こんにちは。一昨日、次男。プールも泣かずに行けたようでほっとした。一昨日は、土曜日のコーチとは違うコーチだったからって言うのもあると思うけど、新しい級で、泣かずに練習をできたことで、次男も少しは自信がついたんじゃないかな？って思ってる。少しほっとした。
この前の続きを書きたいと思う。前回のブログはこれ。↓
日曜は、次男が咳が少し出るのが気になって、小児科を予約して、受診後、ショッピングモールをはしごして、夜ご飯まで食べて帰宅。小児科について、次男の靴を見て驚愕…。
バタバタしてて、次男の足元まで見てなかった…本人は、これがカッコいいんだ！って言うけど。毎日、毎日、用意した服を着ないで、自分でクローゼットに探しに行く次男。将来がある意味楽しみだ。
そんな感じで、土曜日と同様、お風呂だけ入りに実家にいって長い長い週末が終わった。その時も、実家の両親はあまりいい顔をしていなかったので…早々と、お風呂を済ませて、向こうの家に帰った。
そして月曜。夕食を食べ、お風呂から出てくると、お父さんが、話をしたいと私を呼んだ。お母さんとは話をするけど、お父さんからこんな風に言われるのはただ事じゃないと思い、少し緊張した。
やっぱり、旦那の話だった。お父さんの話はこう。今、私たち夫婦はどんな感じなんだと。こんなことになって約半年。もちろん、こうなった原因の何割かは、もしかしたらお父さん、お母さんにも問題があったのかもしれない。でも、話し合いもせず、このままだと、お父さんたちも毎日、しんどいと。それに、言いたい事は山ほどあるとの事。
何年も関係が良く一緒に住んでいたのに、急にこうなって。本当に残念だと。それに、韓国に帰りたいのが前提でも、私と子供たちが大切だと思ってて、今どうしたらいいかわからずにこの状況にいるんだったら、もう少し様子を見てもいいけど、家を探すのも面倒だし、韓国で仕事も見つからないから、ただここに住んでいるって言うのだったら、虫が良すぎるし、早く出て行ってもらえとの事だった。それが私の為でもあると。
子どもたちの親としても、ただ仕事に行って、週末少し遊んであげるだけで、やってるつもりになっているのもおかしい、本当に子育てを甘く見ていると。全部、私に任せっきりで、見ていて不甲斐ないとの事。お父さんお母さんも共働きだったけど、できることは何でも一緒に協力してやってきたと。
親としては、一番はもちろん、前のように家族仲良く暮らしてほしいと思ってるけど、もし私と旦那の向いている方向が全然違うんだったら、早く別れたほうがいい。それに、実家が嫌だったら、家族で、外に住むなりしていい。との事だった。
話を聞いているうちに、私は、涙が溢れた。親に対して、私のせいで、本当に悪いことをしているなと感じたのと同時に、若干、同居も親も全部が面倒だとも思った。旦那の実家にいるのが不便な気持ちもわかるような気がした。
毎回、子育ても色々な事においても、手伝ってもらってるし、それに対して、私は、感謝をしているし、それを忘れずに、ちゃんと表現している気がする。でも、常に両親は、無償でやってあげてるって言う感じじゃなくて、目に見える感謝を求める。それは、面倒だと思った。
両親に言った。そもそも実家に戻りたくなかった旦那を、きちんと説得して戻らなかった私が一番の責任だと。いずれかは、実家に入るのが暗黙の了解で、ここのチャンスを逃したら、もう戻れないと感じていた。それで強行突破して今に至っている。
だから、旦那は気持ちが変わったんじゃなくて、もともとここにいるのは嫌だったんだと。そこもはっきり伝えた。でも、両親が言うように、年明け以降の私と家族に対する態度は、あり得なかったし、気持ちもころころ変わって、どれが本当なのかわからないのも事実だし、自分も今も納得はしていない。旦那の答えを待っている状態だと。
お父さんが強い口調で話す事は、普段はあり得ないのに、怒りを前面に出していた。こんな姿を見たのは、私が銀行を辞めて韓国に行くって言ったときと、今この時だけだった。本当に心配をかけているのが、痛いほどわかるし、このままじゃダメ。
自分も旦那にちゃんと伝えなくちゃと思った。両親も旦那と話をしたいと言っていたし、旦那も了承したら、家族で話す機会を設けてもいいのかな…と感じている。
両親は、埒が明かない私との会話も疲れたようで、取り敢えず、ちゃんと話し合いをするようにとの事だった。まずはどういうつもりで、今この生活をしているのか、ちゃんと聞く必要があると言っていた。
両親が言っていることは間違いじゃない。今は、その日暮らしをしているケド、最終的にはこの話を解決しなければいけない。
その日は、凹んでしまい、子供たちと早めに就寝した。旦那も早く帰ってきたけど…話し合いをする勇気もでず。涙 そんな感じで両親との話し合いは終わった。
自分の弱さで、周りにだいぶ迷惑をかけている…。そう思うと本当に自分って何なんだろって。こんなに弱い人間だったのかな。って思うと悲しくなる。
長くなりそうだから。ここまでに。今日は金曜日。なんだか今週は色々な事があって、疲れもたまってる。でも、解決すべき問題が山積みだから…。がんばるしかない。
