こんにちは。
今日は夏日のように暑い。でも、なんか寒くて雨が降ってるよりはよっぽどいい！気持ちがいつもより晴れる気がする。
週末の出来事を忘れないように書いておこう。日曜の朝、子供たちは、昨日のマックパーティーのせいか遅くまで寝ていた。子供たちは、起きてくるとパパと出かけるのを楽しみにしていた。子供たちがパパを起こして、3人で出かけて行った。子供たちは、帰ってきて分かったけど、上野動物公園に行ってきたようだ。3人の写真入りのキーホルダーを作ってもらったようでご満悦で帰宅した。
私はというと、お母さんと外出した。車の中で、最近の話をしていた。お母さんの話の流れから読み取れるのは、私がこのまま流されて何もなかったかのように過ごすことになるんじゃないかと心配しているようだった。でも、私はそんな風にはならないと言い、少し安心したようだった。
結局、どんなに旦那が、このままなかったかのように修復を試みたとしても、根本的な問題は解決しない。実家をでて、都内に近い駅近のマンションに数年住んだとしても、旦那が韓国に住みたい気持ちは変わらないし、自分もこの数カ月の旦那の行動を見て、韓国に住むなんて今まで以上に絶対無理だと言う気持ちになっている。
やっぱり別れて別々の道に進むしか方法はないんだと思ってる。ただ、最近の子供たちは、旦那が元気になり、少しずついつもの日常に戻りつつあるのがうれしいようで、日曜日も帰宅後もリビングで3人でソファーに座って、話したり、じゃれあっていた。今まで、一切なかったのに、本当に旦那の子供たちに対しての変わりようは怖いぐらいだ。
金曜日に話した、浮気相手の話も、信じてみようと思ったケド、やっぱり嘘のような気がする。私に、これ以上聞かれると思ってなかったから、焦って話を作ってしまったんだろう。私が知ってる人にしなければよかったのに、それを考える時間も与えなかったからね。一か八か、連絡してみなよ！って言ったんだと思う。でも…。こんな嘘がつける人だったんだって思うと、本当に悲しくなった。知れば知るほど、知らない旦那の部分を知ることになって、凹む。離婚する時に、これ以上不利にならないように嘘を言っているんだろうか…。実際のところ、今現在の関係はどうなんだろう…。
もうこれ以上、嘘をつかれても、嫌な気持ちになるだけだから…これ以上は、この話は追求しないようにしようと思ってる。毎日、少しでも顔を合わせると、やっぱり辛くて。5月末とは言わず、こちらも一刻も早く家を出て行ってほしいと思うようになった。
子供たちも可哀そうだなといつも思ってしまうけど。私と、旦那が子供たちの親なのは一生変わりないわけだし、私たちが離婚しても、子供たちが会いたいときに会える関係性を作ってあげれば、少しは子供たちも納得してくれるんじゃないかと思ってる。
悔しい気持ち、寂しい気持ち、毎日いろんな感情の中で過ごしてる。結局、最近考えるのはこう。最終的に実家を継ぎ、実家に住もうと思っていたんだったら、地元の人と結婚するのが一番だったと。会社の人達をみても、6時前にパパが明るいうちに家に帰ってきてくれるなんて最高だ。子供たちと一緒に夜ご飯を食べて、一緒に遊べるライフスタイル。学校でお熱で呼び出しだって、率先力としてパパが半休をとって出動する。この会社に来て、こんなスタイルいいな…って思った。私は、旦那に多くの事を望んでいたのかもしれない。都会育ちで、まさか私についてきてこんなことになるなんて想像つかなかったんだと思う。
旦那が韓国に帰ることは、全く責めない。帰りたいのは当たり前だ。ただ…。今まで一緒に過ごした十数年。そこに対しての配慮と、家族に対する礼儀、そういったものを持って最後を迎えたかった。本当に残念だ。こうやって責め合ったり、嫌な部分を見ることになって…。
私と旦那は、修復が難しい地点までいつの間にか来てしまったなと感じる。そういう性格にしてしまったのも、この日本での生活だと思うし、私の悪かった部分もいっぱいだ。早く決着をつけて、自分も少し楽になりたい。引き延ばしても、最終的な到着地点は変わらないはず。もう、家族としては頑張らなくていいやって思ってる。
マイナスな考えかもしれないけど、期待もしないで、このまま今の気持ちを信じてやっていこう。弱い気持ちに負けないで、このまま行こう。本当にそう思う。
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お母さんとランチした。おいしいものを食べて、話すだけで少しだけ心が救われる。これから家族といっぱいいろんなところに行こう。本当にそう思う。
