こんにちは。
朝は少し寒かったケド…。晴れてきてよかった。心配してた次男も元気に登園できて一安心。金曜日でやっと、いつもの二人(長男・次男）を送り出せた気がする。私はというと、少しずつ胃の具合も落ち着いてきて、ほっとした。薬漬けの毎日だったけど、週末ぐらいにはすっかり回復していると思う。
題名の通り…。昨日旦那と少し話すことになった。結局、ずっと送ろうか迷ってたメールも送れず…。体調不良だったので、子供たちと昨日も早めに就寝。少しだけ眠れれて目覚めたら、旦那が帰宅しているようだった。
やっぱり体調悪いなーってベッドでぼーっとしてると、旦那が寝室に来て、寝てる？って声をかけて来た。寝てないって言ったら、話そうって。（毎回、１２時半ぐらいからね。そこだけとっても、悪いとは思ってないよね)
第一声がこれ。「sararaは、家を出て行ってほしいの？」だった。あまりにも、意外？って言うか、予想していない質問だったから、すぐに答えられなかったケド、少し間をおいて「向かう先が離婚しかないんだから、出ていくのが普通だよね」と答えた。「そうなんだ。じゃあ５月末までに出ていくから。仕事忙しくて、見つけられなかったし」って旦那は言った。
なんでそんなことを聞いてきたのかも気になったし、今この場で、メールじゃなくて対話で言えることは話そうと思った。旦那は、昨日は敵対心がなく、話を聞いていた。（反論も多かったケド）
まず初めにGWの韓国行きの話。不倫相手に会いに行くようなもので、自分の中ではすごくばかばかしい。離婚の話も進めず、家からも出ていかず、完全に裏切られている気がする。どうしたいのか知りたいと聞いた。
旦那の回答はこう。「会わない。会うのは、ヒョンと友達だけ。連休中、日本にいても、sararaの家族の視線もあって、何もできないから韓国に帰ることにしただけ」
友達には、韓国いけないって嘘ついてるくせに、何言ってるんだろーって思ったケド、一応聞いてみた。「不倫相手とはどうなってるのか？」と。
もう連絡を取っていないとの事。完全に嘘だ～！って思ったケド、今日の話はここじゃないと思って、さっさとこの話題は切り上げて、自分が今まで思ってきた感情を旦那に伝えた。今日は冷静になっていると思って…。
まず、年明けからのこのやり方は、度が過ぎている。家族全員を巻き込んでいると伝えた。それに、一番、私たち夫婦でよくなかったことは、答えが出ないだろうと思って避けて来た問題にどちらも真剣に向き合わなかったことだと痛感している。他にも、旦那がずっと根に持っている日本にいる間、私に「韓国に帰りたい」って言った話を無視し続けたって言う話は完全に誤解だっていう事を話した。←年に２，３回ペースの帰りたいな…だったから、私は、単なるホームシックぐらいにしか思ってなかった。無視したわけじゃない。
それ以外に、旦那にも、そんなに我慢してたんだったら、つぶやきぐらいにしか言ってこなかった事をもっと大げさに騒いで、ちゃんと私に気付いて考えてもらうように説明しなかったことにも原因があると伝えた。忙しい中でも、一緒にネットフリックスを見たり、お酒を飲んだりしている時間があったんだから、夫婦の問題として提示する時間はいっぱいあったと。悲観しすぎだと。
最後に。離婚するにしても、離婚するまでは、女の人に会うのは、家族としてあり得ないと。旦那が、ここはどう考えても悪いと。どんな結果になっても、きちんと形になるまではやめてほしいと。せめてもの今まで家族でいた人への礼儀だと。そこは、信じていいかと聞いた。
旦那は、不倫に関しては悪かったと謝罪した。←誠心誠意の謝罪ではないけどね。離婚するまでは、そうしない、信じていいと言った。でも、sararaが今回はやりすぎだって言うけど、俺もそれだけ我慢してきたんだ。結婚して10年以上わかってもらえなかったんだ。今の行動は悪いと思っていない。っていうスタンスは変わらず。
やっぱりそのスタンスは、変わらないんだな…って思いながら、最後に聞いた。離婚する気持ちに変わりないんだよね？と。旦那は、正直わからない…との事。
どちらにしても…。自分の中では、実家はもうこれからもないって散々言ってきたんだから、出て行ってほしい。そう伝えた。あとは、離れて考えてみてくれと。離婚の条件はその後でもいいから、まずは家を出てほしいと言った。
時計は3時すぎ。明日も仕事だけど…。自分の中では、伝えたい事は伝えたと思った。今になって、不倫相手との事は、もっと詰めたいし、嘘だろ！！！！！って。どうせ会うんだろ！！！って思ってるからもっと追求したいと思ってるけど。とりあえず昨日の話は、こんな感じで終わった。
日曜は、旦那が子供たちを連れて出かけるらしい。実際、あまりにも不意打ちで、どう対応していいかわからないくて…。子供たちにとって、これがいいのかどうかって判断できず。離婚に向かってるのに、こういう行動をとるのは…。その点も含めて、自分で改めて考えてみたいと思う。
今日は、報告みたいな内容になっちゃったけど。実際、どうなっていくんだろうってわからない部分が多い。年明けに急にこんなことになって、軽いうつ病だって言われて、休職の部分もイマイチよくわかんないし、本当に韓国に帰るように動いているのかも、旦那の行動からまったく読めない。ずっと一緒に過ごしてきたのに、恥ずかしいぐらい理解ができない。不倫相手の事だって、もっと詰めるべきだったのに、さらっと終わった感じになったし…。
焦らず、少しずつ問題を解いていこうと思う。でも、この地獄のような生活で自分もさらに強くなったし、固まってきた思いもある。逃げずに話して、ちゃんと終わらせたい。またけんかになってもいいから、曖昧じゃなくてきちんと終わらせなくちゃって。今まで逃げてきた部分が多かったから。
明日から週末…。みんなが楽しみにしてる週末。私は不安でしかない…。悲
↓↓↓
桜にもう緑の葉っぱが…。今年は、大好きな桜を穏やかな気持ちで見ることができなかった。本当に大好きな季節だったのにな…。来年は、穏やかな春を迎えたい。
