こんにちは。
やっと月曜日ですね！
会社のデスクに座った瞬間、少し解放された気持ちになる。最近は、週末をどうこなすかが課題で、待ち遠しかった週末が少しだけ億劫になった。子供たちが楽しい週末を送る。これが課題だ。
旦那はと言うと、あまりにも先週、深夜に帰ってくる日が多かったから疲れたのか、金・土は、11時ぐらいには帰ってきて、日曜日は一日中リビングにいた。早く帰って来たら来たで、こっちのペースは乱され、難しい…。
土曜日は、旦那は午前中出勤があったようで、いつもの時間に出勤した。長男のピアノのレッスンがなかったため、３人でゆっくり朝食をとり、１日がスタートした。旦那が、週末家にいる日は、リビングで寝てるから、私たち３人はリビングにいることができず（子供たちがその姿をみていると悪影響だと思って)実家に行ったりしなくちゃいけない為、今週は出勤してくれてほっとした。
その後は、習い事をこなし、家に帰宅。普段気にならなかったケド、周りは夫婦で習い事の見学をしている人が多く、すごく落ち込んだ。これからいつも一人なんだと。先週の一件以降、少し気持ちは晴れたが、自信はない。
日曜日は、小学校教師を辞めて、旦那の転勤についていく高・大の同級生に会う為に、家族で会いにいった。転勤期間は３年で、数年前に建てた一軒家は、賃貸をするとの事だった。実際に会いに行った友人宅は、その子の家ではなく（引っ越し準備の為）、また別で、高校の同級生の家だった。
素敵な一軒家で、リビングがすごく広くて、光がたくさん差し込んで暖かかった。自分も、実家に帰る選択をせず、旦那の意見を少しでも聞いてあげて、マンションであったり、土地を買って一軒家を建ててたら…違ったのかな…とふと思った。家族４人で、もっと暖かい家庭を作れたんじゃないかと。そうすれば、ここにいる子供たちもこんな思いをしなかったんじゃないか。
友達の転勤についていく話もそう。３年だったら、絶対私はついていかない。子供たちの環境を変えるのも嫌だし、また戻ってくるならなおさら行かない。自分の仕事のキャリアも捨てれない。でも、友達は違った…旦那の為でもあり、子供たちも新しい環境で、違う経験をさせてあげるのも楽しみなようで、すでに向こうでパートも探して内定をもらったようだ。
なんでこうも自分と違うんだろうか。自分自身に、若干引いた。嫌気がさした。子供たちと夕方帰ると、リビングで寝ている旦那がいた。浮気が発覚してから、日曜は外に出るのも面倒なようで、朝から晩まで自宅にいる。
すべてが悪循環だ…。
ここまでいろんなことをされても、出てけとも言えず、ふと可哀そうだと思ってしまう。食事だって心配になって、置いて置くし、やれることはやってあげる。韓国に帰るにしても、ボロボロにして返すわけにはいかないとどこかで思ってる。これでいいのかわからないけど。
旦那が先日言ってた、「会社で本社から休職していいって言われたら会社を休む、その連絡を待っている」ってどういう意味なんだろう…といつも思ってる。休んでどうするんだろう。また日本に戻ってくるの？日本が嫌だから帰るんだよね？離婚するんだよね？
永住権はもってるから、離婚しても住めるだろうけど、辞める方向じゃなくて、休むって方向がいまいちわかんない。
まぁ、年明けから全く理解できないから、理解しようとしてもしょうがないけど。自分は決意したし、このまま前を向いて進むだけ。それが一番だと思ってる。
毎回、愚痴？マイナスな内容になってしまってるけど、自分自身の性格、生き方、考え方、すべてにおいてこの機会にもう一度考え直す必要性を感じてる。子供たちとこれから３人で楽しく過ごしていくためにも、重要なことだろう…
今日からまた１週間。これ以上、悲しい出来事がないことがないことを願ってる。
がんばる
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金曜日。園にお迎えに行くと靴箱に隠しておいたお花をくれた。先生には内緒だと。本当に可愛い。最近は、暗い日々でお花をリビングに飾れなくなった。旦那と離婚したら毎日、切らさずお花を飾りたい。
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もうすぐ誕生日だからと、友達がケーキを焼いてきてくれた。普段会えない友達なのに、覚えていてくれた誕生日。今まで十何年も旦那と一緒に誕生日を過ごしてきた。毎年忘れずに誕生日をしてくれた。誕生日の数日前にケンカをしてしまって、もうダメかと思ったときも、誕生日当日には、ちゃんとお祝いしてくれた。今年は、本当に初めて、旦那にお祝いしてもらえない誕生日になる。来なくてもいい誕生日。しょうがない…慣れていくしかない。
