こんにちは。今日もあっという間にこんな時間。忙しい＝余計なことを考える時間が少なくなる。やっぱりそれはそれでいいですね！今日も昨日の事、ブログに書き留めておこうと思う。
昨日も旦那は、そんなに遅くならず、帰宅。帰ってきたころには、子供たちは寝ていて、私も少し映像を見ながら試験勉強をしていた。旦那は、用意していた夜ご飯を食べながら、来週は子供たちを1日休ませて、3人で出かけるんだと話していた。
3人で出かけるのは全然いいけど…。先週はキッザニアに連れて行って、学校を休ませたし、なんだか続けて小学生を休ませるのは気が重い。キッザニアに関しては、学校のラーケーションって言う制度を使ったから休みにはならないけど、今回もそれを出すかは、ちょっと検討中。
私にもさらっと「休まないでしょ？」って聞いてきたけど、そこははっきり休まないと伝えた。まぁ、帰ってきて無視して勉強をしてるのは可哀そうかな？と思い、当たり障りがない会話をし、時間が過ぎていった。その際に、前に聞かれた地方への出張についていくかどうかの話題になった。
正直、この前の言い合いの時点に戻れば、こんなことをやっていること自体が、あり得ないことなんだけど…。今までの自分自身の反省点もあり…。実際、一緒についていくか迷っていた。一人で少し遠い場所まで、出張に行くのが寂しいから、私たち家族も巻き込んで行こうよ！って言ってるのかなーとか思ったりもして。
でも、自分は、子どもの熱やら、学校行事やらで有休をたくさん使うから、むやみやたらにたくさん休むのは、気が引けるし、ましてこれから先は1人でやっていくんだと思うとなおさら有休を使うのが惜しくなる。
もし、一緒についていくんだったら、私は車がない状況で、子供たちと市内で遊んで旦那が終わるのを待って、ホテルに移動。前回そこに連れて行ったとき、子供たちはあまり歴史的建造物には興味を示さず…結局イオンで遊ばせたことがあった。幸い、その時は、温泉郷のホテルを予約してたから、早めに3人でチェックインできたから、そこでたくさん遊べたけど。
今回は、完全地方の市内泊だから、自分でも行く決意ができず、やんわり断った。旦那は面白くなさそうにしていた。また、このことも旦那がキレ出したら、いつも自分の好きにするって、責める1つのアイテムになるだろうと思った。
その後、私が先に寝ると、1時間ぐらいすると旦那が枕を持って、寝室に来た。リビングで虫が出たから寝たくないとの事だった。私も旦那も虫が本当にダメ。今年に入って初めて、4人で昨日は寝た。もちろん私たちは隣りじゃないし、旦那は隅っこで寝てたけど…。同じ空間でで寝ていると、本当になんでこうなっちゃったんだろう…って改めて自分の現実を悲観した。
今日になって、友人に出張についていかない事が少し気がかりだと連絡をした。友人は当たり前の事だし、そんな気持ちになること自体がおかしい。向こうは、旦那は気まぐれで好き勝手言ってるだけなのに！って言っていた。外から見ている人たちの意見がまともだって本当に思う。でも、なぜか自分の気持ちは麻痺しちゃってて、自分の痛みより相手の痛みをいつも心配し、考えてしまう。
自分のこういう態度も、さらに旦那を優位に立たせているに違いない。昨日、親にも煮え切らない私の態度について、また怒られたし。なんだか、自分の居場所が、どんどん限られてくるように感じた。自分もこの狭い空間で苦しんでいる。旦那はどんな気持ちかわからないけど、せめて苦しんでるのは自分だけじゃないとわかってほしい。
旦那が修復したくて、今のような行動に出ているとは一切思っていない。思っていないし、もう絶対そんな風には思わない。気まぐれにやってることなのか、それとも利用しているのか、そこらへんも不明だ。このまま、こんなことをやっていてもいつか終わりは来るだろう。明日から週末。今週末も何となく気が重い…。どうか、穏やかに過ごせますように…。
