こんにちは。今日は、お天気で気持ちがいいですね。今日は、園に送る途中に次男と交わした会話で思わず笑ってしまった。「今日は、ママ会食だから、ちゃんとじーじたちのお話聞いてね」って言ったら、「じゃあ、お兄ちゃんとスイッチやり放題だな、ママ帰ってくるの待ってるから」って次男は答えた。
「やり放題なんてダメだよ～！！」って言ったら「ママだって、今日飲み放題なんだろー！同じだろ！！」ってさ。思わず笑ってしまった。どこで飲み放題なんて言葉覚えたんだろ 笑
昨日も、旦那は仕事が忙しかったようで、帰りが遅かった。夕飯、お風呂を済ませて、自宅に戻ると、旦那から長男に今日も遅くなるから謝っておいてと連絡が来た。
一応、子どもたちは気にかけているようで、その後、何か食べたいものとかあったら買って帰るから子どもたちに聞いて置いてと続けてメッセージが来た。
私の事は、いたって無関心。笑 朝、子供たちの用意をして、送り出す。仕事に行き、帰ってきたら、子供たちと寝るまでの一連の活動をして、寝かし付けをして、明日の準備をする。その後に、少し部屋を片付けて。その後も子供の予定を確認したり、家族の仕事は続く。
なんだか…。昨日の旦那から長男へのメッセージを見たときに、ふと自分っていったい何なんだろう…と思ってしまった。もう今年に入ってから、ずっとこんな感じなのに、昨日はなんだかすごく寂しさを感じた。
旦那は、自分の事だけして、不満を全部私のせいにして、自分だけの生活をしている。最近は、子供たちをかまったりするけど…。最近の旦那の行動で少し自分も勘違いしちゃったな…と反省中？っていうか、どこか虚しい。
何となくだけど、旦那の最近の姿を見て、少し修復したい気持ちが残ってるのかな…って思って、自分も少しは歩み寄ってみて、時間をかけて答えを見つけれたらと思って、少し自分から会話をしてみたり、業務連絡事項にはなるけど、カカオで週末出勤の予定を聞いてみたりした。
でも、回答もそっけないし、全然修復したいようなそぶりはなかった。まぁ、今までは完全無視だったから、そこは改善したけど。何となく自分が、勘違いした人になってるみたいで嫌になった。
韓国に帰って家族や友人にあって色々な話をしても、やっぱり根本にあった韓国に暮らしたいって気持ちに変わりがないんだなってよくわかった。朝だってそう。あからさまに、子どもたちには、1人1人名前を呼んで、「行ってきます！」って言ってた。私には脇目もふらずにね…。
なんだか…。本当にひどい人になってしまった。ずーーーっとこんな人だったとかじゃ本当になくて。一気に加速してしまった。日本に来てからケンカするとほんと長引いて、ずっと無視して、全然何にもないタイミングで、旦那の機嫌が直って、こっちも面倒だから、そこを指摘せず、自然に戻る。
その繰り返しを何年もしていく過程でこうなっちゃったのかな…。いつも軸にあって信じてた好きって気持ちがなくなるとこうなっちゃうのかなとも思った。最近は、一緒に韓国に帰る帰らないじゃなくて、私への思いもなくなっちゃったんだろうな…って感じる。
20代前半からずっと一緒にいて、今40歳になった。好きな気持ちは、永遠に続くんだろうなって思ってた。恥ずかしいけど…。嫌だな。最低だなって思うことは、多々あったし、基本、やることは全く合わなく、考えが本当にあわないなーっていつも感じてたけど。
それでも、自分の中ではその気持ちは揺らがなかった。旦那も同じ気持ちだって思ってた。でも、今は、旦那はそうじゃないから…。私が今まで見たこともない旦那の姿が見えるのかな…って思ったりする。
GW突入前から少し勘違いして、私もよくわからない行動が多かったケド…。やっぱりそれも違うと思うから。ちゃんと、立ち位置をここで修正して、過ごしていこうと思った。運動会が終わったら、少しまた離婚に向けてちゃんと話しをして行こうと思う。がんばろう。
