こんにちは。今日もどんより天気ですね。昨日は、あまり眠れず…。お疲れモードの木曜日。どうにか今日も乗り切っていこうと思う。
昨日の夜、子どもたちと３人で折り紙で遊んでいると、長男かパパ、今日は早く帰ってくるかな？と気になったらしく、パパにカカオで連絡したいと言ってきた。子どもが連絡したいって言うんだから仕方ないなと思って、長男に携帯を渡した。
ほんと、小学生以来に鶴折った。教えてるうちに、できなかったら…ってヒヤヒヤしたけど、できた。覚えているもんだなーって関心した。笑
旦那からの返事は、今日も遅くなるとの事だった。今出たとしても、遅くなるから、今日は先に寝ていてね。と子供に送っていた。途中で韓国語の返事になってしまったらしく、長男が私に携帯を持ってきたので、何ターンか旦那と連絡をした。
「今から片付けをして、早めに帰るから」って内容だったから、あまり遅くはならないんだろう。と思いながら、子供たちを寝かしつけ、いつも通りに起きて、明日の準備をし、少しだけ次の試験の勉強をしていた。
旦那との連絡を逆算すると、そろそろ家に着くぐらいだけど…。その時間を境に、だんだんいつ帰ってくるんだよ！って気になりだした。それまでは、全然平気だったのに…。
何度も自分のやるべきことに集中しようと思ったが、全く集中ができなくなった。中間に友人とも連絡をしていたが、友人も毎日こんなに遅くまで残業ってあり得るのかな～？みたいな会話を何回かしている間に、不安で仕方なくなった。
もう完全に自分自身がポンコツになっている気がしたけど…。旦那の浮気に対する後遺症は、想像以上だった。我慢が限界で、旦那に電話をかけてみた。旦那は電車だったようで、降りたら電話するとの事だった。（←無視されないだけでも進歩)
その間、旦那とカカオで連絡を取り合ったが、最近仕事が特に忙しいとの事だった。１人だけ残っているの？と聞いたら、他にも残ってる人がいるって。自分は、終電が早いから、それでも早めに会社を出ているんだと言っていた。
帰ってくると、旦那は置いて置いた夕食を食べ、一緒にダイニングテーブルで当たり障りがない会話をした。ここまで、普通に話せるようになっただけでも、だいぶ変化はあった。それでも、お互いに本質的な問題に関しては目を向けようとしていないけど…。
その中で、旦那の仕事で、最近日本の大手との単独の販売が決まったとの話があった。去年の秋ごろからここを任され、本当に苦戦していたところだったから、純粋によかったなぁ…って思ったし、ほっとした。
同時に、本当に会社を辞めて韓国に帰る気があるのかな？って疑問にも思った。仕事も少し手ごたえを感じているようだし。でも、深く掘り下げて聞くほど、自分の考えもまとまってないし、あとは当たり障りがない株の話だったり、子供たちの話を少しだけした。
本当は、一緒に住んでいる以上「会社を出た」ぐらいの最低限の連絡はしてほしい。それがないから、必要以上に辛い思いをするんだってその場で言いたいぐらいだったけど…。そういう立場に自分は、今いないのかな…って思ったりして、その場では言わなかった。
翌日になって、ふと旦那に聞いておきたいと思っていたことがあり、午前中悩みに悩んでランチの時間にカカオで聞いてみた。「子供たちの事は、すごく大切に思って今接しているみたいで、子どもたちも前よりもパパの存在を探すようになったけど…。
そこに私も含まれている？」って聞いてみた。ちょっと抽象的すぎるかもしれないけど、自分の中では旦那からの返事で自分が傷つかない最低限のラインだった。
旦那の答えは「大切に思ってる。当然でしょう。」だった。行動からは全然見えないし、何の根拠もない答えだったけど。聞いたのは自分だし、反論せずにそうか…。って送った。
それなら！と思って、一緒に住んでいる以上残業で会社から遅く帰る時は、出るときに連絡をしてって言った。最近、本当に色々な事で心配になるし、こういう生活が嫌なんだと伝えた。
旦那の返事は…。「早く帰れる日は、早く帰るって連絡するのに、なんでそうやって、やらないことだけを指摘するんだ。」との事だった。（←最近は、早く帰れる日には連絡をくれる)要は、早く帰る日は、連絡するケド、それ以外は、終電までには帰ってくるんだから、連絡はしないっていう意味だと思った。
自分の中では、こんなに簡単な事。なんでできないのか理解ができなかった。それに、浮気までされて、情緒不安定なのに、信頼を回復する努力すらしないのか…。それで大切に思ってるなんて言葉だけなんだな…って思った。
もともとやれない人ではなかった。年明け前までは、忘れることはあっても、会社でるよーって毎回連絡はくれた。でもこの状況が状況なのに、連絡しない！って言えるのがやっぱりさすがだなーって思った。
年明け以降変わりなし！！なんで、連絡してくれないんだろ…。今冷静に考えても理解できない。どうして連絡が欲しいのか訳もちゃんと言ったのに。
自分も、何のためにこんなやり取りをしているのかわからないけど…。取り敢えず自分も、今の生活を、よくはなくても最低限苦しまないぐらいの生活レベルに戻したいからなんだと思う。
今日、よく見るブログにこう書いてあった。「離婚したい離婚したいと言うのはまだ本気じゃない。明日からダイエットと同じ感覚。もう離婚しかないってなれば選ぶことかなと思う」って。
勝手にシングルマザーの先輩だと思って、よく参考にしているけど…。この言葉が、なんかしっくりきちゃって。本当に気持ちが行ったり来たりだけど。
もう少しだけ、今の状況で…。様子を見たいと思ってる。このまま、完全に元通りはないけど、ちゃんと夫婦として、根本を話し合う時期を少しずらしたいなって。今すぐじゃなくて。
本当にぐずぐずしてるし、女としても…。なんか立場が弱いような気がして。自分らしくないし、しっかりしろよ！おい！って何度も思うけど。もう少しだけ…。やっぱりこの状況を継続したい。
もっとあっさりと、旦那の帰ってくる時間なんかちっとも気にせず、自分時間を楽しめるそんな感じになりたかった。自信もあって、自分が思う信念がある強い女性。 今の自分は程遠くて、情けなくてたまらない。
どうも子供たちのことも引っ掛かるし、またもめて傷つきたくないってどこかでブレーキをかけてしまってる。もう少しだけ…負のブログにお付き合いしていただけたらと思います。
今日もファイティング。
