0時前後、3時間ほど寝たのだけど
3時ごろに目が覚めて、それから眠れない…。
珍しい。
プレドニン10mgのせい？？
週末、肌寒い中出かけて疲れたせいか
少し喉が痛くなって
まぁそれは1日で治ったのだけど
今は若干鼻がムズムズ。
風邪ひきかけか
治りかけ状態。
悪化したら、面倒くさいなぁ。。
このまま治すべく、部屋暖かくして、喉の乾燥を防ぐためにマスクして過ごしています。
暗闇の中、眠れないと
病室で過ごした眠れない夜を思い出す。
どうして病気になってしまったのだろう。
将来どうなるのだろう。
会社はこのまま勤め続けるべきなのか。
日舞の練習、出遅れるなぁ。
仕事、あの時、悔しかったなぁ。
あの案件、うまく進行しているかなぁ。
いろんなことが頭を駆け巡っていた。
ベッドの上に居続けるしかできない自分に歯痒さを覚えた。
でも、毎日忙しすぎた私が、やっと立ち止まって休息できた貴重な入院生活。
すごく守られた入院生活。
今も時々、守られている安心感があった入院生活を思い出して
不謹慎ながらあの時に戻りたい気分になったりする。
外に出られない、仕事ができない辛さもあったけど
逆に「仕事のことは忘れて、とにかくゆっくりして」と主治医や会社から言われた時は
やっと肩の荷が下りたという安堵感は大きかったな。
今は、仕事復帰して
やっぱり納得のいかないこともたくさんあって
モヤモヤするのだけど
心に不満を持ち続けたら
また身体がチリチリ痒くなって皮疹が出て、高熱が出てきそうでならなくて
（というか、イライラが募ったらそうなるだろうという、妙な自信がある。ストレスに弱くなっている自覚あり）
不本意でも受け流して、嫌なことはなるべく忘れるように、違うことに注力するように心がけている。
あと、他人の評価をすごく気にしがちだったけど、今では人の目は気にしないように、自分に言い聞かせている。
しかーし
こうも眠れないと
気にしないように心がけていることが
わぁっと溢れ出てきて（結局溜め込んどるやん(u_u)
なんだかいろいろ悔しくて、頭を抱えて泣いてしまう。
涙を流すのも、嫌なことを洗い流せるから、たまにはいいんだろうけど。
生きてると、いいことばかりじゃない。
好きなことだけして過ごせてらいいのになぁ
と、無理なことばかり妄想して望んでしまう。
仕事しないと生活できないし
転職するにも、長年慣れた仕事から離れるのに慎重になるし
でも、少なからずストレスは受けるし
自分の身体を考えたら、どうするのが一番いいのだろう。
なぁんて考えてたら朝が来た(^_^)
気楽に1日過ごそー。
