こんばんは。昨日は母の日でしたね。毎年母の日は、忘れずに旦那からメッセージ入りのプレゼントをもらっていたので…。本当に微かに期待をしていたけど…やっぱりなかった 笑 ←この状況で当たり前だろ！目を覚ませ！！
そんな日曜の朝。次男が、目を覚ますとすぐに「ママ、今日は母の日だね。待っててね」とトコトコと実家に行ってしまった。私がまだ朝が早かったので、ベッドで待っていると。次男がニヤニヤしながらプレゼントを持ってきてくれた。
もちろん、次男が買ったわけじゃないけど、お母さんに次男がもうすぐ母の日なんだって言っていたようで、旦那に祝ってもらえない娘の為に用意してくれていたようだ。そのお母さんの気持ちを考えると、さらに複雑で申し訳なく感じちゃうけど…。素直にジーンときた。ありがとう。
長男はというと、お花を買ってあげたい買ってあげたいってずっと言ってたけど。パパがその気じゃなんだから実現せず。出かけるとあちこち母の日ムードだったから、旦那だってわかってるはず。何となく、愛情もなくなったんだな…と再認識した。
母の日、当日。朝から子供たちは温泉に行きたい！！と騒いでいた。ゴールデンウィークにできなかったことの一つが温泉に行く。だった。
長男は、身長が大きくすでに３年生で130センチ越え。次男もまだ年中なのに120センチにギリギリいかないぐらい。いいのか悪いのか背の高い旦那に似てしまったようだ。そのため、長男は一緒にお風呂に入ることができないので、ゴールデンウィーク中は断念。
子供たちは、パパとママが一緒に外出できるようになったし、パパも完全復活だーって思ったようで、朝から騒いだ。まぁ、いつまでこの関係が続くかわからないし、子供たちが喜ぶならと思い、旦那に行く？と聞いてみた。旦那も、快く返事をしたわけじゃないけど、行こうってことになった。
珍しくいつもは私と一緒に入る次男も、お兄ちゃんとパパと一緒に入るって言ったので、１人で私は温泉に入ることになった。いつも、次男がパパと入ってくれるとゆっくりできるのになーって思ってたけど、１人は１人で少し寂しかった。
その日は、母の日ということもあり、イベントのお風呂は、バラの花がいっぱい浮かんでいた。色々思うことがあった。今の状況、これからの事。これじゃいけないと思いつつも、子供たちが嬉しそうに過ごしていると、解決を後回しにしてしまう。
周りには、お母さんと女の子が一緒に入っている子がたくさんいた。前から、女の子が欲しいと思っていたけど、なんだかすごくうらやましかった。男の子は、今でさえ少しづつ手が離れて行ってしまって…一緒にできないことが増えていく。
女の子だったら、一緒にお風呂にも入れるし、大きくなって一緒にショッピングや食事にもいける。この先、きっと私は旦那と別れて一人になるだろう。それを考えると一層孤独を感じだ。
仲が良かったら…もう１人ぐらいいてもよかったのに。なんだかそう思った。今は、全然自分に見向きもしない旦那だけど、いつも私の味方でいてくれた。
仕事で新しいシステムを作りたいんだって言うと、自分の事かのように連日遅くまでパソコンでの作業に付き合ってくれた。親に嫌味を言われたら、いつだってかばってくれたし、うちの家族を悪くは言わなかった。
夜、一緒に仕事の愚痴を言ったり、子どもの成長の話をしたり…。絶対太るよね！と言いながら、鍋のままのラーメンをつまみにして、ビールを飲んでた、そんな日常がすごい恋しくなった。
子供たちが、ママ大好きって言うと、そこに参戦してきて、パパは二人よりもママが好き！っていつも言ってくれた。冗談にしても、私が一番って言うのが、「お母さん」になっても、女としてみててくれるようでうれしかった。本当に一瞬で崩れちゃった家族…。１人で温泉に入っている間、切ない気持ちでいっぱいになった。
夜になって、旦那も疲れたのかリビングで眠ってしまっていた。やはり旦那は携帯を肌身離さず握って寝てるし、その時にちょうど0570から連絡があったけど、なぜかサイレントモードだった。アップルウォッチも着信が表示されないし。やっぱり今も何か私に隠していることがあるんじゃないか…と、思った。私に見られたくない何かが…。
年明け前は、一切そんなこともなかった。携帯も放置するし、子供たちも自由にパパの携帯をいじってたし。やっぱり最後はそこなのかな…って思うと、やるせない気持ちになってしまった。実際どうかわからないけど、そんな疑う関係性になってしまったのは事実だ。
年明け以降、こうなってから、イベントがある度に来年のこの日は、どうなっているんだろう。今よりも気持ちが穏やかでいたいと願うようになった。４人で過ごすこのイベントはこれが最後。これも最後。こうやって。思うようになった。
きっと今週の運動会もパパが来るのは最後になると思ってる。旦那の気持ちは、よくわからないけど…自分はそう思ってる。
今年の母の日は。こんな感じで終わった。来年は、もっと母として、成長できたらいいなと思ってる。来年の今、このブログを見て、何を思うのか…。不安だけど、未来をはやく見てみたい気がする。どうか…今の現状がいい方向に向かっていますように。そう願ってる。
