こんにちは。
今日は、天気が良くて少し救われる。ただ風が強い 涙
子供たちが、あんまり外遊びができないんじゃないかと思うと、ちょっと残念。今年は、天気にまで敏感になっている自分。こんな感じで１年乗り切れるのか心配だ。
昨日は、睡眠導入剤が残りわずかの問題で、ずっと悩んだ。寝れなかったら、子育ても仕事も運転も支障をきたす。心療内科に行って、処方してもらえばいいけど、今後離婚して一人で子供たちを育ててくにあたって、新たな保険を契約したり、ローンを組む可能性もあるから、そこは慎重にならなくちゃならない。
考えていくうちに、旦那が次に心療内科を受診する時に、睡眠導入剤をもらってきてもらうのが一番だ。そう思った。もしかしたら今日が受診日かもしれない！など勝手に思って、旦那にカカオを送った。「眠れないから、次心療内科を受診する時に、一番初めに処方された薬を処方してもらってほしい、置いてあった薬は残り僅かだ」と。安易な考えだったかもしれないけど…
夜に旦那から返信があった。最近は既読つくだけで返信がなかったケド、今回はあった。「そこまでして一緒に暮らさなくちゃいけないのか。そんなことするぐらいだったら、一緒に住まないほうが自分たちの為だ」と。
旦那の返信が理解できなかった。ここまで、自分が故障してしまったのは、旦那のせいで、家を出ていかないのは旦那。いてほしいとも頼んでない。浮気までして謝りもしない、むしろ堂々としている人と自分だって一緒に暮らしていたくない。もう、前回離婚話まで進んでいるのに、今更、わかりきった事言われても…って思った。
子どもたちをふと見ると、こんな小さいころからパパがいなくなっても大丈夫なものか心配になる。実際に、自分も母親業は手探りな部分もあるけど、漠然と自分の母親＋自分が母親に対して嫌だった部分をしないママになりたいみたいな理想像がある。それなのに、子どもたちが実際に大きくなって、自分の子どもができたときに、理想となる父親がいないのは、寂しいし不安だ。責任を感じる。
旦那の両親は、付き合っているときに、どちらも亡くなった。その間、私たちはずっと付き合ってたし、そのつらい時期を一緒に乗り越えた。たくさん泣いたし、いつも両親に会いたいって旦那は言っていた。子どもたちにとって、親はどれだけ大切なものか知っているはずなのに、旦那はなぜその家族を壊そうとするんだろう…。
来世では、絶対会わないし、好きにならないし、日本に来てとは言わない。でも、今回は、出会ってしまってこうなってしまったんだから、子供たちには寂しい思いをさせないで、責任を持って過ごしてほしい。
離婚に向けて、動くつもりだけど、毎日毎日どこかで立ち止まる。本当に、この状況は想像できなかった…。自分自身を納得させるには、相当時間がかかりそうだ…。
でも、友人についさっきLINEで言われた。「子供たちは全然可哀そうじゃない」と。
「可哀そうって思うことが可哀そう」だと。「変なやつ見ながら育つよりは全然いい」と。今の我が家は、確かに非常事態だ。
週末は、旦那は朝から晩まで家からでず。子供たちが話しかけても冷たくあしらわれ、私とも、怒った態度でまともな会話ができない。年末まで変わりなかった日常を一気にこんな形にした。これのほうが悪循環だ。
覚悟を決めるしかない。
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上手になった次男の絵。このくまさんなんて最高だ。
あっという間に大きくなっていく子供たち。一瞬一瞬を大事にしたい。
