。
寛解という症状が収まっている状態なだけで完治ではない。
再発しないための闘い。


「結婚した意味がない、騙された」
「実家に帰った方が良い」
そんな心ない一言で呆気なくうつ病が再発した。
死にたい。
暫く持たなかった希死念慮が復活した。
家に私の居場所がない。
その事実は喧嘩する度に感じていた。

もう何度目？
学習しない自分に腹が立つ。
また裏切られた。
許せば元の木阿弥。

人生にリセットはない。
元には戻れない。
結局、私の居場所なんて何処にもなかった。
誰かに頼ることが間違いだった。
もう誰も信じられない。

生きたいと。
願ってみた自分が浅はかだった。

死にたい。

四日市花火

毎年見に行っているので、恒例行事。

私も花火と同じようにサッサと人生を終えて散ってしまいたいわ。
しかし、自分で散らせる勇気も出ない。
テレビで自殺報道の出た某アーティストは本当に勇気あるね。

水ほう花火からの大きい花火。

土星みたいに見えるアレが風で流されて変な方向に見えたもの。

他にも撮ったのはあるけど、載せ切れないので後日(いつだよ。

辞めるor辞めない

　自信喪失中のため、何だか仕事に対して身が入らず。
　今週には発表会なのに……。そして今から仕事だぞ（滅）

　大正琴の発表会はどうしようかと思い悩んでたのですが。
　毎年出演してくれている生徒さんに、自分の思いを伝えてみました。
　そしたら「先生の身体が辛いなら、身体を一番にしたら良いよ。発表会に必ず出なきゃいけないわけじゃないでしょ。私たちは出ても出なくてもどちらでも良いんだし」という風に言われました。
　生徒のためには出演させた方が楽しみがあって良いんだと思っていたのだけど。
　確かに……このままだとマズイ。

　先日もピアノの発表会があったけど、物凄く調子が悪くて特定人物に対しての対人恐怖が酷くて。
　今では事務所のある場所にすら行くのが嫌になってしまい、どうしても行かなきゃいけない時だけ行くことに。
　それ以上は近づくだけでダメで、事務所がある場所は中心街なので困りものです。
　そこの市民ではないので市役所に行くこともなくなったし、年金機構を訪れるぐらいだけど、そこは事務所からちょっと離れてるのでまだマシ。
　だけど、思い切り名古屋とかに出掛ける時には乗り換える場所でもあるので、悩み所。

　まだ何とか知らない人とでも話せるけれど。
　家に居て、配達の人以外のセールスとかも来るわけで、そんな人と会うのが凄く怖い。
　追い返してるけど。
　あとは今週の発表会か……生徒さんの親に会うのがちょっと緊張、そしてまた仕事の上司に会うのが嫌ですこぶる調子悪いです。
　そして心療内科ではカウンセリングによる認知行動療法がスタートするそうで。
　実はそっちも結構不安だらけだったり。
　守秘義務があるとはいえ、人にはとてもわかりにくい病気と仕事の内容、抱える問題が現実離れしすぎていて、すごーく不安です。
　もうちょっと落ち着いたら色々行動したいんだけど。

自律神経失調症

　ここ最近、月一回程度にしかブログ更新出来てません。
　気づけばメールをどれだけ溜めてるんだ、私orz

　先月の診察で、きっぱりはっきり「自律神経失調症」が併発してるのを知りました。
　というか、この併発した時に、自律神経の薬が出ていて、特定疾患の料金加算もあったので、何となく薄々とは気づいていたんですが。
　あぁ、やっぱり……そうでしたか、とorz
　そして、その薬が出るようになったのは去年の10月～。
　10月と言えば咳が止まらず、肋軟骨を折り、仕事面でも家族面でも一杯一杯な時期。
　あの時から比べたら、今は落ち着いてるような気もするんですが。
　やはり、水・木と仕事をした後は咳が出てダウンします。

　この自律神経失調症、名前は聞いたことあるけど、一体何がどうなって起きるのかわからなくて本を買いました。
　症状が合致しすぎていて、仮面うつ病ともよく似てる。
　決定的にうつと違うのは、抑うつ気分があるかないか。
　ない人の多くは不定愁訴として診断される。
　実は前に心療内科に行った時に、私の前に診察を受けてた人が自律神経失調症と診断されたようで、自立支援医療の申請が出来るのかどうかという話を耳にしたのだが、自律神経失調症だけでは自立支援医療は受けられないらしい。
　自律神経失調症は精神障害ではなく、そういった身体に起こる不調は誰にでも起きるということ。
　そりゃぁ、ストレスで肩こりや胃潰瘍になる人も居るんだから、ストレス性胃潰瘍だって慢性肩こりだって自律神経失調症とも取れるもんなぁ。
　同じ自律神経失調症でも、その人は抗鬱剤を飲むわけでもなく、安定剤処方でしたので確かにそれじゃ自立支援医療は受けられそうにない。
　薬価部分でも抗鬱剤や睡眠薬、漢方が出てる私と、安定剤のみならはるかに安定剤だけのが安いです。　安定剤の単価5円、自律神経用のグランダキシンは16.2円ですが、それだけだもんなぁ。

