こんばんは。
毎回、明るくないブログですいません。
もともとすごく明るい性格なんですが…本当に弱っていて
明日韓国に一時帰国することもあり、仕事中悩みに悩みぬいて、旦那にカカオでメッセージを送った。
今まで待ったケド、既読にもならなかった…
話すのも無理、文章で送るのも無理、どうしたらいいのかなぁ。治療の事だって、休職の事だって聞きたい事、話したい事いっぱいあるのに。
1人にしてくれ！！って言うから休みも無理して出かけてるケド、まさか逆に1人にしてる事、怒ってるんじゃないかなと思ってみたり。ずっと気まずい中でも、一緒にいたらよかったのかなぁ…と考えてみたり。答えがでない。
年始に帰って来た時は、ここまでではなく、話せばほんの少しは、返事が返ってきたんだけど。一時的なホームシックだと当初は思ったし、鬱だなんて全く思ってなかったから。
急な展開すぎて、子どもたちも動揺しちゃってて、1度だけ夜中に帰ってくるのを待って責め立ててしまった事があった。もちろん、言おうか言うまいか、旦那が帰ってきたのがわかってから、何度もベッドから起き上がったりまた寝てみたりと自分の中では葛藤があった。
どちらかというと、私はあまりカッとなったりしない性格で、我慢してしまうタイプだけど、子供のことに関しては、ブレーキが利かなくなり、どうしても感情を抑えられず熱くなってしまうことがある。この日もそう。やっぱり言ってしまった…
「自分は別にしても、子供たちにこの態度は違うだろ！！！！子供たち、何か悪いことをしたのかって、パパ自分たちの事嫌いになっちゃったのか？って聞いてきたよ…。いい子にしてたら、すぐに帰ってくるって言ったんだろ！お土産いっぱい買ってくるって言ったんだろ！！」と熱くなってしまった。
もちろん、はじめは穏やかに話合いたかった。少し話したいと私からいったんだけど、完全シャットアウトで、これ以上何話すんだ！！って感じですごい剣幕で対応されたから、私もスイッチはいっちゃったよね。
そのあと、旦那からすべてが後悔、自分は全部捨てて日本に来たから始まり、すごい剣幕で怒鳴られ、もちろん口下手な私は言い負かすこともできず、すぐに泣く私は完全に完敗して、寝室に戻った。すごく後悔した。今も後悔してる…
この状況で、言わなければよかったと。
その日から旦那はさらに無口になった。全部私が自分でしたこと。今、その時に戻れるんだったら、何にも言わないで、もう少し様子をみればよかった…。いまさらだけどね。
そのあと、心療内科で軽いうつって診断された。置いてあった処方箋をみて、オッパに病院に行った話を聞いた。
明日、韓国なのに用意している様子もない。今日もいつも通り、遅いんだろうな
心配だなぁ。そとも寒いし。
年始以降、ずっとこの状況で自身も疲れが…
夜もぶっちぎりの子供たちをやっとの思いで寝かせるぐらいが自分の眠気もピークで、そのあと、また起きて、明日の準備をしたりしていると目が完全に冴えてしまう。朝まで起きていられそうなぐらい。
今日は寝れますように…。←絶対眠れない
今日寝る前に書いてくれた年少の次男の絵。
題名:「きりんさんと笑うお花」だって。
恐竜かと
子は宝だ
おやすみなさい。
急に冬の逆戻りなので、みなさんも体調の気を付けてください。
