1年の半分が、今年も終わってしまった。
駆け足で、過ぎ去る日々・・
6月ーー
ほぼ、Xの曲を聴いていた。
hideちゃんのアルバムに関しては、zilchしか聴いてなかったな。😙
今月も。片時もhideちゃんから離れられなかった。
私がお邪魔している方々のブログ。中には
楽器やってたり、歌ったり。YouTubeでそれを上げていたりする。
何もない、何もできない私には。
それがとても羨ましく映る。😔
私は。
hideちゃんの為に、何かしたい。🥺
“おまえにそれは、望んでないよ“
心の中のピンク髪の怪獣は、そう言ってる気がするけど。
私の中では……もどかしくて仕方ない。😞
これまで私は。
自分というもの、全てに於いて。
全く気にして来なかった。
でも。
あなたが好きだから。
あなたを好きでいるため。
色々ひっくるめて。多少なりとも、“自分“を見つけたいと。そう、思う。
6月。同時に、こんな想いに駆られていた。💨
“私は、どうしてあなたと直接出逢う事が出来なかったのか・・“
(本当に、バカな私…💫とんでもないところまで
気持ちが暴走する。)
こんなにも。好きなのに。
答えは、単純明解。
ひとくくりにされる、“ファン“という名の
その他大勢に過ぎないから。
“松本秀人“を、知ってる訳ではないから。
直接出逢える運命になかったから。
一方通行の想いで、あなたに届く事はないから。
・・というか。
違うよ。わかってる。それ以前の問題。
当時、小中学生の私が。hideちゃんには全く馴染みのないであろう、東北に住んでいる私が。
どうやったって、直接出逢えるはずがない。
当たり前だよ。
私は、真由子さんよりひとつ下。あの時の真由子さんは15歳。hideちゃんは既に。30代に突入している。
普通なら、直接関わりを持てる年齢差ではない。
過去と現実を混同してしまって……
その事を、つい忘れてしまいがちになる。
そして、あの頃の私でなく。大人になっている今。
あなたの年齢をも、超えてしまってる今。
あの頃のあなたにも。
60歳になったあなたにも。
会う事は、もう出来ないんだよね。
過去に戻る事も、出来ない。
27年振りに取り戻したあなたが。
こんなにも、こんなにも。好きで、愛しくてたまらない。
空の中へ。溶け込んでしまった事実があるからこそ
抱えてしまう想いだけど。
私はあなたが、
存在してくれてるだけで良かった。
あなたのままでずっと。四角い画面の中に…存在さえ、していてくれれば。たとえ、会いに行けなくとも。
それだけで、満足できたのに。
そうすれば、
あなたと直接出逢いたかった・・なんて
こんな訳の分からない、バカな事思わなかったのに。
でも。もし、真由子さんのように。
直接出逢う事ができていたら。
絶望や痛みは…想像を絶するものだったかな。
今なら、分かる。
あの時…hideちゃんの後を追ってしまった人達の気持ちが。
私もあの頃、もし20代で。今の熱量で彼を愛していたのなら。
後を追っていても、おかしくはないと思える。
彼のいない世界を。死んだまま生き続けてきた私が。形を変えて出逢い直した彼を。もう一度失う事なんてもう、出来ない。
hideちゃんを想う気持ちを。
何か“形“として表現したいのに。
結局こんな、世界の片隅で。
日々、彼への想いを。拙い言葉で叫ぶ事しか出来ない。
ちっぽけな想いを、綴る事しか出来ない。
それが・・・どうにももどかしくて。たまらない…
hideちゃんが……好きだと。
制御が効かず、どんどんどんどん膨れ上がる想い。
得体の知れないこの感情は
時に、歪みに歪んで暴走を繰り返す。
あなたが欲しいと。
私だけのあなたが欲しいと。
映像を観るたび、声を聴けば聴くほど。
そんな、歪んだ想いは強くなる。
ーーあなたが欲しい。
そして、
あなたを抱きしめたいと。
…幾度となく、そう思っていた。
“直接出逢いたかった“
“hideちゃんが欲しい“
そうストレートに思いながらも
それがどういう事なのか…
真の意味は、自分でも分からず。
生身の彼を、直接近くで見ていたかった。
言葉を、交わしてみたかった。
人柄に、触れてみたかった。
“hide“という人物を通して見る、“松本秀人“の部分も知りたかった。欲しかった。
……そういう事だろうか…。
募り続ける想いは、どこへ向かっているのか分からずに
ハチャメチャな気持ちを抱えまくった
・・そんな、私の6月