こんにちは。
今日は、天気が少し回復してよかった。
旦那とは相変わらずで、一切話をすることもなく、ただ寝るだけに家に帰ってくる生活が続いている。一体何をしたいんだろう…
旦那の韓国に一緒に帰ろう発言から、２カ月で今度は浮気発覚。普通だったら、激怒して出て行けっ！てなるはずなのに、今の自分の行動って何なんだろう。自分のことにも疑問だらけ…。
今の自分。全く相手を責める気にもならず、ただただ喪失感。一層、写真を発見した時のように、怒りが爆発したあの瞬間が続いていたら、もっと強気で離婚話もできたと思う。それが嘘のように一瞬でなくなり、ただただ自分を責める毎日。
旦那のしたことは、絶対いけないこと。って自分でも思っているけれど、状況を作ったのは自分だろうと思うと心が痛い。この日本での生活って何だったんだろう…毎回同じ内容になっちゃうけど、本当に辛い…。
タイトル通り、この状況になって初めて周りの目を気にするようになった。自分が決めたことは迷わず突っ走る、周りと違っても気にしない、私についてこい！そんな性格なのに、初めて感じるようになったこの感情と得体の知れない負い目。
「離婚…」。周りにもたくさんいるし、その先に幸せになっている人も大勢いるし、離婚した人を区別したりしたことはなかったけど、この状況になって、なぜか他人から見られる自分の姿を気にするようになった。子供たちもそう。パパがいない、可哀そうって周りから思われるのも嫌だし。会社でもそう、田舎だから近所の人の目もそう。全部気になりだした。そこは全然重要じゃないのに。
自分がこうなるとは、全く想像できなかった。今は、こういう周りの目を気にして、旦那に離婚と言うことができないのだろうか…。未練があって…？？子供の為…？？全部当てはまる。でも、子供たちと自分の為に、前に進まないといけないと思う。
夜は旦那の睡眠導入剤をまた飲み始め、毎日思い悩みながら旦那が帰ってくるのを待っていることがなくなった。でも、ずっと心が締め付けられていて、たまに心臓が止まっちゃうんじゃないかと思うぐらい息苦しくなる時がある。
旦那が年明けに帰ってきたら、話そうと思っていた子供たちの小さな成長。最近だったら、自分が昇給したよ！やった！って一番近くで見ていてくれた旦那に話したかった。暖かくなったから、旅行にいくのもいいし、ちょっと先にはゴールデンウイークもある。色々家族でやりたかった。日ごろからもっともっと。楽しいことだけじゃなく辛いことも含めて、夫婦で会話をすればよかった。もっと寄り添ってあげればよかった。
失ってからわかってもしょうがないから。もし、寄り添える人が近くにいたら、同じ角度からじゃなく、色々な角度からその人を見てほしい。見えるものがすべてじゃないから…。溜め込んであふれ出す前に、ちゃんと言葉でも表現してほしい。手遅れになる前に。
自分では、小さな幸せを見落とさず、日常に感謝して、大切に過ごしてきたつもりだけど、これからもっと一瞬一瞬を大切にしたいと強く思ってる。壊れるのも一瞬だから…。
国際結婚をして、日本に住む選択をして…旦那から、周りからも、見えている姿以上に自分なりに努力してきたつもりだし、こちら側もずっと悩みが尽きなかった。一生懸命やっていた。
旦那は、わかっているのだろうか…
わかっててこの行動ができるのだろうか。
また、訳が分からない文章になってしまったけど。ちゃんと離婚に向けて、自分自身と向き合おうと思う。現実逃避をしないで、ちゃんと。
カーヴィのお友達
兄作。弟とほぼかわりなし(笑)
2024.3.6
弟が初めてお兄ちゃんと一緒にゲームをやった日。
大きくなったなー
