こんにちは。今日は、雨模様。私もなんか…。疲れた。週末は、やっぱり旦那は、相変わらず子育てに少しだけ関与する姿勢を見せ、土曜は、午前中、次男の体操教室、午後は子供たちのプールの送り迎えを担当した。
私はというと、長男の授業参観に行った。地元には、なかなか共働きで働いている人が少ない。ママは、専業主婦。パートがほとんどのようだ。ママが日中いる家庭同士、子供たちを遊ばせている傾向になり、毎回私はアウェイ感が半端ない。
1年生の時は、子どもの為に、頑張ろうと思って、遊ぼうという、ママたちの会話に加わり、数回子供を連れてあったこともある。さすがに仕事を休んでまでって言うのはできなかったケド、週末を返上した。でも、時間が過ぎるにつれて、自分は仕事も忙しくそこまで入っていくのは現実的に無理だと感じてからは、距離を置くようになる。
その時、考えたのはこう。別に、目をつけられないように、話しかけられたらきちんと誠意をもって対応し、距離感を持って過ごせばいい。それに、何か学校行事があれば旦那と行って、旦那と帰ってくればいい。そうすれば、自分もアウェイに感じないだろう、そう思った。そう思えば、自然に気持ちも楽になった。でも…今は旦那とも不仲だ。現実は、自分の思った通りには行かない。今後を考えると何とも言えない寂しい気持ちになったけど、大谷グローブが飾ってあって少しだけテンションが上がった。
昨日の夜。コストコにガソリンを入れに行くと言い、夕方旦那は車で出かけて行った。子供たちを寝かせて、寝室から起きた時間は10時。まだ帰ってきてなかった。大都会に住んでいるわけではなく、夕方からこの時間までどこで何しているんだろう…と気になった。
こどもたちの連絡帳や、身支度をしていたが、何となく気になった。旦那の通勤用のバックを見てみると都内の定期券も持っていったようだった。旦那は、普段、財布とカードケースと別に、定期券は単体でバックに入れて持ち運びしている。（私がたまに定期貸してって言ってたから、モバイルにしていない)それを、持っていくと言うことは、日曜日にまたわざわざ都内に行っているんだろうか…。結局12時ぐらいに帰宅した。田舎でそこまで時間をつぶせるところを自分では思いつかない。
旦那の浮気以降、すべての行動が気になってしまう。都内にも会うような人がいるのかなと考えてみたり…。これは、まだ旦那に気持ちがある、ないの問題ではないように感じる。出ていく出ていくって言いながら家に帰ってきてる。最近は子供たちのことも見るようになった。そんな中でこれ以上裏切られたくないって気持ちと、これ以上自分がバカにされたくないって気持ちがあるようだ。
夜になると、終わりが見えない感情に支配され、心がどんどん締め付けられる。目をつぶっても、いつも想像の世界の中で1人で苦しんでしまう。旦那に俺の事一切気にしないでって言われるけど、一緒に住んでたら絶対に気になる。気にならないなんてことは絶対ないはずだ。
私の幼馴染。旦那がたまに飲みに誘う幼馴染だけど。あそこは、ずっと仮面夫婦だ。でも、二人の共通の認識は、子どもを一緒に育てる。だから、子供が行きたい場所には、夫婦そろっていくし、旅行も行く。子供に重点があり、お互いに子育て以外は、ノータッチだ。旦那は、そんな私の幼馴染を見ているから、自分も子供だけは見て、私の幼馴染のような暮らしをしようともしかしたら思っているのかもしれない。
でも、私はノーだ。私には、まだ色々な感情があり、夜も眠れないぐらい辛い。離れたら、少なくてもこういう疑いで眠れない生活は、なくなるんだろうと思うと、一刻も早く別居なり、離婚なりしたほうがいいと思ってる。
今日の保育園。朝、担任の先生に言われた。ママは動物園行かなかったんですか？と。リュックについてる家族のキーホルダーにママがいなかったし、子どもが先生に話をしたんだろう。私は用事があって…っとすぐに答えたケド、あとで離婚したのがわかったら、あの時！ってなるんだろう。なんだか、未だに後ろめたい気持ちがある。
旦那は、GWの韓国行きに向けて、お菓子を買ったり、着々と帰る準備を始めている。私と離婚する準備は、全く始めていない。毎日毎日、この日々で。自分がおかしくなっていかないかなと本当に思う。ここまで、人を追い詰めていいのか…。本人は、ここまで私が来てしまっているのを知っているのだろうか。どうやって今後話をして、どう生活していくか不安でしかない。
今週末は、ゴールデンウィーク。旦那も韓国に帰るし、韓国に帰ってからの事は、正直わかりようがない。何してても。だから。疑わずに、子どもと3人のお休みを楽しみたいと思ってる。今週もどうにかがんばろうと思う。
