昨日少しスッキリしたのに、
今朝起きたらもうどんより。。
今日は朝から整骨院の日だったので、
どんより気分を抱えたまま出掛けた。
先週の土曜日から左ひざの上の筋肉を痛めてしまって、
今週から通い出した整骨院。
きっかけは左ひざの痛みだけど、
初診で全身を診られる中で、
全体的に凝り固まってると言われた。
腹筋が弱いとか、姿勢が悪いとか、いろいろあるけど、
筋肉の緊張は心の緊張の影響も受けていて、
何か緊張やストレスが続くようなことはあった？
そう尋ねられて、
本当は瞬時に「仕事かな。。」と思ったけど、
咄嗟に「ちょっとわからないです」と答えていた。
嘘をついた。
「そんなこと思っちゃいけない」って思ってた
ことに気がついた。
２月から３月にかけて継続セッションを受けて、
一時はかなりスッキリしていたけど、
１ヶ月経った頃くらいからまたモヤモヤしていた。
なぜか、どうしても、よっちゃんのことが気になる。
継続セッションを受ける前に感じていた
“見捨てられ不安”からくるそれではなかった。
ただ、気がつくと、いつも頭の中にいる。
自分に集中したいんだけど、
どーーーーーしてもできない・・・！！
はぁ。。。
一度目の施術の時は、
とにかく左ひざの痛みをどうにかしてほしくて、
身体的な痛みの方にだけ意識が向いていたけど、
今日の二度目の施術の時は、
左ひざの痛みはだいぶ良くなってきていたから、
施術後の身体のスッキリ感よりも、
気持ちのスッキリ感に意識が向いた。
施術前のどんよりがすっかり抜けていて驚いた。
身体に溜まってたネガが抜けたのかな？
身体と心の相関っておもしろいな～なんて思ってた。
そうして午後、スッキリした気持ちで
よっちゃんのライブ配信を聞いていたら、
自分が何に囚われて緊張し続けていたのか、
その答えが急にきた。
私はよっちゃんとずっと一緒にいて、
何度も何度も繰り返し思っていたことがあった。
どうしてよっちゃんのように
考えられないんだろう
感じられないんだろう
やれないんだろう
もう無理かも・・・
やっぱりついていけない・・・
いや、あきらめちゃダメだ
逃げちゃダメだ
あきらめたらそれまでだ
あぁ、でもやっぱり・・・
もうこれがずっと苦しかった。
どうしても“よっちゃんのように”が抜けなくて、
よっちゃんとの比較がやめられなかった。
もういっそ、何かカルマ的なものでもあるのか？
とすら思った(笑)
でも、今日のよっちゃんのライブ配信で
そもそも私とよっちゃんは生まれ持ってる性質が
まっっったく違うのだということがわかって、
ものすごくホッとして肩の力が抜けた。
その性質の違いというのは、
「女性と男性」くらいの違いがあって、優劣の差はない。
私の「どうしてよっちゃんのように○○できないんだろう」という悩みは、
女性の私が「どうして男性のように○○できないんだろう」と
女性の私と男性を比較して悩み続けているようなナンセンスなものだ。
私は私のままで、
よっちゃんのようになろうとしなくていいのだ、
よっちゃんのようになれない自分を責める必要はないのだ
ということがわかって安心した。
ただ、私がよっちゃんのようになろうとしていたことは、
私が私のコト（性質とか）をよく分かっていないことの表れだと思うし、
よっちゃんとの性質の違いがわかって
ものすごく安心したはずなのに、
どこかモヤモヤが残っているのは、
その性質の違いに優劣をつけて
劣等感を抱いていることの表れだと思うから、
まだまだ、これをきっかけに
自分のコトを知る必要があるなと思ってる。
今日はここまで。