やる事やらなきゃ闇に突き落とすバージョンから
ヒリヒリする落ち着かないバージョンへ。。
いろいろ始まった春からですね
忙しいやら何やらで何で今！？状態でボロボロ
今現在も他案件で追い込まれて
リタイアしようかと思ったりしましたが…
昨日「感動しました」と言われ(T ^ T)
不思議に結果オーライ✴︎
この件もなぜこうなった、、と思うのですが
思い返せばシンクロしてる
自分建て直しというか作り直しというか
宇宙とは天とは偉大です
ちなみに生業はモノ作ってます
こちらでものたうちまわったあげくの
作りたいやりたいモノへの変換を無事終了
こっちはまた気が向いたら書きます
最近トリプルレイとか知りました
優しくて安心感で包み込むような愛…
へー。。。
さてまた逃げたくなってる病…
チェイサーとかランナーとか見てて
一般的にチェイサーが女性、ランナー男性らしいので
自分チェイサーだな
という目線で見てたんですが。。
私はランナーなのか？
直球すぎるあふれんばかりの愛してる
キラキラな瞳
余裕ぶっこきまくりなオレ様っぷり
眩しいんですよ…
いたたまれないんですよ…
ヒリヒリするんですよ…
最新ワード「惨め」になってくるんですよ…
適当に返せなくて戸惑ってるんです…
私自身もこんなに愛したのは初めてで…
これを愛っていうんですねくらいの勢いで
苦しすぎるんです…
自分にそんな価値があるのかとか
生きてきた過程を全否定されているかのような…
（まったくの被害妄想です）
普通と思っていた事が普通じゃない事も判明して
感情の出し方も下手だったらしい、と気付き
今まで言っても通じない、人は変えられない
去る者追わずではなく
行かないで、、って言ってもいいみたいな…
これが勇気のいる作業で
少し時間をください。。。
となるんです
結局戻りましたが
（どっかで帰りたいと思っているのでチョロいです）
過去のある日突然
帰りたくても帰れなくなりました
死ぬほど長い年月をどう過ごしたのか
幸せならいいとか思って
でも苦しくて死ぬかもと思ってるうちに
大病したり鬱にもなりました。。。
（これだけが理由ではありませんが）
私のような意地で生きてるような人間は
鬱なんて認めないですが
続きまくる原因不明の身体の不調に
診療内科をすすめられ
「仮面鬱」と診断されました
まんま鬱状態を人に悟られないように仮面被ってる
っていう我慢強いがゆえの根が深いヤツ…らしい
私の場合幼少期からの続きでもあって
「アダルトチルドレン」でもあると
「よく頑張りましたね、君が無事でいてくれて良かったニッコリ」みたいな医師の言葉に
初めて大泣きしました
深呼吸してリラックスする事から学び
…助けられた薬に後々苦しめられるんですが
あ、意思強固な私はw自力で脱しました
そんなこんなで今年春また新たな展開になって
以前とはまた違うあれやこれやの勘弁してくれ状態になって今があるんですが
頭に戻りますが…
逃げたい！！！！！！
完全フリーになりたい！！！！！！
…だけど以前と違うのは
必ず帰るから
自分に自信をつけて本来の私を取り戻してくるから
あの決定的事項は今も私にフラッシュバックする
それも逃げたい理由ではあるんですが
「信じる」とはすごい修行だと思います
ここまで信じろと言われれば…
でも…（裏切ってたら潰す）
の繰り返しです
追記…やっぱりわからないです
やっぱり追いかけていたのは私なような気もする
そしてそれはさておき…ま、いっか
とか思える今現在。