こんにちは。
今日は、朝から雪でしたね。思ったよりも全然積もらなくて…次男はがっかりしているはず
昨日も散々。明日（今日）は、金曜日だから、旦那が帰ってくるのが間違いなく遅いから、それに備えるために、睡眠導入剤は明日飲むほうがいいと思ったので、今日は我慢して飲まずに寝てみようと、12時ごろにベッドへ。（さすがに毎日、薬を飲むのも不安に…）
昨日は、22時ごろに、幼馴染から旦那から飲み行ける？ってラインが来たよ！って連絡があり（実際に、幼馴染は昨日はいけないって断ったけど)、今日は女の人と会う約束もないし、いつもよりは早く帰ってくるんだなという勝手な想像もあって、どこかで安心していた。
ウトウトはするものの、全く眠れない。2時…2時半…。待っても待っても帰ってこない。。。外泊は、自分の中では完全アウトで（←すでに浮気されたけど)
とうとう、外泊までするのか…と思ったら、目がさらに冴えてしまい、2時半以降、自分のネジが外れた。
携帯を手に、12回ぐらい。3時過ぎまで電話を掛け続けた。いつぶりだろう。年明けから、電話は一度もしなかった。一度、電話をしたらブレーキが利かなくなった。何度も何度も出ない電話に切ってはかけ切ってはかけを繰り返した。
その後、諦めてまた目をつぶった。自分の情けない姿と、隣ですやすや眠るこどもたち。自分は何をやってるんだろう…。これほど自分がちっぽけで情けないと思ったことはなかった。
そして、諦めていたころ、旦那が帰ってきた。思わずベッドから出て、リビングに行き「どこで何をしてるの？」と旦那に言った。返事が返ってこないのは知ってたけど。じっと、旦那を改めて見ている自分がいた。本当に冷たい表情だった。こんな顔だったんだっけ。近くにいるのに遠く遠く感じた。
旦那は、また「関係ないでしょ、早く寝て」と答えた。私は、これからどう考えてるのか、しつこいようだけどまた聞いた。「この前言ったじゃん」と。「離婚ってこと？」と聞いたら「うん。」と言った。「子供たちは？会う気はあるの？」と聞いたら、またそこで「どんなときでも、sararaは、子供たちの話を出すから、話にならない、話したくない」と言われた。「なんで？家族の問題でしょ？」って言ったら「うちら二人の問題だ。それに、韓国に一緒に行かないって言ったのはsararaでしょ。もうそれまででしょ。」って。
その時に、変に冷静になった自分がいた。考え方、価値観、すごいズレがあった。これは今後埋めれないと感じた。今回、これ以外に浮気もしているのに、本当に堂々としている。全部こちらに非があるかのように。こんな人じゃなかった…
私は、これ以上話をしても無駄だと思い、（旦那も早く寝たいと言っていた）、寝室に戻った。朝まで、これまでの事、自分の事、子供たちのこと、考えていた。
全く眠れず、ずっと考えた。
離婚しよう。
自分自身の為に。子供の為に。
未練もいっぱいあって、急な出来事で、なんでなんでってここ2カ月以上、この感情しかなかった。頭からこのことが離れたことがなかった。でも…これ以上、自分を傷つける必要なんて全然ないし、これ以上は限界だと思った。
もしかしたら、もっとすがれば戻れるかもしれない。いっぱい泣いて、訳も分からずごめんねって謝って、一緒に韓国に行けば。でも、こんな怖い一面を見たら、絶対自分らしく生活できないだろうと。未来がさらに不安になるだろうと。
これまでの失敗を、失敗で終わりにせず、これからに生かして頑張って生きていく。自分のダメな性格も、ダメだった部分も今回でよくわかった。忘れかけたときにこのブログを読んで、思い出すようにする。今の気持ちを。
これから、こどもと3人で、頑張って暮らしていく。パパの代わりはできないこともあるかもだけど、色々、少しづつ覚えるようにする。公園でテントだって張れるようになる。ゲームも勉強する。大好きな温泉はパパがいないと入れなくなっちゃうケド、今以上に仕事もがんばって、家計やりくりして、お部屋に露天風呂がついている旅館に連れていく。私の家族もいる。信頼できる友人もいる。
これでいい。もう旦那はいらない。
明け方、決心した…
今日は、弁護士事務所に、相談の予約をとった。2人で話し合えば、弁護士費用もいらないし…って思ったけど、まずは相談をしてみようと思った。
旦那からお金を巻き上げてやる！ってつもりはさらさらない。でも、子供たちにはお金は必要だし、当然子どもたちはもらうお金。正当な金額をもらって、子どもの可能性を広げてあげようと思ってる。
やれるだけはやった。完敗だ…。
これからほんの少しでもいいから、状況がいい方向に向いていってほしい…。
↓↓↓
朝、次男が園に行く前に作った雪だるま⛄
雨が降ってきちゃって…なくなるの嫌だって、傘をさしてあげたかわいいやつ
