こんにちは。
今日は朝から、雨風がすごかった…。私も、次男の体調不良の看病でお疲れ気味。きっと知恵熱。こどもたちは、熱を出しては、ぐん！って成長する。一生懸命、成長してるんだ！！！そう思って、今日も頑張って乗り切ろう。と思ってる。
昨日も地味に凹んだ話。昨日も仕事が終わってすぐ、次男をピックアップして、小児科へ。先週から３回目。涙 感染症ではなかったので、ほっとしていた矢先に旦那からカカオが。「나 한국 갔다가 올게」と、GW韓国に帰るフライトの詳細が送られてきた。もう、帰るって聞いてたし、別に詳細なんか！って思ったケド、「わかった。今次男が高熱で小児科」とだけ送った。
子どもの事だから、何かしら返事があるんだろうと思ったケド、既読スルー笑 今は笑えるけど、昨日は笑えず。看病のメンバーに加わって！なんてさらさら思ってないけど、少なくても昨日は早く帰ってくるだろうと予想していた。でも、結局１２時ぐらいまで帰ってこなかった。
どんな行動をされても、こんなはずじゃなかった。なんでだろう。どうしてこうなっちゃったんだろうと、無駄に凹む。心は、決まっていても、どうしても１つ１つの行動に傷ついてしまう。
高熱でぐずる次男のそばで、ずっと眠れず色々なことを考えた。今回のGWの韓国への一時帰国もそう。結局、この前の浮気相手に会うんだろうか。この状況で？？？とか、どうにか携帯のロック解除をして連絡している内容を知りたいとか、GPSってどうなんだろうとか。ここまで、傷つけられたらとことんやって別れたいとも、思わなくもない。
でも…。ふと、それも違うんだよな…って思ってしまう。これ以上、そこは掘り下げたくないと。これ以上、知って傷つくのはまた違うような気がする。全部、想像の範囲だけど、きっと大部分は自分が思っているような行動をするに違いない。
旦那がいつ出ていくんだよ！！って思っていても言わずに待っていたり、条件の話もいつ返事くれるんだよ！！と言わない自分。夕飯も置いて置くし、洗濯だってする。これって、自分の旦那に対する優しさだと思っていた。こんな状況でも、異国の地を選択して、ここまでやってきてくれた感謝の気持ちと、元気な状態で韓国に返したいと言う気持ち。それに、これ以上言い合いして、今までの思い出まで否定したくない気持ち。色々な複雑な気持ちで、今こうやって生活しているんだと。
でも…。これって優しさって言うより、自分の弱さだなって。感じるようになった。結局何も言わなければ、きっとこの状態がずっと続くだろうし、少なからず離婚はしないままだろう。それに、子供たちも、パパと離れることはない。自分も周りの視線を気にせず、体裁も保てる。３人での生活がまだ不安なんだろう。旦那がいない生活が怖いんだろう。そう思うと、本当に自分が弱虫で、情けなくなる。
今日は、仕事で外出中に、少しだけ実家に寄った。熱がある次男をうちの両親が見ていた。こうやってできるのも、本当に恵まれた環境だな…って自分はいつも感じる。旦那は、実家は、気を遣うから嫌！って言うけど、ほんの一部しか見えてないんだな…って思うと悲しくなる。
今週、次男の誕生日がある。だから今週は穏やかに過ごしたいと思う。来週は、旦那にも自分からどうなってるのか聞こうと思う。ずっと曖昧にされていても、前に進めない気がする。近くにいて、１つ１つの行動や言動に落ち込むより、離れたほうが気が休まる気がする。私も家族も。
このまま、GWに突入するのは辛すぎる。だから、もう少しだけ、前に進もうと思う。コメントをもらったように、焦る必要はないと思う。ゆっくりでいいから、１つ１つ解決していきたい。がんばる。自分。
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次男作。子供たちがずっと見ているスキビティトイレ。あり得ない動画。笑 これは、年をとったから感じることじゃなくて…。あれはあり得ない！笑 これに出てくるキャラクターを書いたって。最近は、♡や数字も書けるようになって、レパートリーが増えた。早く元気になってね。
