こんにちは。
ブログに書こうと思いながら…なかなか書けずに今日になってしまった。
先週は、弁護士に会ったり。色々思ったこともあったし、重たい1週間だった。1年の中で一番好きな季節で、好きな月で、好きな週だったので、史上最高に悲しい1週間だった。
弁護士はというと。あまりお金にならない弁護はしたくないって感じだった。離婚で一番双方で争点になるのは、家などの金額の大きいもので、私たちは親名義の家なので…争う点にならないし、慰謝料の部分も、若い女の子とチューぐらいの写真じゃ、不貞行為とは言えず、それだけじゃ争えないとの事。
私も旦那と争いたいわけではなく、円満に解決を今の時点では望んでいるので、今回あった弁護士さんとは、ちょっと合わないと言うか…自分が思っていたよりもあっさり終わってしまった。でも、その面談の中でわかった事は、本当に争うとなったら大変な労力を使うと言うこと。自分がそこまでしたいのかと思うと、そうしたいとは思わなかった。
できることなら、旦那と話し合いをして、その中で協議できたらいいな…と思ってる。（本当にダメなら、離婚を拒否しようかとも考える)
先週は、私の誕生日もあったけど、予想通り、何事もなく終わった。（旦那は、わざわざ泊りがけの出張をその日に当てた)旦那と付き合って、今に至るまで本当に長い年月、一緒にいたケド、お祝いをしてもらえなかったのは、これが初めてだ。寂しさと虚しさが入り混じった複雑な心境だったけど、家族にも気を遣わせるのは、嫌だったので明る過ごした。ここまで旦那は変わってしまったんだな…と思うと、すごく寂しかった。
週末も旦那は、ずっと寝て、起きてYouTube見て、また寝て…という具合だった。さすがに、このままずっとこの状況を続けさせるのは、気の毒になり、もしかしたら旦那は、離婚したいって言った後の私の返事を待っているのかな…と思い、ずっと準備しておいて渡せなかった「離婚の条件」を旦那に渡した。
私の要求は、簡単なものだった。
①慰謝料 なし
➁財産分与 なし
※夫婦で貯めた貯金(数百万)この部分だけください。
③養育費はください。2人で10万。大学に行くことになったら、1人につき⁺3万
④子供の学資保険は、私の名前に書き替える
⑤子供の手当などを各名前で貯めている分は、そのまま。
⑥子供が会いたがったら年2回は会う（渡航費折半)
内容は、旦那に失礼がないように、妥当かも弁護士に確認してから渡した。本来だったら財産分与をしたほうが、私はいいかもしれないけど…。色々、１つ１つ争う形になるのは嫌だし、これからの旦那の生活もあるから…この部分は残してあげたいと思った。
旦那は、それを見てイライラした。自分の意見が全く入ってないと。まずは、自分の意見を言えって言ってたから、自分の条件だけ書いて渡したと言っても、不満だったようだ。これで決定じゃないし、それで考えてみてって言ったのに、イライラが止まらないようだった。なんで毎回けんか腰なのか、こっちが気を遣うのか、強気なのか、これが正常なのかも自分でもよくわからくなっていた。
弁護士さんは、言っていた。もし条件を飲まないようだったら、離婚する必要はないと。それにまずは別居をするべきだと。別居もしたいと思うけど…。でも、旦那と連絡がつかずに、いつの間にか韓国に帰ってました。っていうのも困るから。できることなら同居をしている間に、完結したい。年始からこうなって、どんどん状況は悪くなって、今は最悪。
今回の自分の行動。正しいのかどうか、全然わからない。でも、ずっとこのままじゃいけないから。今度は旦那の回答待ち。これでいいんだと思って、また次の問題に正面から向き合って、頑張っていくしかない。最近までは、昔よりもだいぶ自分自身の気持ちが整理できたと感じていたのに…。また、一歩進んでからは、自分のメソメソが止まらない。思い出してはこの現実に涙する。
強くなりたい。
強くなって、子供たちと笑顔で過ごしたい。
そう毎日思う。
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先日のチーム飲み会。一足先に誕生日やってくれた 涙 お菓子の詰め合わせも可愛かった。8月に転職して、まだ半年ぐらいなのに…本当にうれしかった♡もう上に上がりたいとか、そういう感情は全くない。ただ、長く、今のまま、チームで仲良く仕事をしていきたい。子どもたちの為にも、安定的な生活がしたい。
