みかこのポエムなブログ
なんかなあ。
ステキなお友達同士のカップル×2組。
とってもお似合い。
とってもラブラブ。
そこにポツンと私一人。計5人。
気を使わない4人と一緒だし、
みんなお話し上手で
とっても楽しい。
時にカップルが揃わない事があっても、
一緒に居れば話題には出てくる。
でもなあ、なんかなあ。
なんかなあ。モヤっとする。
今、好きな人はいない。
でもなあ、なんかなあ。
辛いんだ、その人達といると。
自分が一人な事を思い知らされるんだ。
誰にも愛してもらえなくて、7年。
そういう意味では39年間誰からも
愛をもらえていないのかもしれない。
ホントにモテないんだなー。
人を惹きつけるチカラ？が無いんだなー。
デブスだから、しょうがないのかなー。
でも、4人のうちの一人の子も、
似たような体型で
顔面偏差値は同じくらいなんだけどなー。
そんなこと言ってるから、
ますますステキな恋愛から
遠ざかってしまうんだろうなー。
でも、どうしたら出会えるのかな？
分かんない。
39年間、私のこと好きだと言ってくれたのは
たった一人。
それも、3年間くらい友達続けて
付き合う時に告白させたに等しい状態。
付き合ったけど、
遠距離になってしまったこともあり
たった10ヶ月で終わった。
その元彼とは今でも会うけれど
苦い思い出が多いな。
いきなり怒ったり、
優しく抱いてくれなかったり、
とってもココロが傷ついたこともあった。
私に、幸せな恋愛なんてできるのかな。
何もかも足りなくて、
外見的にも、内面的にも
魅力があるなんて到底思えない。
いい人だねと良く言われるけど、
それってどうでもいい都合の良い人、
なんじゃないの？
良い子症候群の私は
つい良い人を演じてしまうところがある。
自分のせいでもあるのだけど、
ここまできたらせめて
悪い人と言われるより、
良い人でいたい、、
矛盾してる。。
とにもかくにも！
素敵な誰かの深い愛で包まれたい！
優しく抱いてほしい！
手を繋いで街を歩きたい！
美味しいご飯、美味しいお酒を
一緒に共有したい！
ご飯作ってあげたい！
欲求不満なんだなー。
恋愛欲求不満。
ずーっとそう。
神様、これから先
私の事を愛してくれる人、いますか？
毎日、一定の時間に起きて。
毎日、仕事に行けて。
毎日、家族とご飯を食べて。
毎日、決まった時間に眠る。
なんてシアワセなのだろう。
暑かったり、文句も言いたくなったり、
仕事が立て込んで焦げそうになったり、
小さな振れ幅はあるけれど。
当たり前と言う名のありがたさ。
毎日生きている事への感謝。
時々現状で満足できない自分が
出てきそうになるけれど。
そんな自分も認めながら
ぼちぼちやって行けたらいいな。
ここに書いたかな？
精神保健福祉手帳を持っていて、
会社も障害者雇用で働いてる私。
働き始めてもう3年半になる。
同じように病を抱える友人達からは、
「何でそんなに長く続けられるの？」と
よく言われる。
何でだろう？
その本質は自分でもよく分かってないけど、
周りの人たちに恵まれてること、
これが多分一番大きい。
一緒に働いてる人たちが50人くらい。
程よく大きく、時間がかかるけれど
程よく顔も覚えられる。
女性の少ない職場。
話に聞くと、会社によっては
かなりクセのある、、大変な方も
いるようなのだけれど、
うちの会社はみんな良い方々ばかり。
障害者である事を知っているのは、
同じ課の方々と、
自分からお話ししたアルバイトの方だけ。
「配慮ってある？」と
これまたよく聞かれるのだけれど、
目立つ配慮らしい配慮は、特になく。
他のアルバイトの方と同じように
仕事を振られる。
私が障害者だなんて気付かない人も
多分たくさんいる。
普通にパソコンの操作が分からん！
とかでおじさま営業さんから呼ばれる。
もちろん、イザと言う時の
相談事には上司が乗ってくれる。
ああ、何て恵まれてるんだろう。
友人の中には、配慮第一！って
言ってる人もいるんだけど、
何を配慮して欲しいのか分からない
私にとっては、その環境が心地よい。
こういうこと、時々書いておいて
当たり前と言う名のありがたいシアワセ、
ちゃんと実感しておかなきゃなあ。
暑くて死にそうだけど、
クーラーの効いた部屋で眠れる。
寒くて辛いなら、羽織るもので
身体を覆えば良い。
そんな風に対応できている
自分であることに、
周りが居てくれることに、
あらためて有り難う。
とめどなくグチャグチャなブログ
こうなる。
結局友達のチカラを借りる。
書いてること、書きたいこと、
ずっと一緒。
別に彼氏いなくても平気なんだけど、
平気なんだけど、
もう、追う恋愛は疲れたんだ。
誰かに包まれたいんだ。
深くて優しい愛情で。
スルーされた部分のLINEのこと、
まだ引きずってる。今好きな人。
唯一私の相手をしてくれる元彼のこと、
まだ執着してる。
本当に愛してるかなんて分からないのに、
誰だって良いから
私のことを包み込んで欲しい、
そう思ってる。
あーあ、なんで恋愛感情なんてものが
あるんだろう？
ただの嫉妬、分かってる。
今日は元彼に次ぐ男友達に、
思うこといっぱい聴いてもらえた。
彼からの率直な意見も聞けた。
やっぱり優しすぎる女友達とは違って、
厳しいこともズバっと言ってくれて
気持ちが良かった。
認めなきゃ。
「今私の大好きな人は、
私のことを想ってくれてない」
この確かな真実を。
そしてまた、何度目？片想い破れる。
この事実を受け止めなきゃ。
私は、モテない。
私は、甘え下手だ。
私は、ギリギリまで言いたいこと話せない。
何度だって唱えて、諦めるんだ。
私の大好きなあの人は、
私のことを愛してくれていない。
一社会人としては認めてくれてるけど、
ただ、それだけなんだ。
渡したボールペンは使ってくれてるけど、
ただそれは使いやすいボールペンだったからだ。
私の贈ったものではなかったからだ。
LINEのIDをお手紙に入れて、
良ければLINEのお友達になってください、と
言った。彼からは2日後LINEが来た。
その後何度かやり取りをした。
すぐに返事をくれて、嬉しかった。
でも、それは単なる職場の一人だから。
優しい彼は、でもちゃんと分かってる彼は、
ご飯への誘いはスルーした。
正確に言うと、一度はみんなで飲もう！
と言う話になったのだけど、
その当日に限って彼は会社の
重要な会食で来れなかった。
そう、スルーされるくらいの存在なんだ。
でも、もう一度だけ、ワガママだけど
もう一度だけ、私の納得の行く形で
諦めを付けたい。
だって、1年も片想いしたんだよ？
それがあまりに宙ぶらりんだと
悲しすぎる。
自分の思いが、可愛そうすぎる。
たしかに何も無いと言えば何も無い、
中学生みたいな恋だったけれど。
でも、それでも間違いなく
私が1年以上好きだった人。
そうだ！もう一度ご飯に誘ってみよう！
それでスルーされたらそれまでだ。
文案を考えよう。
こんばんは
今月はノー残も増えたことですし、
引っ越し前にまたみなさんでご飯行きませんか？
こんは感じでシンプルに。
スルーされたら、ハンコ確定。
彼への想いは諦めよう。
よし、決めた。明日これ送る。
やること決まるとスッキリする！
よし、泣きは決まっているかもしれないけど
清水の舞台から飛び降りる気持ちで。
