こんにちは。今日はあいにくの雨模様。昨日からまた旦那は、1人で韓国で何してるんだろう…と悶々とした感情が続いてしまっていて…。大切な１日を無駄に過ごしている。月初だって言うのに、仕事は上の空。忙しく過ごさないとダメだと痛感している。
先週の日曜日は、朝一で、少しだけ親に子供たちを預け、オイルマッサージに行き、その後都内へ子供たちと出かけた。余談だけど…。次男を妊娠中、通勤中電車で人混みに酔ってしまい過呼吸になってしまったことがあった。なんだか、息苦しくなってしまい、呼吸ができなくなって、駅で慌てて降りた記憶が今も残ってる。それ以降、人間ドックの胃カメラを待つ時、マッサージで長時間下向きになっている時、この前のテストの時。同じように過呼吸気味？パニック状態？になってしまう。
今回のマッサージもそうだった。ある一定の時間から下向きがどうも息苦しくなり、我慢をするものの、なんだかもうだめだ！！！ってパニック状態になってしまう。このままじゃ、過呼吸になっちゃうんじゃないかと思って、伝えて仰向けになったら改善されたけど…。何となくそれがトラウマで…。８月の人間ドックもまたそうなるんじゃないかと思って、今から怖い…。何となく、何かの病気じゃないのかな…と思ったりもする。心配だ…。
そう。都内の話。次男がまだ年中ということもあり、長時間歩くのが難しいので、私は大体車で出かけることが多い。それに都内に行くときは、絶対二人乗りのベビーカーを持って行っていた。だけど、今回、次男よりも小さい男の子に会いに行くんだよと伝えたところ、ベビーカーはいらない！ずっと歩く。恥ずかしい。と言っていたので、意を決して今回は３人で何も持たずに都内まで行くことになった。
スカイツリーで待ち合わせ。都内は人で溢れていた。久しぶりに感じた、この都内！って感じ。こんな時にも、ふと旦那はこんなところにすぐアクセスできるところに住みたかったんだろうな…と思った。
友達の子供も大きくなってた。久しぶりにこんなに小さい子供を見ていたら、夫婦がもっと仲が良ければ、もう１人いてもよかったのにな…と思ったり。毎日毎日色々な感情になる。会った友達も韓国人と結婚してて、数年前に離婚。日本に帰ってきて、今の日本人の旦那さんと結婚して、子どもも生まれた。
数年前にそんな出来事あったっけ？って思うぐらい、今の幸せな生活が前面に出てて、うまくいく人は、うまくいくんだな…って感じた。友達も、元旦那が嫌だって言うわけではなく、その時は「韓国に住む」って事自体が嫌になっていたと言っていた。それでうまくいかなくなったと。うちも、日本に住む事が嫌なんだろうな…って納得していたのに、まさかの女性問題まで発覚して…。でも、女性問題は別にしても、やっぱり根本的に「日本」に住み続けるのが無理ってことなんだと思う。
やっぱりそう考えると、これからの私たち家族は、どう考えてもうまくいきっこないんだなって思う。自分も韓国に住む自信はないし。それなのに、今回の韓国での滞在自体を疑ったり…。私は無意味なことばっかりやっている。頭ではわかってるのに、どうしても行動が伴っていない。
また話はそれてしまったケド、スカイツリーの近くにある「ミズマチ」って言うところにみんなで歩いていき、子供たちはそこのカフェのおしゃれな砂場で遊んだ。実家にも砂場はあるものの。都会の砂場は本当におしゃれだ 笑
子供たちはどんどんノーストップで成長していく。私も少しは今回の件でも人として成長できたらいいなと思ってる。ゴールデンウィーク２日目。３人で楽しく過ごせて花丸だ。１人でしてあげれることは、2人よりは少ないかもしれないけど…。それでも、一緒に楽しいことをたくさんしていきたいと思う。
GW後半戦まであと１日。明日は、もっと仕事に集中して。頑張ろうと思う。今日よりも明日。過去じゃなくて未来。そう思って頑張る。
