こんばんは
ユキノシタと申します
同い年の夫との不仲と２歳９ヶ月と０歳１１ヶ月の子どもへの愛情表現に悩む３８歳二児の母です
もうだめだ…陣痛②は当分先に書く。
しばらく書きたいことを書きたいように書きたい
最近、ずっと気になってて。
上の子、２歳９ヶ月の子のこと。
上の子は、新生児の頃から布おむつで育てて、時々オムツなしにもチャレンジしてた。
わたしは全然こだわりなくて、むしろ紙おむつが楽でいいじゃんと思ってたのに、わたしの母が輪オムツを出産間際にぶわぁーって大量に縫った
すごい迷惑だったし、キレた
けど、うちの母は独裁者並みにわたしを支配してきた人なので、わたしは逆らうのもめんどくさくて、そのまま布おむつを使った。
里帰りから戻ったら、しれっと紙おむつにすれば良かったんだけど、律儀なわたしは布おむつをがんばった。
なんだかんだで、子どもとのコミュニケーションに不安があったわたしは、結果的に布おむつを使ってよかったと思ってる。
なにせ排泄のタイミングはほぼ把握できてたし、ベビーマッサージなんかも時々してあげられたから
ちなみに、下の子は一切布おむつ使ってない
だって、やっぱりめんどいもん
話を戻すと、上の子はトイレトレーニングも１歳半くらいから始めたものの、全く進まなかった
わたしが下の子を妊娠したのもあって、ゆるーくやってたけど、もう全くダメだった
日中すっぽんぽんとかまぁいろいろやったけど、２歳半くらいでやっと自分から言えるようになったかなぁ…
で、もうそろそろパンツでいけそうだなーというくらい日中一切失敗してなかったんだけど…
９月に下の子が緊急で入院して、手術をうけることになった
それで１週間ほどわたしが下の子にかかりきりになったのをきっかけに、上の子が完全に赤ちゃんになってしまった
排泄はオムツにするし、お知らせもなし
食事もお膝に乗せて食べさせてあげないと食べない
２人に食事を摂らせて、お風呂に入れてって毎日やってると、まぁまぁしんどい
そして、わたしがダメな母親だから、いつまでもオムツ外せないんだって自分を責めまくるも、解決策は全く思いつかない
って自分を責めまくるも、解決策は全く思いつかないただ…昨日の投稿をしていて、ここに何か思い込みあるよね…
ってふと思った。
ってふと思った。３歳前までにはオムツが完全に外れてるべきって思い込んでるよ、わたし。
で、オムツ外せなかったら、ダメ親だって思ってるよ。
すんげーつらい
お腹の中に風船あるみたいな変な感じになる。
お腹パンパン。
でも、よその子がそんな状況だったとしてどうかな
全然そんなこと、思わない
わたしも結構大きくなるまでおねしょしてたし
それに、オムツ外れてない、この赤ちゃん返りしてる我が子のこと、めちゃくちゃかわいいと思ってる
どんだけでも甘えさせてあげたい
子育てってこうあるべきとか正しい正しくないをたくさん問われる
だけど、それが、多分小さい頃のわたしを苦しめた。
お母さんが悩み苦しんで、子どもに厳しくせざるを得なかった時代は過去。
もうそれは手放してもいい時代
こわいけれど、この締め付けられるような心臓つかまれてるような息苦しさに気付いたら、自分ととことん向かい合ってみよう
きっと、わたしは子どもと一緒に成長していけるし、それはとても楽しい
では、また