こんにちは。
今日は、昨日よりは少し涼しい…。昨日が異常だった。あっという間に、春から初夏に向けて季節は進んでる気がする。季節の変わり目、体調不良のループもどうかこれ以上、続きませんように…
私…タイトル通り…。なんか歯止めが利かなくなってしまった…。一度聞き始めた旦那の浮気話。それ以降、なんか自分で今までブレーキをかけていた部分が一気におかしくなって、本当の真相を確かめたい、嘘だと思う部分をもっと詰めたい、納得したい、そう思うようになってしまった。子供たちを寝かしつけて、一緒にベッドに横になってたものの、この場に及んでも浮気の事で嘘をついているだろうと思う事があって、悶々としてしまい眠れなくなってしまった。
そんな時に限って旦那は、一向に帰ってくる様子もなく、１時ぐらいに家に帰ってきた。年明けぐらいから、なんとなく月曜だけは決まってとびきり遅く帰ってくる気がして、それも気になってしまった。疑いだしたら切りがないってこういうことだと思った。寝付けず、寝室にいたが、旦那がテレビのリモコンがないと、寝室に入ってきた。
私は、黙っていられず、旦那に今の時間までいつも何してるの？と聞いた。旦那は、仕事だったと。仕事が終わってこんな遠くまで帰ってきてるのに、よくそんなことが言えるなって、キレてきた。私もずっとおとといから、モヤモヤしている気持ちもあったから、またほじくり返して、浮気した日の事を聞いた。最後には、納得できないから携帯をみせてと言った。
旦那は、呆れていた。呆れられる筋合いはないと思ったケド、一切信じない私に幻滅しているようだった。私は、もう幻滅してもいいと思っていた。悪かったのは、旦那だし、それを納得いくまで話してくれないのも旦那だし、別れる前にとことんやってやろう！とさえ思っていた。
もう信じなくていい。という旦那に、もうこれ以上話しても、続かないと思った私は、そのまま寝室に戻った。横になりながら、一人で冷静になって考えてみた。自分も間違いなくおかしくなっているって感じた。一回の過ちでも、ここまでダメージを与える不倫って本当にすごいと感じた。悪いことをしたのに、あんなに淡々と、上から話してくる旦那にも心が締め付けられるほど怒りを感じた。
朝になって、次男を送って通勤しているときに旦那からカカオが来た。今日、離婚の条件の返事の話をするから。準備しておいて。それとヒョンと俺の友達には、一切連絡をするな。との事だった。毎回、思うのがこう。どんな時でも、旦那は怒っていると歯止めが利かなくなって、さらに私に意地悪？嫌な事をしたいと思うらしい。日本に来てから、余裕がないのかこんな感じに変わってしまった。私のせいかな…。
私は、話さなくていいからカカオで。って言った。そしたら、旦那がsararaとはうまくやろうと思っても、結局うまくいかないと連絡がきた。何をうまくやろうと努力したのかはわからないが、最近自分はうまくやろうとしてたって言うことだった。そのあと、年明け以降の私の対応が間違っていた、もっと話し合いができたはずだ、違う方法があったはずだと散々カカオで言われた。
あの怒った態度で、無視され続けたのに、どうやったら話し合いができたんだろう…。話し合いができないから、メールを送って、メールは見ないって言うから、カカオで長文で送った。それに関しても、長文はストレスで嫌だって言ったのに、いつも自分の考えで相手の気持ちを無視して、長文で送って、それで自分は気持ちを伝えたと自己満足してると言われた。
散々、色々言ってきて最後はこう。それでsararaはどうしたいんだと。俺は、よくなるのか悪くなるのかわからないと…。あんなに後で自分勝手にやってるやってるって言うくせに、最後は私に判断させる。嫌な奴だ。
私はしっかり送った。別居したいと。早ければ早いほうがいいって。それも嫌で、急ピッチで離婚を進めていきたいっていうなら、それはそれで、旦那の意見を尊重すると送った。旦那に任せると。
その返事はまだ来てない。歯止めが利かなくなってしまった自分。旦那の友人から、色々聞いてそれを答え合わせして、また答えが違ったら悶々として。もうこんなことはやめようと思う。こんなことして、自分はいいことがない。傷つくだけだ。いったん離れて冷静になりたい。落ち着きたい。それが今の自分に必要なことのように感じる。
離婚してシングルになった人のブログをよく見る。みんな芯があって、強く生きてる。なんで自分はこんなに女々しいだろうって、いつも思う。こんなどうしようもない旦那にも未練があるようで、情けない。毎日いろんな感情で、決心したり、考え直したりしたのに、いつもこんな風に足踏みしてしまう 涙
もう少し前向きに生きてくれ。自分。がんばってくれ。自分。
そう思う…。
