こんにちは。昨日の夜は、寒かったですね。布団を片してしまった事を後悔したけど…３人で近づいて寝たので、なんとか寒さをしのげた！←布団を出せばいい話。今日は、朝はいまいちだったけど晴れてよかった。
昨日…。あんなに宣言したのに結局、オッパに連絡をしてしまった。はぁ…。懲りないやつ。衝動的って本当に怖い。あんなに、自分の中で納得していたのに、一瞬で考え直して送ってしまった。何日も我慢してたのに…。
オッパに聞いたところ、旦那は友達に会いに行ったりするものの、外泊などはせず、ちゃんと家に帰ってきて、オッパと一緒に過ごしているとの事。だいぶ、前に比べて落ち着いているように見えると言っていた。
女性に会ってる感じはありますか？って聞いたら、実際はわからないけど、会ってはなさそうだ。と言ってた。続けて、一回だけ遅く帰ってきたけど、ちゃんと家には帰ってきたと話していた。その１回は、前に私も唯一連絡をする旦那の友達と会った日の事だろう。
どこまで本当かわからないけど、今はこんな状況だって言っていた。旦那とどんな話をしたんですか？旦那はなんて言ってますか？って聞きたかったけど…そこは、今聞いても、横に旦那がいるかもしれないし…って思って聞かずに、カカオは終了。
オッパもオッパで、こっちは旦那がこんな感じで、本当に苦しんでるんだから、気を利かせてなんか連絡してこいよーって思っちゃうけど…。そこは、しょうがないとして。取り敢えず、大胆な行動はしてないと言うことで、少しだけほっとした自分がいる。
これは、旦那をまだ好きで、奪われたくないって感情なのかって言うとそれも違う。何となくだけど、今も結婚生活が完全に終わってないのに、こっちが分かりっこない場所でこそこそやってることがどうしても嫌。私と子供たちを裏切っているのが嫌。
今まで一緒にいた生活が全否定されるようで…どうしても許せなくて、そこまではしないだろう…って、もう終わってるんだろう…って、旦那もそこまでヤバいやつじゃないだろう…って思いたくって、ついつい、確かめたくなってしまう。
冷静に判断できる時間もあるのに…。一気に、気になって歯止めが利かなくなって聞いてしまう時がある。昨日のように。結局、真実は本人しかわからないのに…。何回こんな繰り返しをしているんだって思う。自分が自分で馬鹿らしい。
結局のところ、どうしたいんだ。って言われたら、自分は、離婚って答えになるだろうけど。なかなか、行動と頭の中が一致しない。今日は、旦那から免税店で必要なものがあるかと連絡が来た。特にない。って返したら、着信まであって…。ギフトカードの有効期限が近いから、化粧品でも買ってって言われて。結局、欲しいシャドウの写真を送ってしまった。
旦那は、一貫性がないって言い続けてるけど、私も私だ。旦那と同じ。一貫性もないし、芯もない。心は決めてるって言ってるけど、全く行動が伴ってない。何年も一緒にいると情があって、なかなか思い切った行動に移すことができない。あんなにひどいことをされたのに、何となくまだ情があるように感じる。
こんな行ったり来たりのブログで…。実際に親友は、私の煮え切らない態度に、腹が立つっていつも言ってるし…。確かにそうだ。今年の１月からずっと苦しんできた。私も家族も。
何度も心を決めたのに、何となく振り出しに戻ってる。今もそうだし。でも…。韓国から帰ってきたら、何かしらのアクションは必ず起こすようにする。結論はでないことでも、向き合わないと話にならない。
なんだかまとまりがない文になってしまったケド…。明日からGW後半戦。気合を入れなおして、子供たちと楽しい思いでを作ろうと思う。
後半は、旦那の行動は気にせず、オッパにも連絡をしないで、しっかりと自分を持って行動をする。それに自分をこれ以上惨めにしないように、ちゃんとする。それが子供たちの為でもある。
今日の朝は、次男が庭からお花をとってきてくれた。内緒だよって。
自分の行動に後悔していることも本当に多いけど…。子供たちが生まれてきてくれて、側にいてくれるんだから、間違ってることだけじゃないと信じてる。
旦那は、日本に来たこと自体が間違いって言うけど…。楽しいことも、きっとあったはずだと思ってる。だって、日本でこんなに子供たちも大きくなったんだもん。そこは、今、目の前にあるものを信じたい。