　改めて自分の薬を見てますが、抗鬱剤35.7円、頭痛予防剤32.6円、睡眠薬15.2円、漢方25.1円、頓服の頭痛薬18.6円、胃薬17.4円が、自律神経失調症の人より余分に上乗せ。
　診療代は変わらないでしょうけど……1割負担な仮面うつ＋自律神経失調症な私と、自立支援を受けられずに3割負担な人と、同じ心療内科に通うのに受ける・受けられないで確かに差は大きいかも。
　でも、抗鬱剤を処方されたら増薬の道まっしぐらだし、合わない薬だと気持ち悪いし、断薬も厳しい。
　サインバルタ薬価189円という高額な抗鬱剤を飲んでた私には、ただの自律神経失調症というだけの人が羨ましい。

　うつとの違いはやっぱり精神面なのか……心の病気って難しい。
　仮面うつ病だって、精神面に来ない場合がほとんどだけど、何が違うんだろう。
　性格とか基本的な考え方なのかなぁ。あと朝弱くて夜活動的とか？
　私の場合、仮面うつ病という精神障害からの派生になってしまったので、これ以上悪化しないように気を付けるしかない。
　うーん……薬を飲み続けるしかないし、すぐに治るものでもないのはわかってるんだけど歯がゆい。
　薬を飲めば飲むほど、いつ治るのかとも思うし、薬嫌いで飲みたくなくて放置してると悪化するし（当たり前だ）。
　ほんと判断が難しい厄介なものにひっかかったなぁと思います。

　さて、友人の結婚祝いを贈りに宅配便の集荷所に行ってこよーっと。
　夏も真っ盛りで暑くなってきたけど、夜にかけて活動的になる私、動ける時に動こう。

家出中

家出中4日目。

結婚式終わって一ヶ月も経たんうちに、何ていうか何やってんのって感じだけどね。
まぁ、もう別居婚でもイイと思ってる自分が居る。
結局ね、私が鬱病じゃなけりゃ、でもって田舎娘じゃなけりゃ良かったんでしょうよ。

弟が旦那の居るアパートに行ったけど、うちの弟でさえ自分を正当化して自己防衛してるなって言うし。
そして家出した私を迎えにも来ないですよ。薄情な奴め。
そりゃ弟は迎え入れる包容力ないとあかんって説教したらしいけど、それをそのまま実行するのかよ。
アホやなぁ、お前が来やんから弟が説教とお節介しに行ったんでしょーが。
弟は私が居たら友達呼べんから私に出てって欲しいに決まってるやん。
ま、そんな裏まで読めるような察しのええ奴なら私が喧嘩して家出することないわな。


改革育成に健康面では成功しても、他はダメね。
芽が出るどころか、姑や妹と性格がソックリ。
言ってることコロコロ変わるし、自分が理解出来ないと言い訳してすぐ怒るし、言葉のDVって奴？
ちょいちょいイライラする言葉があるから、我慢して流してるけどさ。
それが私のストレス溜まるばっかりで、ホント疲れる。

実家戻って咳は落ち着いたけど、アパート戻ったら咳になるんだろな。
男が所帯持ったら朝から起きて仕事してくるのは当たり前の事やん。
でも女は家事するのが当たり前っていうのが納得いかんのよね。
体調悪い日もあれば、事務所から体験電話きたり、練習したり準備するわけやん。

言ったらキリないけど、買ってきた食品や雑貨をいちいちチェックされるのも嫌だし。
消耗品やお菓子食べてたら食べたのか、失くなったんかって聞かれるのもうっとおしいし。
実家から貰ったり、教室の大家さんから貰ったりした野菜や花をいちいち突っ込んでくるのも嫌。
そのくせ外面だけは良くしようと好きなお菓子買えばって言うけど、買えんやんね。
毎回98円のプリン買うの躊躇してるよ。
買えば良いのにじゃなくて、お前が私のために買って来いよって言いたい。
いつも「買ってこよーか？」って言いながら全然梨の礫よ。
そりゃ、「いいよ別に」って遠慮するけど、その本音と建前が理解出来てないのが腹立つ。
普通は買ってくるやろ……私の好物って解ってるのにさー。

大体、帰って来いっていうのがメールってどういうことよ。
声すら聞きたくないのね、へぇーって感じ。
実家追い出されたら行くとこないから、とりあえず迷惑かからんように身辺整理して自殺かな。
自殺じゃ保険金下りないけど、DTのローン終わったしね。
私の負債はないからさぁ。
今月末じゃ仕事も引継ぎ出来ないし発表会もあるから8月末ぐらい？
それまでに修復するか冷戦になるのか知らんけど、生きてることに疲れちゃったわ。